Sabe qual a melhor sensação da vida, olhar, ou lembrar daquela pessoa e ver que vc n sente mais nada por ela, o alívio ... O peso... Me sinto mais leve, acho que investir em outros garotos deu certo, acho que amadureci, e sabe o bom? Não quero mais saber de caras, não eu n virei lésbica, só não quero mais saber de namoro... Mds... Beijar só uma boca, transar com um só cara... Ver a pessoa todos os dias , se comprometer com ela e n poder flertar com outras... Naooo , n sou mais disso, já tenho uns 3 esquemas ou 3 é quatro? Não acho que é 5 , talvez uns 7... Não lembro , mas tá sendo bom, n me sinto apegada a ngm, chega de ser bobinha, que o Welliton se foda, tô nem aí pra ele, fui MT birra sofrendo por um, se eu posso ter vários kkk, eu tentei ser uma mocinha direita , mas foda-se , se é pra ser puta, vou fazer isso direito e do meu jeito.

Sabe aquela sensação de vazio repentino, é aquela baixo auto estima? A verdade é que eu não sei mais falar com as pessoas por redes sociais, não aguento ter que ficar digitando pra saber de TD sobre a pessoa... Ou talvez ultimamente não tenha aparecido pessoas interessantes pra conversar, eu não quero um relacionamento, e agora mais do que nunca eu não quero essa baboseira de casamento ou ter filhos, eu olho prós noivos e a única coisa que sinto è pena, pena pela falta de liberdade em breve , eu gosto de ficar sozinha em casa, de andar só de calcinha, de cantar alto as músicas que gosto, de tomar banho com a porta aberta, ou jogar e ver séries em paz, gosto do silêncio é quando me incomoda ligo a TV, gosto da sensação de limpar a casa sem ter ngm, gosto de tomar café dá manhã sozinha, gosto de pensar, gosto de cozinhar sozinha, lavar a louça sozinha...Talvez se eu tivesse uma visão mais abrangente do mundo, ngm me seguraria, seria a mulher mais independente, viajado pra onde eu quisesse e foda-se o mundo, eu devia estar feliz, pela primeira vez na vida eu não quero um relacionamento, eu não quero algo sério, n quero ficar preso a um homem só , falando em homem recentemente eu sonhei com o Welliton, eu até falei do sonho pra ele, mas n consegui teu que o cara do sonho era ele, n sou louca !! No sonho a gente era amigo, estávamos numa rede, eu falando besteira e ele rindo , a gente rindo , até já rolou uma sensação boa, ele subiu em cima de mim e me deu um bj, foi bem real, podia sentir perfeitamente, vinha carregado de saudade, foi um beijo de 5 segundos, bom foi estranho... Talvez vcs se perguntem, " quando é que tu vai desencanar dele?" Eu não sei ! Kkk eu realmente não sei, conheço alguns dos defeitos dele, e mesmo assim não me importo, pra mim ele é o menino mais bonito do mundo, acho que é assim que vc vê as coisas quando gosta muito de alguém, acho que isso já devia ter sumido aliás já se passou um ano... Não tô obcecada por ele, eu gosto , mas não é daquele de sofrer é aquele de " eu amo vc, e é por amar que quero vc feliz, seja com quem for , mesmo que doa ouvir vc dizer que ficou com outras*" tipo isso sabe... Nada que eu n já passei ou possa passar, aliás a vida segue...

Uma das melhores coisas é tomar um banho antes de dormir, é muito delícia, geralmente ninguém aqui de casa toma banho a noite, eu tomo mas é de teimosa, minha família acha que isso pode piorar mais minha situação respiratória , mas não ligo , gosto como meu cabelo fica cheiroso, o cheiro de sabonete... Gosto disso, gosto de cheiros... Não venho contado muito o que vem acontecendo na minha vida, e acredite não tenho muitas pra contar kk. Desde o ano passado que eu não ficava com ninguém, depois tô fim do meu namoro eu fiquei claramente abalada mas um mês depois fiquei com um amigo meu no cinema, isso foi em julho, depois disso nunca mais fiquei com ninguém... Foram meses e meses sem beijar, até que no fim do mês passado eu fiquei com um garoto, 3 ANOS mais NOVO que eu kkkk ele tem praticamente a idade do meu irmão, apesar de que na hora, a gente nem vê idade kkk ele era fofinho, muito... Sei lá coisado, até achei ele chato, a gente combinou de assistir um filme e ficamos no cinema, eu saí de lá com uma sensação de " eu nunca mais quero beijar , nem saber de pegação" foi bem ruim... É bom, ele nem tá falando comigo mais, teve o que queria, ficou comigo, nossa... Será que sou tão descartável assim? " Ah já fiquei com ela, agr n preciso mais falar " e pronto me joga, eu só queria me sentir realmente especial pra um cara, queria sentir que se importa cmg , que goste do meu jeito, dá minha personalidade, será que tem algo de errado cmg??? Nada dura ... No fim do natal pro começo de janeiro conheci um cara no Tinder, não conheci pessoalmente , a gente se falava por wpp e tal, nossa ele era tão incrível... Me fazia rir de mais, foi a única pessoa depois do Welliton a me fazer ficar horas conversando no telefone, ele sempre me pedia pra cantar até ele dormir, ele era tão legal... Tão bom cmg... Parecia um sonho, mas o detalhe é que a aparência dele lembrava um pouco o well... Mas eram diferentes de um certo modo... Ele até chegou a dizer que me amava, mas com o tempo ele começou a se mostrar que é um babaca, ele quebrou meu coração... Minha primeira decepção do ano, ele simplesmente parou de falar cmg... É sério, qual o problema comigo? Se realmente tem algum leitor aqui poderia me responder a essa pergunta? Tô começando a achar que eu estrago tudo, eu sou a estragada...

 Assim... Como começar, talvez vcs achem que esse blog só é sobre ele... Mas eu fico alternando entre meu blogue e meu diário... É bom meu celular é o que tava mais perto... De madrugada ele me mandou uma música, eu não ia ouvir mas curiosa como sou n resisti e só ouvi os primeiros 7 segundos e meu coração paah ... Era ele cantando , uma música linda, não tive coragem de ouvir o resto, eu poderia não reagir bem, mas aí agr de manhã n resistir , dentro na cama ,.Encontrei o áudio, fechei os olhos , coloquei a mão no coração e ouvi... A música tem um ouço mais de 2min nesses 2 minutos, meu coração acelerou e kkk meu estômago se encheu de borboletas... E to me segurando pra não ouvir de novo e de novo .... Que merda kkk que merda nada eu gostei muito, as vezes ele passa um dia ou dois falando cmg, depois passa várias semanas , um mês ou mais, aí voltamos a nos falar, recentemente ele me contou que tava ficando com uma menina, meu Deus como eu fiquei puta... Mas enfim , eu não sei... Eu não sei, será que eu nunca vou deixar de gostar dele? Ele já não sente nada por mim, mas eu sim, será que eu tô muito ferrada? Eu já fiquei, conversei com alguns caras , mas sempre vem na minha mente " ele fazia isso melhor" recentemente fiquei com um garoto, e a gente ficando ele beijou meu pescoço, não deixa de ser bom, claro, mas o que vinha na minha cabeça era " ele fazia isso bem melhor, nem se compara" , o jeito dele... Se esse sentimento durar mais, meus amigos eu sou uma mulher fodida, eu vou ter que ver ele namorando com outra, se casando, tendo filhos... As vezes fico me perguntando o que levou a ele terminar cmg, nunca ficou muito claro isso, eu acho que ele simplismente acordou de manhã e vou que o sentimento que ele achava que sentia por mim , n existia, e admiro a vcs que eu fui dramática no término, quando o conheci ele já havia me falado que era complicado com relacionamentos, mas eu fantasiei um, achava que a gente tava em uma bolha de sentimentos, eu fui cega e só enxerguei a mim...Ouvi dizer que tem alguns amores que demoram a ser esquecidos, alguns demoram 1 ano, outros 10 anos... 50... Em alguns casos é pra sempre... Acho que vou ter que me confirme formar com a dor de ver ele feliz com outra, que ele seja feliz...

Jenna

Escolhas

Ontem tomei uma decisão importante sobre parte da minha vida, ano passado eu namorei com um cara muito incrível, eu era tão apaixonada por ele, que só de olhar pra foto dele, me faltava o ar, e a sensação de Borboletas no estômago aparecia ... Bom, durou pouco , mas o sentimento que sinto por ele não mudou nem um tiquinho, se algum de vocês que estão lendo isso já assistiu how I met your mother, pode entender que ele seja como a Robin é eu o Ted, enfim , apesar de eu ter conhecidos alguns caras , nenhum deles chegou ao menos perto de me fazer sentir, como ele me fazia... Não importa quantos meses ou anos ou pessoas eu conheça, nada vai ser como estar com ele, e sim sinto saudades dele, uma saudade que dói na alma e não tem um dia que eu não pense nele, se eu quero ele pra mim? Mas é claro kkk, mas eu sei que nada é como a gente quer , que   as vezes a gente só tem que aceitar, mas já faz mais de um ano que o conheço e tentar mentir pra mim mesma que o meu coração não pertence a ele  é uma ilusão. Eu não sei se pensar nisso é maduro ou imaturo dá minha parte, talvez pensem que eu deva seguir em frente ou não, enfim, se um dia ele me quiser, vou estar aqui esperando... Sempre, eu o amo, e não espero que ele sinta o mesmo por mim, que se sinta mal por n me corresponder, só queria que ele soubesse , que ele sentisse que tem alguém que o ama e que sempre vai amar,  pode aparecer vários caras na minha vida, mas nenhum vai ser como ele, nenhum vai ter o mesmo olhar, ou o mesmo sorriso ou o mesmo jeito de imitar um homossexual kkkk ele é ele e só gosto dele e é um alívio poder dizer isso, botar pra fora o que eu sinto , parar de fingir que já o esqueci , ontem eu falei com ele, conversamos de boa, foi bom sabe, " mas jena , você já quer flertar com ele??" Não, não tô flertando, e nem pretendo, só quero que ele saiba que apesar de as vezes eu me arrepender de o ter conhecido, eu também admito que o tempo que passei com ele foram os melhores felizes dá minha vida, fui realmente feliz com ele, e sinto por ele n ter sentido o mesmo, relacionamentos a distância são complicados e ele não devia gostar de mim o suficiente, enfim mas eu gosto eu amo e tô aqui, vou me permitir ser um pouco bobona, e como disse se um dia ele me querer, vou estar aqui, com as portas do meu coração sempre abertas pra ele entrar. E é isso
Alívio.....

Jenna.

Haaaaa, como senti falta de escrever por aqui, reli algumas coisas... E puxa... Como as coisas podem mudar rápido, bem, aqui estou eu, deitada na minha cama, semi pronta para ir trabalhar, e acredite, não tenho vontade alguma de ir trabalhar, se eu não contei... Agora estou contando, trabalho em um hospital, passei os primeiros três meses no setor da hemodiálise, e agora, dia 01 de novembro me transferiram pro centro cirúrgico, é meus amigos, hoje começa um novo dia, e apesar se falar que odeio monotonia , fico mais que nervosa quando mudanças acontecem, é uma loucura!! Fico nessa de quero muito isso é não, eu não quero... Em todo caso, estou seriamente pensando em sair do emprego, motivos? Bom... Eu . Não. Gosto. De. Trabalhar.em.hospital. Não me entendam mal, gosto de cuidar, de me sentir útil, a área da enfermagem é lindo, um trabalho muito especial, o problemas são as pessoas, vocês pessoas, pacientes, que vão ao hospital e vêem , médicos e enfermeiras trabalhando juntos, não sabem de nada dos fight que rola , existem pessoas boas, gentis, chatas, faladeiras, que só falam besteira e água, o que dá na mesma... Pessoas que falam super alto, geralmente essas são as extrovertidas, pessoas que são na delas, pessoas falsas, acredite, uma hora tá conversando com a pessoa e na outra tesourando pelas costas, resumindo, existe mais pessoas ruins que boas, mais energia negativa do que positiva, vc vê aquelas pessoas e fica desanimado, um ou duas valem a pena, e como sou uma pessoa tímida, de início, não são muitas as pessoas que se sentem confortáveis em far comigo, e também não sou de falar imoralidade ou coisas ,... Bem... Coisas.... E a maioria tem uma boca tão suja, nem sei como proceder a essas coisas, então fico na minha, não arranjei amizades lá, acho que uma ou duas... E agora estou sendo mudada, já que a moça que eu tava substituindo voltou, e lá vou eu pra um novo setor... Enfim. São 11:25, sol quente , e uma preguiça de foder o.... Deixa pra lá, seriamente penso em me demitir, mas aí penso que dependeria dos meus pais... Financeiramente... Me sentiria uma criança de novo, perto dos 20 sendo sustentada pelos pais... Mas não quero mais trabalhar em hospital... Bom... Relaxa, talvez eu esteja mais assim devido a mudança de setor, daq a uma hora e meia, começa uma nova jornada .... Devo dar uma chance a esse setor, uma semana... E se eu não gostar, desisto da enfermagem... E sigo aquilo que talvez eu realmente queira... Por hoje é só.

Jenayara.

Você foi embora , e eu tenho que ficar chapada o tempo todo para parar de pensar em você.