Mais um dia se passou e eu não fiz porra nenhuma... Eu tenho que aprender a regular minha alimentação, hoje estava deitada com os olhos fechados tentando dormir, quando senti algo estranho, assim que abri os olhos vi o mundo girar, girar muito, eu comecei a sentir vontade de rir, pedi ajuda a meu avô, nessas horas nunca sei como proceder, ele me empurrou suco de graviola, me levou ate a sala e ligou o ventilador de teto, é claro que depois ainda tive to tonturas, mas já estou melhor, minha vó como sempre ficou preocupada pedindo que ao morar em camocim sozinha comesse ,mas do jeito que sou, duvido muito... Posso dizer que partiu meu coração ao ver ela me abraçar chorando quando ela me disse isso.
Enfim, enfim e enfim, creio que acabarei ficando na minha cidade...podem falar o que quiser... Mas eu não teria coragem de abandonar meus avós, são meu bem mais precioso, eles são meus pais, que me criaram desde pequena, que foram as minhas apresentações de dança, que me apoiavam a tocar piano, que participaram de toda a minha vida.

ass: Amora

Estava com tanta saudade de escrever por aqui... Infelizmente houve alguns imprevistos com minha internet , porém agora sou toda do meu blog. Obviamente aconteceram algumas coisas na minha vida durante esse pouco ou muito tempo que estive ausente, e a primeira noticia é... Passei no Enem, rsrs uma universidade federal, da pra acreditar? O curso é Letras português e inglês, eu não fiquei feliz na hora... Não é o que quero, mas não custa tentar, e alguns amigos meus me apoiaram na decisão de me matricular...
Devo também dizer que ultimamente, acho que estou me dando bem com ' aquele' menino, ele até disse que gostava de mim também rsrs, incrível não é? Mas sabe uma coisa, que não é novidade, eu também gosto dele, e quanto mais percebo isso, mas tenho medo, ele gostar de mim? Poxa... É muito bom pra ser verdade, eu o acho bonito de mais pra mim, bom de mais pra mim... A minha amiga falou que eu merecia ele, que eu precisava de uma pessoa assim... Eu tento não pensar nisso, tento não criar expectativas, mas pra ser sincera, ele ta na minha lista de coisas boas que me aconteceram esse ano rsrs haaarg to ficando muito molenga kk, mas enfim, esse ano eu to pro crime! Quero aproveitar tudo , quero que seja especial, quero me sentir completa, eu tinha tantas coisas pra escrever, tantas, mas agora as palavras se apagaram, bom agora tenho internet e disposição, e continuarei escrevendo e escrevendo...

ass: Amora

Sabe uma coisa que está começando a me deixar melo irritada? É quando eu falo que não sei andar de bicicleta, e a primeira coisas que as pessoas falam é " nossaaa!!!! Sério? Você nunca teve infância rsrs" quer saber? Não tive mesmo não, não tive a porra da infância, por quê em quanto a grande maioria das crianças brincavam de pique esconde, eu ficava me escondendo do meu tio , enquanto a grande maioria das crianças, aprendia a andar de bicicleta nas ruas, eu ficava trancada em um quarto chorando com medo.
Mas sim eu brinquei na rua, mas era taxada como sapatão, eu amava  brincar, mas ai veio a minha primeira mestruação, já tinha virado "mocinha" mas ainda sim queria continuar brincando, mas minha vó achava inapropriado uma mocinha como eu, ficar brincando com moleques na rua, e eu passei o resto da minha infância dentro de casa.
Sinto muito se não fui criança o suficiente, se não brinquei o suficiente, se não aproveitei o suficiente, mas infelizmente não tive muitas opções, eu não falo, mas fico magoada quando as pessoas falam que nunca tive infância, por quê eu sei que é uma das fases mais magicas da vida, pois criança só vê pureza nas coisas, mas eu vi o pior das pessoas, eu queria realmente que tudo tivesse sido diferente, mas a vida não é nenhum conto de fadas, eu sei tudo que perdi, tenho noção, mas atualmente tento recuperar pelo menos um pouco daquilo que nunca pide aproveitar, meu sonho sempre foi comer um pudim inteiro, pular no pula-pula, saber andar de bicicleta, e já realizei essas coisas, parecem bobas, mas pra mim tem um significado enorme.

ass: Amora

Hoje está sendo um dia ótimo, pelo simples fato de que aprendi a andar de bicicleta, não totalmente, tenho que praticar, mas andei o suficiente pra sentir o vento frio no meu rosto e a dor nas minhas canelas devido as quedas, foi realmente incrível.
Pensei bastante no que poderia falar, conversei com um amigo, que é leitor do meu blog, sugeriu que eu poderia falar sobre o curioso fato de Amora e seu ex namorado/namorada/ex melhor amiga.
confuso? É pode apostar que é, mas vamos ao princípio.
Quando eu comecei o ensino médio, conheci uma menina chamada Albisleia, ela era bem estranha, mas muito inteligente e tinja uma dicção incrível, muito perspicaz, ela era realmente boa em suas apresentações em seminários e discursos no grêmio, nos tornamos amigas, ela adorava meus desenhos e o meu jeito, dizia que eu era diferente e que tinha algo de especial em mim, e eu apreciava a amizade dela, ela entendia minha dor e eu a dela, compartilhávamos, musicas, livros, tristezas, uma ouvia a outra, e assim ela me adotou como "filha" dela.
Nessas histórias complicadas da vida dela, ela me falava sobre um garoto chamado Paulo Vitor, ela sempre me falava sobre ele, desde que nos conhecemos, ele era um suposto sem noção que levou ela para uma festa na serra, festa da qual estava rolando muita droga, bebida, ele entrou e ela disse que ficou do lado de fora, esperando mais de 2 horas, então ele voltou, completamente bêbado, chapado, e começou a forçar ela a fazer coisas com ele, a Albisleia com medo pegou um pedaço de vidro que tinha ali por perto e o usou para cortar a cintura do vitor, ela saiu correndo de lá, pegou carona e voltou pra cidade, e os dois, não se falaram mais, essa história foi a que ela me contou.
Em 2014, ela começou a falar com esse Paulo Vitor com mais frequência, sempre me dizia que apesar de ele ser as vezes meio sem noção, era uma pessoa muito boa, que ele fazia cosplay e era muito bom nisso, pensava ate em fazer eu conhecer ele. Até ai nada de mais, então em uma bela noite, a Albisleia e a lyrlanda sofreram um acidente de moto, acidente leve, a lyr queimou a perna, e foi pro hospital com o namorado que estava por sorte perto do local, enquanto a Albisleia tentava procurar uma oficina , já que a moto dela havia quebrado, nessa mesma noite eu recebo uma mensagem dela, dizendo que tinha sofrido um acidente e que estava na casa do Paulo Vitor, eu obviamente fique preocupada e a enchi de perguntas, mas ela dizia que estava tudo bem mas que precisava ir , o Vitor estava concertando a moto dela.
No dia seguinte ela estava na escola, me falou tudo o que havia acontecido, eu acreditei, claro...então eu olhando meu Facebook vi que eu tinha esse Paulo Vitor, vendo que estava online , fui agradecer a ele por ter ajudado a Albisleia, bom eu achei que ele seria um pé no saco, mas foi super gentil comigo e assim ficamos conversando e conversando, ele me mandava fotos, que na minha opinião, algumas eram perfeitas de mais , combinamos de sair para nos encontrar e estudar, só que no dia seguinte a albis me conta que ele tinha sofrido um.acidente e tinha sido encaminhado pra Fortaleza, eu fiquei preocupada, chorei, procurei doadores, ele sempre falava comigo, e me dizia como estava, e foi nesse tempo que nos começamos a namorar, a Albisleia sempre me falava dele no passado e no meio da historia, surgiu uma amigo do vitor, que perdeu a namorada em um acidente, e que quando me conheceu pelo Paulo Vitor , começou a gostar de mim pois tinha o jeito da ex falecida dele. Entre essas coisas, a Albisleia disse que o vitor era físico e que tinha um projeto do qual ele encontrava novas estrelas e as dava um nome, e segundo ela , o mesmo havia dado o meu nome a uma estrela que ficava perto do cinturão de Órion . Com o tempo comecei a suspeitar, e investiguei, descobri vários fakes do Facebook com a foto do suposto Paulo Vitor, ei questionava ele e a minha "amiga" mas eles sempre negavam tudo, e eu acreditei, a Albisleia era minha amiga ela não faria isso, sempre usava essa desculpa comigo mesma, e essa fuleragem continuou, Albisleia falou que ele alugou um apartamento perto do bairro em que moro, e que havia construído um ateliê de arte para mim, para que eu pudesse sempre ir lá, desenhar, pintar, decorar, revelar minhas fotografias, e a mesma dizia que estava organizando tudo juntamente com a mãe de vitor.
O tempo foi passando, e chegou meu aniversário, ele havia me dito que provavelmente receberia alta, e iria me ver na saída da escola, eu esperei o dia todo e ele não veio, fiquei muito mal... Três dias depois foi o dia dos namorados, e ele me disse que tinha recebido alto , e falou a Albisleia que estaria me esperando na porta da sala com um buquê de flores, mais uma vez eu esperei ansiosa, mas nada aconteceu, quatro dias ele voltou a falar comigo pelo Facebook, me mandou uma imagem de dois desenhos, não sei por que mas na hora os traços do desenho que eram familiares, mas não me importei, wle tinha mania de pegar videos meus e editar , ficavam lindos... Realmente muito bons, mas depois desse dia eu tentei realmente procurar respostas, tava muito estranho tudo aquilo, meus pais tentaram achar a casa dele, que so a Albisleia sabia, e quando eles questionaram ela, percebi naquele momento que ela estava mentindo.
Com muito esforço encontrei o verdadeiro Paulo Vitor e o verdadeiro amigo dele, do qual conversei, a verdade? Era que eles eram de Santa Catarina, nunca tinham ido a Sobral e não conheciam Albisleia nenhuma, eu não queria acreditar, mas o cara ligou a web cam e eu vi, ele tava realmente falando a verdade, a minha amiga havia mentido pra mim, comecei a juntar tudo, e finalmente acordei pra ver que ela era o Paulo vitor o tempo todo, ela inventou tudo, o porqué? Eu nunca vou saber, ela se afastou de mim, e ate hoje não consigo olhar pra ela sem sentir nojo.

ass: Amora

Hoje saiu o resultado do Enem, bom, esse ano pra mim não deu, minha mãe cometeu um erro e meio que minha senha de acesa do pra caixa prego...na hora obviamente eu fiquei com raiva, ela também havia perdido a dela, mas pra ela não ia haver problemas já que ela é universitária... Eu fiquei desesperada... Triste, então sai da loja deles e pedi pro meu pai ir me deixar na vó, chegando aqui eu já me acalmei, pensei bastante e sim é muito ruim saber que por causa de um simples erro você vai perder a oportunidade de ingressar provavelmente a uma universidade, mas eu sei que minha mãe deve estar se sentindo muito mal, e conhecendo meu pai , ele deve estar dando umas broncas nela... Não estou com raiva dela, nem chateada, eu realmente não sei sentir essas coisas por muito tempo, estou um pouco triste, mas não com ela, erros acontecem, as vezes erros mais bobos que isso, é bem ruim, mas enquanto houver oportunidades vou tentar, tudo tem seu devido tempo, tenho um ano inteiro de novas oportunidades e vestibulares, e acho que já me decidi, eu vou ficar, fazer o que eu tenho que fazer, e ser feliz com as coisas que construirei.

ass: Amora

Eu não estou bem, eu realmente não estou bem, tentei me fazer acreditar que estou, mas não da pra fingir mais, ta sendo horrível, eu não sei o que fazer, realmente não sei, quero ir embora, quero sumir pra sempre... To me sentindo tão vazia que chega a doer, por que é que eu to assim?? Por que eu não posso me sentir normal? Feliz? Não quero isso, mas não sei o que fazer,não consigo parar de chorar, to me sentindo feia, gorda, estupida, eu sou horrível, sou um lixo,!! O que eu faço em? O que eu faço? Me ajuda a sair disso por favor... eu não aguento mais... Eu não quero psicólogos... Eu tenho uma caixa de remédios, minha vó tem vários, será que eu devo tomar? Tenho medo sentir dor, será que dói? Eu não quero sentir nada, talvez, talvez eu não sirva pra isso, pra esse negocio de vida, eu retiro o que disse, a vida não é boa, e eu não quero participar

Amora..

Tenho duas noticias boas e uma ruim, acho... Hoje de manhã quando estava com o nariz estupido descobri que masturbação ajuda a respirar melhor, a segunda boa noticia é que aquele menino que tava me enchendo, finalmente ele me deixou em paz, o que realmente é muito bom, e a má notícia é que esse mês chega o resultado do ENEM e do vestibular da UVA , não estou preocupada, talvez um pouco, e também um pouco nervosa... Estou tentando relaxar e não me preocupar.
Hoje está sendo aqueles dias em que deve se passar abraçado com alguém, comendo torta, vendo filme, é...está sendo um dia bom, mas posso dizer que não me sinto bem, queria ter algo pra fazer, e estou sem saber o que dizer... Na verdade só estou escrevendo por que queria ter algo pra fazer, o que me faz pensar que minha vida ta bem entediante... Não vejo a hora que chegue sábado para ver minha amiga... Faz tanto tempo que não saio, que não sinto o vento frio da noite, o cheiro de capim no espelho d'água, da risada dos meus amigos, até mesmo dos insultos de brincadeira... Sinto que se não tiver isso logo vou acabar caindo em depressão de novo, eu to muito acomodada e preciso sair disso, preciso buscar algo que me complete, que me ocupe.

ass: Amora

Mal começou o dia e já sinto aquele típico vazio tomam o conta de mim, ontem até que eu tava bem... Mentira não estava,porém decidi me entreter com algo, decidi decorar a parede do meu quarto, que estava totalmente sem nada, vazia, e eu não gosto de coisas vazias, passei 9 horas cortando, moldurando, colando e pendurando, até que ficou legal...quando terminei era mais de 22:00 da noite, mas valeu a pena .
Ontem conversando com minha amiga, ela me contou que um garoto foi até ela pedir para me levar no oftalmologista e perguntou a ela se por acaso ele tinha alguma chance comigo -.- , eu fiquei muito confusa até ela falar o nome dele, ai ai , ele é um garoto que tenho no whatsapp e que conheço a 4 dias, isso mesmo 4 dias, e ele já me chama de " amor", "meu coração" e vive me pedindo pra sair com ele, a vontade que eu tenho é de mandar ele me deixar em paz, mas ai eu dei a desculpa que só sairia com ele quando concertasse meus óculos, ou seja, no mundo dele, NUNCA que concertarei meu óculos, mas agora eu penso que teria sido melhor ter optado por ser grossa e mandado ele me deixar em paz, por que agora ele vice me pedindo pra ir ao oftalmologista, eu não quero ser grossa com ele, mas também não quero nada com o mesmo, ele é daquele tipo de pessoa que começa a gostar de outras coisas só por que a outra pessoa gosta, so que no caso dele, ele nem vê , simplesmente diz que gosta pra poder impressionar, e isso realmente , na minha visão, estraga uma pessoa, tentar gostar de algo, ser o que não é, simplesmente é falta de personalidade, goste daquilo que gosta, e se a pessoa não te aceitar por causa disso que se dane ora mais, e agora tenho que pensar em algo para cortar essa intimidade que ele acha que tem comigo,good luck .

ass: Amora

Eu não sei o que escrever, mas preciso escrever, então provavelmente eu enrole com coisas sem sentido, ou não, eu queria que esse ano fosse ótimo sabe? Mas só esta sendo confuso, eu tenho que decidir se vou embora ou não, tenho um mês mais ou menos, pois terei que fazer exames e solicitar missão de tempo integral, e assim que eu enviar, não terá volta, em torno de 5 meses irei ficar fora por 1 ano e 6 meses, um bom tempo neh? Mas a questão é que não quero ir, porém meus pais já estão tão animados, contando pra todo mundo... Eu estou com medo, medo de decidir ir e me arrepender ou medo de ficar e me arrepender, não sei o que fazer, ta sendo muito complicado, não quero ficar longe dos meus amigos e das pessoas que gosto, nunca fui feliz na igreja , então por que seria feliz na missão? Mas também quero deixar meus pais felizes, só que também quero feliz, mas onde está minha felicidade? Não vou mentir, por vezes me arrependo da decisão de ir pra missão, eu posso negar, simplesmente não querer ir, não podem me impedir,as o que está me prendendo é a minha família.,eu seria a primeira sister da família, eles teriam orgulho de mim.
Sempre achei que fosse fácil decidir algo, escolher, por vezes é,mas nunca é fácil de decidir quando essa escolha interferir diretamente no seu futuro, ultimamente tenho escrevido aqui quando estou bêbada de sono, e tenho certeza que fslo coisas sem sentido mas tudo bem, tudo bem,,vou dormir...

ass: Amora

Sabe quando você gosta realmente de alguém, e de repente todas as outras pessoas parecem menos interessantes? To me sentindo assim, me sinto muito boba por ter esse tipo de sentimentos sobre isso, mas é que preciso escrever... Ultimamente tenho conversado muito com o amigo do garoto que eu gosto, ai você pensa, "nossa ta dando em cima do amigo também!!!" So que não kk, eu e o R passamos o dia conversando sobre as pessoas que gostamos, ele tem a dela, e eu tenho o meu do qual gosto, Ele ao menos conseguiu algo com a menos. Que ele gosta, e eu ainda estou na duvida se a pessoa da qual gosto se te o mesmo, mas não significa que o que sinto por ele diminua, a sensação, o sentimento continua o mesmo.
Eu queria realmente poder abraça-lo , eu gosto muito dele, e ele sabe disso, não costumo falar,na verdade não falo... Mas não tem um dia do qual não pense nele, que eu não sinta a sua falta, to meio dopada pelo sono, então se algumas partes do texto parecerem desconexas perdão, eu precisava escrever, hoje eu nao sei l que aconteceu, afinal, era ciúmes ou curiosidade? Por que ele fico tão estranho comigo? Será que ele gosta de mim ao ponto de se tie ciúmes? Eu não sei, fiquei triste por ele ter ido cedo, mas achei melhor nao demonstrar isso, pelo contrário na verdade...será que agi mal?

com todo o sono do mundo
ass: Amora

Sabe, tenho pensado muito ultimamente, sobre as coisas que estou sentindo, e não vou mentir, elas me incomodam... Eu já falei aqui, que gosto de um garoto, bom , garoto do qual gosta de outra menina, o que faz com que a situação não seja nada boa , certo? Porém esse menino está me deixando tão confusa, e eu penso, será que ele gosta de mim , do tipo gostar de gostar mesmo, ou é apenas um gostar de amigos? Eu nunca sei o que fazer, como reagir , não quero me iludir e achar que ele está gostando de mim, minha cota de decepções está grande de mais, e este é um ano novo, não posso cometer os mesmo erros dos anos passados.
Eu preciso realmente conversar com a minha melhor amiga, para saber o que eu faço... Sabe, ele já ate disse que sentia minha falta, mesmo nunca me visto, que gostava do meu jeito e que se sentia bem quando conversava comigo... Ok, ok, não posso viajar na maionese com isso, estou ciente, porém... Sei lá, não deixa de der algo realmente bom... E la vou eu com minhas expectativas idiotas -.- . Então, eu conheci o amigo dele, não pessoalmente claro, conversamos praticamente todos os dias, é uma ótima pessoa, e ele até fala que quer que dê certo entre eu e o menino, mas sei la... Eu falo tantos ' sei lá ' não é? E sabe o estranho? É que falando com os amigos do menino que eu gosto, eles me falavam que ele não queria falar comigo e estava conversando com outras e mais umas coisinhas e... Nossa... Eu fiquei com ciúmes, acredita? Ele tinha passado um tempo sem falar comigo, e quando veio falar eu tava com raiva e chateada, e não queria falar com ele, deu vontade de dizer pra ele ir conversar com as outras kkk, horrível neh? Eu não tenho direito algum de sentir ciúmes, mas passou, e de ciúmes comecei a sentir saudade dele, o que é realmente estranho, como se pode sentir saudades de uma pessoa da qual nunca se viu? Ai ai... Apesar de saber que ele não sente nada por mim, a não ser amizade, estou muito curiosa pra ver como tudo isso vai acabar, enquanto isso, vou continuar na mesma, talvez... Eu acho...

ass: Amora