Haaaaa, como senti falta de escrever por aqui, reli algumas coisas... E puxa... Como as coisas podem mudar rápido, bem, aqui estou eu, deitada na minha cama, semi pronta para ir trabalhar, e acredite, não tenho vontade alguma de ir trabalhar, se eu não contei... Agora estou contando, trabalho em um hospital, passei os primeiros três meses no setor da hemodiálise, e agora, dia 01 de novembro me transferiram pro centro cirúrgico, é meus amigos, hoje começa um novo dia, e apesar se falar que odeio monotonia , fico mais que nervosa quando mudanças acontecem, é uma loucura!! Fico nessa de quero muito isso é não, eu não quero... Em todo caso, estou seriamente pensando em sair do emprego, motivos? Bom... Eu . Não. Gosto. De. Trabalhar.em.hospital. Não me entendam mal, gosto de cuidar, de me sentir útil, a área da enfermagem é lindo, um trabalho muito especial, o problemas são as pessoas, vocês pessoas, pacientes, que vão ao hospital e vêem , médicos e enfermeiras trabalhando juntos, não sabem de nada dos fight que rola , existem pessoas boas, gentis, chatas, faladeiras, que só falam besteira e água, o que dá na mesma... Pessoas que falam super alto, geralmente essas são as extrovertidas, pessoas que são na delas, pessoas falsas, acredite, uma hora tá conversando com a pessoa e na outra tesourando pelas costas, resumindo, existe mais pessoas ruins que boas, mais energia negativa do que positiva, vc vê aquelas pessoas e fica desanimado, um ou duas valem a pena, e como sou uma pessoa tímida, de início, não são muitas as pessoas que se sentem confortáveis em far comigo, e também não sou de falar imoralidade ou coisas ,... Bem... Coisas.... E a maioria tem uma boca tão suja, nem sei como proceder a essas coisas, então fico na minha, não arranjei amizades lá, acho que uma ou duas... E agora estou sendo mudada, já que a moça que eu tava substituindo voltou, e lá vou eu pra um novo setor... Enfim. São 11:25, sol quente , e uma preguiça de foder o.... Deixa pra lá, seriamente penso em me demitir, mas aí penso que dependeria dos meus pais... Financeiramente... Me sentiria uma criança de novo, perto dos 20 sendo sustentada pelos pais... Mas não quero mais trabalhar em hospital... Bom... Relaxa, talvez eu esteja mais assim devido a mudança de setor, daq a uma hora e meia, começa uma nova jornada .... Devo dar uma chance a esse setor, uma semana... E se eu não gostar, desisto da enfermagem... E sigo aquilo que talvez eu realmente queira... Por hoje é só.

Jenayara.

Você foi embora , e eu tenho que ficar chapada o tempo todo para parar de pensar em você.

Como todos os outros dias, hoje estou me sentido mais ou menos, ontem dei plantão de 12 horas, cheguei em casa, dormir... até ai tudo bem, mas uma coisa que não tiro da cabeça é o aniversário dele, não da pra esquecer... e por mais ódio que me dê , hoje sonhei com ele, e fiquei com tanta raiva e alegria ao ver ele em sonho, eu sei, já deveria ter esquecido ele... eu não choro mais, nem fico pelos cantos deprimida, só dá saudade mesmo, e aquela sensação de que ainda gosto dele, mas enfim.. um feliz aniversário pra ele, e que ele seja feliz.
 Algumas coisas estão acontecendo, meus amigos se afastaram de mim, principalmente minha melhor amiga, pode até ser grosseiro da minha parte, mas acho que ela ta dando mais atenção aos caras que tão dando em cima dela, fico feliz por ela ta desopilando e aproveitando a vida de solteira, mas não quero ser lembrada apenas quando ela tiver apaixonada ou ter amado sair com alguém, ela sabe que ando mal, mas tudo bem, eu sei me cuidar, e to convivendo bem com isso, só não quero ser a segunda opção de ninguém, apesar de que sempre sou,
 No trabalho tem um cara flertando comigo, ele é super legal, me ajuda no que devo aprender sobre hemodialise, mas na boa, eu não quero nada com ele, e pelo whatsapp ele vive me mandando indiretas, até me chamou pra sair, falou em quimica, ou que os opostos se atraem, que eu sou muito fofa as vezes e que não sou carinhosa, mas muito meiga, na boa, isso não funciona mais comigo, não quero nada com ele e com ninguém, esse ultimo garoto que fiquei... nossa, tive a prova de que eu precisava, não to pronta pra ficar com ninguém, tenho que ser feliz sozinha pra buscar felicidade em outro alguém, eu realmente não sei o que fazer, geralmente me faço de tonta, desintendida, mas todo mundo do trabalho ta começando a notar.
Mas em geral to gostando do trabalho, os pacientes são engraçados e enxeridos rsrsrs, recebo bombons de presente de alguns pacientes, as vezes um me chama pra dizer o quanto me achou bonita e como era bom ter finalmente alguém assim pra embelezar o setor, uns já dizem que tenho cara de criança e até me apelidam de '' de menor'' outros falam que tenho voz de meninozinho... acho tanta graça... to realmente gostando, e acho que esse emprego veio na hora certa, ta me ajudando a não sofrer tanto, a desopilar, acho que tive sorte nesse quesito, acho que no fim não sou tão azarada assim, tomara que eu melhore.

Sempre tenho meus momentos de Bad total, isso é bem ruim... Não me lembro se contei, mas comecei a trabalhar, como técnica de enfermagem no setor da Hemodiálise , e sim, é bem difícil, mas to começando a pegar as manhas... estou ate fazendo amizades, tem um paciente que finge ter câimbra pra eu poder fazer massagem dele kkk e outro que só me chama de '' de menor'', eu sou a mais nova de lá , ultimamente só tenho ido ao trabalho e nada mais quando chego em casa, apenas tomo banho, almoço, me deito e coloco Beatles pra ouvir até cair no sono, todos os dias tenho que acordar as 4:30 da manhã. Se eu to detestando? kk bom, acho que todos deviam acordar cedo assim, o nascer do sol é tão lindo quanto o pôr do sol, é realmente muito bom acordar cedo, enfim eu pego de 6 da manhas até meio fia, exceto no sábado , é dia de plantão 10:00 as 22:00, ou seja , amanha...
 Minha vida ta mudando aos poucos, semana retrasada ou. não foi semana passada, fiquei com um menino, um amigo meu, fomos ao cinema, e nos beijamos mais do que assistimos, na verdade, nem sei direito o que o filme contava, foi muito bom ficar com ele, rsrsrs, foi bom ter a sensação de que meus sentimentos ainda não estão tao presos ao meu ex, eu ainda sinto falta dele, mas não tanto quanto antes... mas tudo passa, certo?
É bom voltar a escrever, é bom sentir que não estou sofrendo tanto por ele, é bom saber que estou me sentindo livre..

Sei que disse que pararia de escrever neste blog, comecei a me dedicar somente a meus diários, pois é, diárioS, sei que pode parecer estranho uma pessoa escrever em mais de um caderno, mas, sempre fui estranha mesmo... A verdade é que estou passando por um processo dolorido, mas admito que estou aguentando bem, estou suportando divinamente bem, aparentemente, mas posso dizer o quanto estou quebrada por dentro, o quanto estou machucada... o quanto me sinto sozinha e vazia, sou um pote vazio, no que eu estou me tornando? no que me tornaram ? o que tá acontecendo comigo?? Eu não quero admitir, mas acho que preciso de alguém para amar, o que faz lembrar da música Somebody To Love do Queen, acho que já falei, mas quando escuto as musicas dessa banda, consigo sentir cada palavra transbordando todo o sentimento, toda a dor, toda a sinceridade ...Não é carência , não é nada disso... eu só preciso de uma pessoa , que não me abandone, que eu possa estar perto e sentir que posso contar tudo sem temer que o mesmo conte, ou que vá embora pra sempre, eu dependo de pessoas pra me sentir bem, eu não consigo sozinha, eu já estou cansada de ter que suportar tudo sozinha, estou cansada de me passar por forte, estou cansada de dizer que tudo está bem , quando nunca está...  Eu tenho depressão sim, e tenho ansiedade, eu vivo um inferno psicológico, eu sou o próprio inferno, tento ser a mais chata possível, a mais irritante, insuportável, tento não ligar , mas meu coração é tão mole quanto geleia, tão frágil quanto vidro, e rachado como o chão em tempos de seca no sertão, eu não sou mais eu... me perdi, e não sei me encontrar... Eu queria tanto, mais tanto morrer, de verdade , eu queria, mas eu tenho medo, medo de sentir dor, mas ai me pergunto '' Será que a dor da morte, é pior do que essa que estou sentindo?'' Será que é pior? Será que eu vou aguentar? Acho que não consigo mais ser forte, não consigo mais ser eu mesma, eu sou apenas uma casca vazia, as vezes eu começo a me preencher , mas sempre vem alguém e me esvazia... Até quando isso vai durar?, Até quando??

Decidi parar de escrever, a verdade é que eu to acabada... a cada dia do mais, e eu nao sei o que fazer... acredita que ele bloqueou meus pais? tudo bem ele ter me bloqueado, mas meus pais? o que ele ta escondendo? Nao importa mais... nao importa, eu cansei de sentir essa dor, cansei de chorar e ficar triste, essas coisas demoram pra superar, e eu nao quero esperar, nao tenho paciencia, é muito ruim, muito, sim, eu sou fraca, e sim  eu desisto, Adeus.


Ass: Jenayara

Me sinto um pouco melhor, estou chorando bem menos, começando a comer, beber água... Ontem fui a casa da minha vó, ela ainda nao sabia o que havia acontecido, eu nao queria ficar la, é estrado dizer que tudo lembrava ele? entao fui para o quintal e chorei, e me senti deprimida, era de manha e nao tinha comido nada, voltei a ficar mal de novo, mas n aguentei quis voltar pra casa e ficar aqui, minha vó perguntou sobre ele, e eu disse o que aconteceu, bom, ela nao gostou muito, e deve ta achando que é minha culpa, que eu que terminei, ela disse que n adiantou nada dele ter vindo falar com meu pai, ela claramente nao gostou e ficou minha irma e ela falando que eu vivo trocando de namorado, que nao sucesso com um  que eu sou muito besta por ficar terminando assim... eu nao dissr nada, apenas sai da sala e fui chorar no meu quarto, meus pais e meus avos nuncam souberam que eu ja fui traida, enganada, iludida  ou trocada, nunca falei pra eles, e sempre sofri calada, entao eles colocAm a " culpa" em mim, eles n, minha vó... e na boa, nao quero que eles fiquem com raiva dele, se for pra brigar, ou se incomodar com algo, que desconte em mim  a culpa é minha mesmo, minha vida era tediosa e preto e branco ate ele aparecer, sempre ficava aninada ao falar com ele, esperava o dia todo anciosa pq sabia que naquela hora iriamos nos falar e eu me sentiria bem, eu tornei ele a minha unica felicidade no dia a dia, eu dependia dele pra me sentir alegre, me sentir eu mesma, pra me lembrar quem eu era, lembrar dos meus sonhos e do que eu queria, do que eu precisava, eu estava dependente dele... de manha e de tarde , posso dizer que nao doi tanto, mas a noite... de noite é o pior momento, é quando a saudade bate mais forte, saudadr dr conversar com ele, da risada dele e do " boa noite docinho''... eu preciso ler ou assistir algo ate cair no sono, sem isso as lembrancas vem junto com as lagrimas e ai... bom.. n da pra dormir...
Mas posso dizer que to melhor que o primeiro dia, antes de ontem o Sergio um amigo meu, me pediu em namoro, a minha resposta? Claro que nao, mesmo meu relacionamento com o welliton tenha acabado isso nao tira o fato de que ainda gosto dele, e gosto muito, gosto o suficiente pra nao conseguir ficar com ninguem, gosto o suficiente pra querer admitir que eu fui egoista, nao vou dizer o motivo, mas estava sendo  e gosto dele o suficiente pra querer que ele seja feliz com quem ele quiser e escolher pra saber e que ele tente amar quem ele deve amar, eu nao sei se ele ainda lê o meu blog ,talvez eu nunca saiba, mas se vc está vendo isso, saiba que nao estou magoada com vc, so sinto sua falta, vc era mais meu amigo que namorado, quando tiver pronto pra falar comigo , fale, se lembra que me fez uma promessa , promessa sao serias, nao se preocupa nao vou brigar kk nem implorar pra voltar, pf nao kkk, tudo na vida tem um objetivo, e se por acaso estiver receoso por achar que de certo modo me fez sofrer... bom, eu sofri e to sofrendo um pouco, mas as decepcoes sao necessarias pra se aprender, do pouco q eu vivi nada aprendi dos momentos felizes, mas aprendi muito com as tristezas e sofrimentos que tive, sofrer eh aprender, amadurecer, nao significa que seja bom, ou que devemos desejar passar , obviamente ninguem quer, mas, é um nao querer necessario...
sinto sua falta, seja feliz e que um dia nos reencontremos novamente


Ass: Jenayara Arcanjo

Mais um dia se passou, como é a sensação? Posso lhe garantir que não é boa, ontem fiquei sozinha em casa, minha mãe foi a faculdade, assim que ela saiu, eu chorei, chorei tanto, tanto, ela não me queria deixar sozinha com medo que eu fizesse besteira, bom, o que fiz foi chorar, e tomei remédios, estou bem, obviamente, de inicio pensei em tipo querer sumir mesmo, mas pensei melhor , não valia a pena... então tomei alguns remédios só pra me dopar mesmo e me acalmar, comecei a sentir umas dores perto do coração, ai eu pensei '' Pronto, tomei de mais, agora vou ter um ataque do coração'' kkk mas não tive... mas o lado positivo foi que me acalmei, minha amiga tava preocupada comigo, até  me sinto culpada por isso, por as pessoas que sabem e que se preocupam comigo estarem se sentindo angustiadas por eu estar desse jeito, mas na boa, eu não vou me matar, não sou suicida, por que eu me mataria quando ainda tem duas temporadas e meia de Game Of Thrones?? E os filmes de Heróis!! Quem me conhece sabe que eu amo o Homem- Aranha rsrsr ai ai, falando assim até parece que estou bem... mas não estou, não estou chorando como ontem, acho que não tenho mais lágrimas , mas ainda estou triste, minha mãe ta tentando me ajudar, até meu pai veio com frases motivadoras rsrs, hoje ela se negou a querer me deixar sozinha, e ficou brigando comigo por eu não querer comer nada, nem sorrir, ou falar, nem se levantar, mas ela tinha prova hoje, não quero que ela se preocupe comigo, então fiz um esforço pra levantar, e comer alguma coisa, meus pais tiveram o trabalho de comprar as coisas que gosto, só pra eu comer rsrs, mas sinto dizer que ainda sim não tenho vontade de comer... .
Ontem depois da minha crise de choro, a lyr me implorou pra sair com ela, eu disse que não, que queria ficar em casa, deitada, gente, sério, nem seriado tava me animando, seriado de COMEDIA, eu fazia era chorar kkk , mas ai eu concordei, disse que iria, mesmo não querendo, como eu estava só em casa, fiquei na duvida, falo com meus pais pra deixar eu ir, ou não? Mas ai eu me lembrei de uma coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo, mesmo ele tendo um gosto ruim, eu estava mal, e estou, eu to magoada e muito, e da ultima vez que isso aconteceu , fiquei em depressão por mais de um ano... então liguei pros meus pais, nenhum deles me perguntou nada, nem pra onde eu ia, que horas ia, quando voltava, ou quem estaria lá, apenas deixaram eu ir, enquanto eu esperava meu pai, fechei todas as luzes da casa, ate a de fora e me tranquei no quarto, e , acordei com meu pai me chamando, ele nao me brigou comigo, o que me surpreendeu, apenas disse pra eu tomar cuidado, onde eles moram é basicamente so mato e estrada de terra, e muuuito esquisito, eu deixei a porta de fora e de dentro aberta, e as luzes apagadas... mas ai ele me levou pra lyr, achei que eu e ela iriamos sair, ela me obrigou a comer bolo, e pediu pra eu sorrir e erguer o olhar rsrs, mas ai ficamos no quarto dela conversando sobre o que houve, como eu estava me sentindo, eu chorei de novo,ficamos ouvindo musicas das antiga, kkk rimos um pouco... me fez bem, eu também fiz as pazes com o rubens, ele tinha ficado chateado por eu ter bloqueado ele, mas eu só queria ficar longe de tudo que me lembrasse ' ele' o que significa que acho que vou passar um tempinho sem ouvir Clarice Falcão , aff, mas enfim, eu cheguei até a perguntar se ''aquela pessoa'' tinha falado algo sobre o que houve , pq pra mim não ficou esclarecido, mas ai mudei de ideia, e pedi pra não saber, eu só iri ficar mais triste e me magoar mais, ta na cara que ''ele'' não se importa, nunca se importou e muito menos gostou de mim, qual o sentido de se dar ao trabalho de vir de longe pra vir me ver, me pedir em namoro e autorização aos meus pais pra depois de quase dois meses fazer isso?? Não tem sentido, e como já disse o que ta me magoando é isso,.
Eu sei que vai ser dificil superar, a saudade que eu to é imensa, mas é como me falaram, enquanto eu to aqui sofrendo, sem comer, chorando, na tristeza, ''ele'' não ta nem ai, já deve ta é com outra, ou se divertindo e tudo, apesar de não conseguir imaginar, e nem querer, minha amiga ta com odio dele, mas eu não... não sei se eu sou boba de mais por nao ter esse sentimento... só nao consigo, eu partícula mente to evitando ir a minha vó, e quero evitar ir a minha igreja , eu sei que eles vão perguntar, vao querer saber o motivo, e eu nao quero dizer, pq so de pensar da vontade de chorar, eu ja to quase chorando, mas engole o choro rsrsr, chorar suja o rosto e deixa o nariz entupido kk, minha amiga me convidou de novo pra sair, mas hoje eu estou um caco, acho que não vou ir, to sem vontade... sabe, tem muitas coisas ruins queestao acontecendo, não me animo com quase nada, nao sorrio, nao como direito, beber agua piorou, nao consigo estudar mais,,, mas o lado bom é que nesses momentos a gente percebe quem te ama de verdade, meus pais, minha amiga... meu gato kk... eles estão cuidando de mim, nao querendo que eu me afunda, e estou tão grata por isso, e tão aliviada, mas não quero que eles façam isso... eu amo eles de mais pra deixar que eles se preocupem comigo... eu não mereço isso... Eu pensando, acho que eu devo fazer missão... não é o que eu quero, não é minha vontade, mas talvez seja bom eu fazer, seja bom eu passar alguns anos fora, sem contato com ninguém... eu não sei, me veio essa ideia ontem, talvez eu me sintam pior, talvez não, eu nao quero ir, relamente não quero, mas talvez seja o jeito... nao querendo fazer pela minha familia achar bom, ou se sentir orgulhosa, pensei nisso, pensando em mim, bom , dia 9 de junho faço 19, a idade que uma mulher pode servir, é uma decisão e tanto, se eu não melhorar até lá, eu vou, como já tenho idade entao acho que nesse ano posso ir embora, não vou contar aos meus pais, se não vao se animar de mais, e eu nao quero ir, mas as vezes temos que fazer coisas que não queremos pra ficarmos bem, pois é, tenho muito o que pensar, muito mesmo...


Ass: Jenayara Arcanjo

Hoje está sendo um dia terrivel, to solteira... sim... ele terminou comigo ,é meio chato sabe, logo no periodo da tpm, e perto do meu aniversario, o motivo? bom... pois é, primeiro ele disse que nao queria  depois falou que achava que nao era justo comigo continuarmos, sendo que ele gostava apenas de mim enquanto eu estava apaixonada, e que seria o melhor pra mim ,mas ai ele n sabia se era por isso , queria que ele falasse a verdade... acredite dizer que ainda gosta de mim, magoou mais do que eu acharia se ele tivesse dito que nao gostava de mim, acredite, doi bem mais... acho que eu falava tanto em terminar a ele acabou cedendo , mas nao era o que eu queria... de inicio eu meio que n acreditei, sei la meu coracao deu um aperto tao grande, era uma dor que n doia, fiquei meio anestesiada e começei a tremer um pouco, ai sim vieram as lagrimas ,como eu estava ajudando a mae no trabalho da faculdade dela, eu fui no banheiro, e chorei, ai quando achava que tava ok  eu voltava, mas era alarme falso, e eu começava a chorar de novo, ate que ela percebeu, mas eu n quis falar, era doloroso falar , so quem sabe é minha mae ,a lyr e o rubens... eu so consegui dormir as 5 da manha, e antes ainda tive que escrever um texto pra ele, o motivo desse terminio nao me convenceu ,talvez ele esteja mentindoo sobre algo que ele fez...
Um amigo meu me falou uma vez que terminios de namoro sempre sao ruins e dificeis  n da vontade de comer, as coisas ficam sem sabor,insonia, choro.. ele estava certo, dr minuto em minuto eu choro, ai paro, enxugo o rosto e cinco minutos depois começa tudo de novo...as vezed perguntava se ele gostava
mesmo de mim, se ele so n queria me iludir e brincar... mas elr dizia que n ia viajar n sei quantas horas pra ver uma menina da qual ele so queria brincar... ele me pediu em namoro, falou com meus pais ,minha familia adora ele, todos os dias falam dele e quase dois meses depois ele faz isso, me desculpem, mas eu estou confusa, e isso ta acabando comigo... a lyr ta tentando me acalmar, mas na boa, nao to afim de sair, nem comer, ja eh mais de meio dia e n comi nada, n sinto vontade... nem mesmo beber agua ou dormir, eh um saco...
mas sabe depois disso tudo eu nunca mais quero gostar de ninguem! Toda vez que encontro alguem que me faz sentir bem  esse alguem sempre vai embora, sempre ficam pouco tempo e sempre pegam uma parte de mim e levam pra nunca mais ver ... nao vou mentir ,to com saudades dele e sei que vou sentir ainda mais e pensar nisso me faz chorar  quase tudo me faz lembrar ele , n consigo parar de pensar nele, o que eh estupido, pois enquanto eu to aqui sofrendo, ele deve ta de boa, fazendo as coisas dele, com os amigos e amigas, fingindo que eu n existo e que eu nunca existi.

ass: jenayara

Sabe aqueles dias que você precisa de um abraço? precisa sentir que é importante pra alguem, se sentir amada, sentir que alguem se importa ,bom , eu to nesses dias ,meio que quero ficar sozinha e aos mesmo tempo nao quero... to tao dormente ,to tao triste, queria estar em um local vazio , sem ouvir a cantoria do vô ,sem minha irma ou minha vó me chamando a cada 10,minutos, sem o som alto dos vizinhos  sem esse calor, somente o nada, e nada mais...

Hoje é um da queles dias em que o vazio toma conta, não sei se isso definiria tudo o que estou sentindo, talvez seja exagero da minha parte... O porque de estar me sentindo assim? Bom ,eu me reluto bastante ao falar disso, ao pensar na verdade... não quero parecer chata, posso até estar sendo incompreensiva, mas é que não da mais pra ignorar, eu gosto dando dele... ele é meu namorado, mas as vezes eu fico pensando se ele não me pediu em namoro por pena ou por pressão, sei que ele já disse que não, mas sinceramente? Parece até que eu sou um tanto faz, que ele só fala comigo por obrigação ,talvez seja paranoia minha, resultado das péssimas experiências de relacionamento das quais passeia , mas eu to começando a achar que ele gosta de outra, mas especificamente, bom, sei lá, da ex! ou de qualquer outra... sinto que ele não me conta tudo... sei que ele já veio até aqui, se esforçou, e acreditem, ele é um amor de pessoa pessoalmente, mas quando volta tudo ao normal, ele lá e eu cá, sei lá, ele muda, e isso é estranho... é confuso, as vezes ele acorda mal humorado, com vontade de não sair da cama, mas o que custa me contar? Eu posso estar longe, mas me importo com ele, talvez ele aja desse jeito por que se arrependeu de ter me pedido em namoro, e pra não me magoar esteja agindo assim pra que eu mesma termine... é uma possibilidade...
Pode ser noia minha, ou não, o jeito é eu ficar pensando no que pode ser, já que ele não me conta, falar disso me faz melhorar, me ajuda a esclarecer minhas ideias, queria poder saber me dar com essa coisas, mas nunca gostei de enrolações , eu gosto muito dele, mas do que achei que poderia gostar, mas se você não gosta de mim Welliton, se não me quer, apenas fale, não quero que se sinta obrigado a nada, gosto muito de você mas  eu o deixaria sem nenhum ressentimento se essa fosse sua vontade.
As vezes fico pensando se esse sentimento que sinto não é decepção, por você ainda não ter me magoado, por ainda não ter me trocado ou algo do tipo ,talvez eu seja masoquista, seria estranho dizer que sinto saudade da dor, da magoa, do sofrimento, daquele vazio horrível no coração, mas ao mesmo tempo não querer senti-lo ? Eu posso sentir a diferença, posso sentir o quanto você me fez bem, é impossível ficar triste quando estou com você, ou até mesmo ficar com raiva por menos de 4 segundos...você não é só meu namorado, você é meu melhor amigo, sabe mais coisas sobre mim do que qualquer pessoa... e eu sei tão pouca coisa de você...
Acho que tenho que parar de ver suas fotos com a sua ex, acho que não é bom... tenho tantas coisas ainda pra falar, mas não... certas coisas foram feitas apenas para se estar em pensamentos, a sua falta de atenção, a sua indiferença, me chateia, faz me sentir um nada em sua vida, essa é a verdade, talvez o motivo tudo é porque eu esteja chateada com alguma coisa que vc fez ou deixou de fazer, creio que sim, mas não sei dizer o que seria, ou... eu não queira falar mesmo, tem que começar a perceber as coisas, se eu começar a parecer indiferente, fria... é porque cansei de ser tratada da mesma forma, e não por ter perdido o interesse ou estar gostando menos de vc, e é isso

ass: Amora

Hoje esta insuportavelmente quente, e eu me sinto insuportavelmente chata, meus avos ficaram me pertubando hoje de manha para comer, alegando que a minha tristeza era por falta de comida, bom, eu comi, e nao me sinto diferente, sabe aquela vontade esmagadora de fazer alguma coisa? E ao mesmo tempo nao conseguir fazer por que seu corpo pesa e voce tem a sensacao de que esta com 40 graus de febre? Eu me sinto assim.
Queria tanto estar agora na beira do mar deserto no fim da tarde, ouvindo as musicas que gosto e tomando sorvete. Tive um sonho muito bom hoje, tao bom que so poderia ser um sonho, acordei com o coracao acelerado de tao feliz, na verdade fiquei surpresa por aquilo ter me deixado assim, acho que venho me negando muitas coisas...sei la, tem certas coisas que nao quero aceitar, acho que estou ficando ate que mais fria... realmente nao sei.
Eu acho que sei por que estou assim, mas nao quero aceitar, nao quero mesmo, é tao estupido da minha parte, nao sou tao idiota de cair nessa de novo, ja aconteceu uma vez e foi suficiente para eu me convencer de que nao quero sentir isso, e acho que a melhor forma é ser indiferenre pra tudo! Eu sou muito idiota de ter dado um deslise tao grande, como eh  que pude esquecer a sensacao? Como posso ser tao boba? Se tem uma coisa que aprendi , é que quando vc escolhe ser uma pessoa gentil, solidaria, amorosa , vc se fode muito!! Pois ninguem se importa com o que sente, entao as pessoas vao pisar em vc , pq elas sabem que vc eh bobo, imbecil e retardado o suficiente pra perdoar ,pra nao ficar com raiva o suficiente, entao essas pessoas vao quebrar seu coracao, vao te destruir por dentro, e vc idiota vai superar, e vai continuar achando que o mundo eh todo azul e qje as nuvena sao feitas de algodao,!!
Se vc eh assim , tome vergonha na cara e mude, nao seja que nem eu, nao seja um imbecil,  e enquanto wu falo isso meu vô ta desligando pela casa de blusa e cueca... meu Deus... sera que ele ta percebendo isso? Nao eh uma visao agradavel...
Eu nao sei o que eu tava falando, nao lembro... Mas pouco importa, so vou escrevendo e as palavras vao fluindo, nao eh algo planejado, mas sim sentido, o que é bom pq me sinto mais aliviada, meio que cai um peso dos ombros, acho que me sinto melhor....

Ass: Amora

Sabado dia 23 o meu namorado veio aqui em casa, achei que ele não viria, mas me enganei, foi tão bom ver ele, antes dele chegar minha avó nao parava de me perguntar se ele realmente viria, eu nao sabia o que falar ja que o mesmo nao tinha me dado certeza... eu aposto que meus pais so vieram pra ca porque sabiam que ele vinha, e eu tava meio sei la, nao tava animada, na minha cabeça ele nao viria, mas continuando, ele veio, almoçou com a gente, vcs nao tem ideia do quanto de pena tive dele quando ele chegou, tinha vindo da rodoviaria ate a minha casa a pé!! É muito doido, continuando, tava eu e ele no meu quarto junt com minha irma e meu primo, ate ai de boa, entao os dois sairam e ficou so eu e ele, eu deitada e ele sentado e nem me toquei que isso é mais do que proibido, minha mae chegou e meio que deu uns toque que meu pai estava chegando mas nao percebi e entao ele viu.
Se acham que ele comecou a gritar e tal , estao enganados ? Ele olhou, me perguntou algo e saiu, pra resumir fui falar colmele pra pedir permissao pra ir a um show de bandas locais junto com meu namorado, meu pai deixou mas me deu jna toque de que " nao quero aquele rapaz no seu quarto" , essa parte do quarto ate que eu fiquei de boa, mas meu pai deixar eu sair pra um show com meu namorado sem exigir a presenca de um dos meus irmaos... gente do ceu, eh pra glorificar de pé!!! Mas foi uma sensacao tao boa , sair com alguem de maos dadas, alguen de quem hosto muito , sem ter preocupacao de que alguma pessoa va dedurar ou contar mentiras pros meus pais, foi tao bom beijar ele a vontade, sem ser escondido que nem na primeira vez, ficar sentada no banco do parque com ele, conversando... realmente me senti feliz e completa rsrs.
Quando voltamos pra vó, tivemos que arrumar nossas coisas e ir pra casa dos meus pais , eu tive tanta pena quando minha mae pediu pra ele ir cm meu irmao comprar galao dr agua, ele ja tinha me dito que quando chegasse, do iria querer dormir e a mae vai e faz isso kkk , mas ai ficamos um bom tempo no quintal conversando ate a hora de dormir, e no dia seguinte... igreja kk tadinho ele achou que o pessoal tava olhando pra ele por causa da roupa, eu ate percrbi tambem que tinha muita gente olhando, mas n foi ppr causa da roupa, é porque viram que ele era meu namorado e tinha umas pessoas que tabam zoando com meus pais por causa disso " Jean rapaz apresenta a gente ao teu genro" e meu pai com toda a drlicadeza dele dizia que nao tinha genro nenhum, entao eles vinham falar com meu namorado, eu me segurei pra nao rir... tinha ate uma senhora que passou olhando , olhando nao, encarando ele sorrindo e com  cara de " que rapaz mais bonito" mas realmente meu namorado é lindo, e era o mais lindo daquela igreja u.u 
Quando chegamos em casa, foi normal , almocamos, e tal , e de repente bateu aquela bad, ele ja estava indo, minha mae me viu com a cara meio triste e achou que eu e ele ja haviamos brigado, eu neguei, mas tbm nao queria falar, entao ele veio e ficou me perguntando, acho que ele achou que eu tava emburrada por causa dele nao ter lembradp que estavamos fazendo um mes de namoro, mas nao era, ele ate disse " docinho obrigado por estar comigo nesse um mes" ou algo do tipo... ele eh bem fofo quando quer... enfim voltamos pra casa dos meus pais, ele brincou com minha irma, depois ficamos sentados do lado de fora, conversando, nos beijando, sem assunto kk ate que meu irmaos montou a mesa de ping pong e ficamos jogando , ok, eu perdi dele mas foi por um ponto !! Foi maravilhoso ver ele jogando com o pai kkk chega dava pra sentir a tensao kk, mas o inicio da noite tava sendo otimo, ate que ele disse que tava na hora de ir , fui pegar o presente dele no quarto e um tempo depois ele aparaceu na porta do meu quarto com uma cara de " acabai de finalizar um jogo depois de 12 horas " kk ele havia falado com meu pai kk ele eh tao bobo kkk e fofo, entao eu entreguei o presente a ele, , ficamks abracados um pouquinho nos beijamos e eu o acompanhei ate o lado de fora e meu pai foi o deixar na rodoviaria, saudade dele...
Vvs devem estar se perguntando,mas o que eh o presente?! Nao foi  presente, presente nao, foi bem bobo e gay, dei a ele um caderninho vermelho felpudo com coracoes colei folhas do quintal da vo onde ela tem varias plantas e algumas rosas, comprei um anel e coloquei entre a carta que o escrevi dizendo sobre o caderno, como gostava dele e dizendo que tava apaixonada por ele, ok ok, nao devia ter falado que tava apaixonada por ele, eu sei que ele nao sente o mesmo, mas eu precisava dizer... meio que me arrependo de ter dito...mas n tem volta neh? Na verdade sei nem se ele gostou, ele nao me dissr nada,mas tudo bem... nesses ultimos dias meio que a gente n anda se falando muito, tenho andado com tanto sono que acabo dormindo cedo,mas ele nao deve se importar mesmo, ele tem as coisas dele e do jeito que ele eh esquecido nao deve nem se lembrar rsrs,mas eh isso...

Ass: Amora

Desde ontem que estou acabada, muita, mas muita cólica, até a tarde de ontem eu tava bem, minha mãe pediu pra eu ir com meu pai a uma outra cidade pra deixar umas mercadorias, o pai tinha pedido emprestado o carro a um amigo .  Passou aqui na vó e fomos a cidade vizinha, eu adoro viajar com meu pai , ele dirige super bem, o caminho foi tranquilo, quer dizer mais ou menos, deu uma vontade louca de mijar, poderia ter ido na casa da mulher que deixamos a mercadoria, mas não quis, depois de irmos a duas cidades , vinham os voltando pra cá, o tempo tava lindo, o céu bem cinza, é um ótimo clima pra se viajar, mas ai quando faltava 10km pra chegar aqui, adivinha? A gasolina acaba, meu pai se esqueceu de abastecer, e olha que passamos de frente a um posto, estava eu e meu pai, na estrada onde ao redor só tinha mato, chovendo e eu morrendo de vontade de mijar, sério nunca fiquei tanto tempo segurando xixi, chegava a doer, até que não aguentei fui pro meio do mato molhado e mijei lá mesmo, só fui perceber que eu tava toda arranhada e minhas pernas ardendo quando voltei pra estrada, tava muito vermelho... Meu pai conseguiu ligar pra um amigo, enquanto esperávamos resolver desenhar e estudar até que o amigo dele veio e colocaram a gasolina, até ai tudo bem, entramos no carro e ai ...nada... A bateria do carro tinha arriado, meu pai havia esquecido a sinaleira ligada enquanto estávamos esperando durante mais de uma Hora, então eu e o amigo do meu pai tivemos que empurrar o carro, achi mo legal, mas cansa... No fim cheguei na casa da vó toda molhada, arranhada e suja, o tempo tava bem frio, passei o resto da tarde deitada no chão, com meu travesseiro e cobertor assistindo os smurfs e vingadores, até que a cólica me pegou... Eu obviamente não tava bem, alguns amigos meus conversaram comigo a noite, tentando me fazer sentir melhor, foi bem atencioso da parte deles, en todo caso to aqui deitada, mole e com dor... Eu odeiooo esses dias

Ass: Amora

Recentemente eu parei para ouvir as musicas do Queen, sempre gostei da banda , mas me foquei em no vocalista Freddie Mercury, ele era homossexual, e era soro positivo, revi a noticia no jornal da morte dele, ele era um homem que apesar de ter '' tudo'' não tinha nada, frase clichê, não? Ele foi um dos maiores ídolo do rock, aclamado por tantas pessoas, tinha o '' amor'' do publico, mas até ele sabia que isso não passava de ilusão, ele queria um amor verdadeiro, um amor de verdade , eu não conhecia a trajetória dele, nem como ele sofria por não ter ninguém para amar verdadeiramente então fui ouvir novamente as musicas dele, e chega ate ser um pouco triste e lindo a forma como ele coloca tudo o que ele sente  nas musicas dele, como se a musica fosse seu diário, um dos diários mais lindo que já pude ler..

Somebody To Love / Alguém Para Amar

Cada manha eu levanto e morro um pouco
Mal consigo permanecer em pé
(Olhe para si mesmo) Olhe no espelho e chore, (e chore)
Senhor, o que está fazendo comigo
Eu tenho passado todos os meus anos acreditando em Você
Mas eu simplesmente não encontro alívio, Senhor
Alguém, (alguém) ooh alguém, (alguém)
Alguém pode me achar alguém para amar?
Eu trabalho duro (ele trabalha duro) todos os dias da minha vida
Eu trabalho até meus ossos doerem
No final (no final do dia)
Eu levo para casa meu pagamento suado sozinho
Eu me abaixo (abaixo) de joelhos (joelhos)
E eu começo a rezar
Até que as lágrimas escorram dos meus olhos
Senhor alguém (alguém) ooh alguém (Por favor)
Alguém pode me achar alguém para amar?
(Ele quer ajuda)
Todo dia (todo dia) - eu tento e tento e tento
Mas todos querem me derrubar
Dizem que estou enlouquecendo
Dizem que tenho muita água no meu cérebro
Não tenho bom-senso
Não me sobrou ninguém em quem acreditar
Sim, sim, sim, sim
Oh Senhor
Ooh alguém - ooh alguém
Alguém pode me achar alguém para amar?
(Alguém pode me achar alguém para amar?)
Não tenho nenhuma sensação, não tenho ritmo
Eu continuo perdendo meu compasso. (você continua perdendo)
Estou ok, estou bem, (ele está bem - ele está bem)
Não vou encarar nenhuma derrota. (sim, sim)
Eu só preciso sair desta cela de prisão
Um dia (algum dia) eu vou ser livre, Senhor!
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Alguém, alguém, alguém, alguem
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Quem consegue encontrar alguém para amar?
Achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar
Achem-me, achem-me
Achem-me alguém para amar
Alguém para amar
Achem-me alguém para amar

Love Of My Life/ Amor Da Minha Vida

Amor da minha vida, você me magoou
Você partiu o meu coração e me abandonou

Amor da minha vida, será que você não vê?
Traga-o de volta, traga-o de volta, não o tire de mim
Porque você não sabe o quanto ele é importante para mim
Amor da minha vida, não me deixe
Você roubou o meu amor e agora me deixou só
Amor da minha vida, será que você não vê?
Traga-o de volta, traga-o de volta, não o tire de mim
Porque você não sabe o quanto ele é importante para mim
Você se lembrará quando tudo acabar
E todas as coisas estão pelo caminho
Quando eu envelhecer, eu estarei ao seu lado para lembrar-lhe
De como eu continuo te amando, como eu continuo te amando
Volte depressa! Volte depressa! Não o leve de mim, porque
Você não sabe o quanto ele é importante para mim
Amor da minha vida
Amor da minha vida
  

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Bohemian Rhapsody/ Rapsódia Boêmia 

Isso é a vida real?
Isso é só fantasia?
Pego num desmoronamento
Sem escapatória da realidade

Abra seus olhos
Olhe para os céus e veja
Eu sou só um pobre garoto
Eu não preciso de compaixão
Porque eu fácil venho, fácil vou
E possuo altos e baixos
De qualquer jeito o vento sopra
Nada realmente importa para mim, para mim

Mamãe, acabei de matar um homem
Coloquei uma arma contra sua cabeça
Puxei o gatilho, agora ele está morto
Mamãe, a vida acabou de começar
Mas agora eu joguei tudo isso fora
Mamãe, oh!
Não foi minha intenção te fazer chorar
Se eu não estiver de volta a esta hora amanhã
Continue, continue
Como se nada realmente importasse
Tarde demais, chegou minha hora
Sinto arrepios em minha espinha
Meu corpo está doendo todo o tempo
Adeus a todos, eu tenho que ir
Tenho que deixar todos vocês para trás e encarar a verdade
Mamãe, oh!
(De qualquer jeito o vento sopra)
Eu não quero morrer
Às vezes eu desejo nunca ter nascido!

Eu vejo a pequena silhueta de um homem
Palhaço! Palhaço! Você dançará o fandango?
Raios e relâmpagos me assustam muito, muito
Galileo! Galileo!
Galileo! Galileo!
Galileo Figaro!
Magnífico, oh!
Eu sou só um pobre garoto e ninguém me ama
Ele é só um pobre garoto de uma família pobre
Poupe sua vida, desta monstruosidade
Fácil venho, fácil vou , vocês me deixarão ir?
Em nome de Deus! Não, nós não te deixaremos ir! (Deixe-o ir!)
Em nome de Deus! Nós não te deixaremos ir! (Deixe-o ir!)
Em nome de Deus! Nós não te deixaremos ir! (Deixe-me ir!)
Nós não te deixaremos ir! (Deixe-me ir!)
Nós nuca não te deixaremos ir!
Nunca! nunca! nunca me deixarão ir, oh!
Não, não, não, não, não, não, não!
Oh, meu Deus, meu Deus! Meu Deus, me deixe ir!
Belzebu, tem um diabo reservado para mim, para mim, para mim

Então você acha que pode me apedrejar e cuspir em meu olho?
Então você acha que pode me amar e me deixar morrer?
Oh, amor! Você não pode fazer isso comigo, amor!
Só tenho que sair
Só tenho que sair logo daqui

Oh, sim! Oh, sim!

Nada realmente importa
Qualquer um pode ver
Nada realmente importa
Nada realmente importa para mim

De qualquer jeito o vento sopra


ASS: Amora

 Sabe uma coisa chata em crescer? você precisa crescer, não por opção mas por obrigação, e se você não amadurecer, vai ser visto com mal olhos pelos outros, quando eu era mais nova, na fase dos 14-15 anos, vida adulta pra mim era uma realidade distante, e uma vez me disseram que depois dos 15, os 18 chega em um piscar de olhos, e dos 18, parece que o tempo passa na velocidade da luz, é então que durante a noite nos minutos que reservamos para pegar no sono, bate aquela bad, junto com uma crise existencial , e você pensa, '' O que eu fiz da vida?'' , não sei se todo mundo é assim, mas eu sou.
Não sou feliz da forma que vivo, amo minha família, mas não gosto de ser assim, como sou, fico me perguntando por quanto mais tempo vou ficar presa ao passado, claro que já estou muito melhor que antes, mas ainda sim eu tenho a mania de ter medo do hoje achando que as coisas do passado possam se repetir, eu tenho  tanto medo de errar que acabo errando comigo mesma, e isso ta me atrapalhando viver, o que me falta pra sair de casa pelo menos um pouco? sair pra passear sozinha? viajar? sair da igreja? dizer '' Não! eu não me sinto bem aqui, nunca fui feliz aqui, só estou aqui porque vocês me querem aqui'', to cansada de ser assim, de viver de um jeito que os outros querem que eu viva, não me entendam mal, não sou uma pessoa que odeia igrejas, ou religiões, não estou escrevendo pra difamar minha religião, mas eu nunca conheci outra, certo que já participei de missas, obrigatória, já que estudava em uma escola católica, pior experiência da minha vida, pior não, mas entra na lista, nada contra os católicos, mas a missa fez parecer a reunião sacramental da minha igreja, a melhor coisa do mundo, eu ja visitei uma evangélica também, eu acho que era evangélica, achei que estava em um manicomio , pessoas gritando, berrando,em quanto outras falavam, é engraçado como os conceitos mudam de religião pra religião , em to do caso, o principal motivo para eu não me sentir bem na minha religião é o fato de eu não poder ser quem eu sou, quem é meu amigo ou amiga, sabe como eu sou, sabe como gosto de brincar, as vezes chingar, e meu comportamento é algumas das vezes inaceitável, na minha igreja eu já sou conhecida por ser quieta, reservada, estranha... um colega meu da igreja uma vez que disse que eu era muito bonita e que os rapazes da igreja comentavam e falavam sobre mim, mas eles tinham receio de chegar perto, por eu ser séria, e estar sempre isolada no canto,  disse que eu devia sorrir mais, ser mais aberta... ora mais, eu não sou obrigada !!
Uma coisa sempre disse pra mim mesma, eu sou do jeito que sou, sei que as vezes posso transparecer a imagem de uma menina de nariz empinado que tem cara de que não gosta de ninguém, acredite, todos meus amigos que me conheceram falaram isso, mas quando me conheciam sempre diziam o quando eu era fofa, meiga, doce, doida, engraçada e legal, só não me conhece quem não quer, só não me enxerga do jeito que sou quem não quer, sou assim por que sei que se vierem falar comigo é por que querem minha amizade, e então posso ser quem sou.

ASS: Amora

Eu estava assistindo a um filme, era bem fofo e se chama Esperar para Sempre, e me lembrou de coisas fofas, e então? o que de mais fofo e romântico já aconteceu com você?
 No ensino médio, no meu segundo ano, tinha um garoto, que hoje , ele é meu amigo, meu nenenzão, ele era muito afim de mim, eramos amigos e do nada ele começou a flertar comigo, e dá pra acreditar que o primeiro beijo dele foi comigo? uns beijos roubados e vagos, na época eu até que era afim dele, ele era fofo, muito bonito, carinhoso, atencioso, mas era tão criança que chegava a abusar, era muuuito irritante, e ele também era mais novo que eu, e sim, foi um dos motivos pra eu não ter aceito ter nada com ele, sério , eu me sentia uma pedofila total, simplesmente não conseguia, mas enfim, ele sempre insistia, na hora do intervalo ele pegava o violão dele e ficava tocando perto de mim, me abraçava por trás essas coisas, e eu sempre era muito fria, mas então o dia do meu aniversario estava chegando, séria em um final de semana, mas ai durante o intervalo do almoço, o Matheus, o garoto, foi até a rádio da escola e pediu pra tocarem uma música japonesa , tema de anime, naquela época eu gostava mais de anime do que gosto hoje, eu estava no beco, '' clube do bolinha'' praticamente que ficava no corredor da escola, era coberto e meio escuro, as minhas amigas que sabiam de tudo tentaram me segurar lá, até que a musica tocou e eu vi ele vindo do pátio todo sorridente , com as mãos escondendo algo atras das costas, ele chegou perto de mim, se ajoelhou e ergueu uma bonequinha de pano que segurava uma placa de madeira dizendo '' eu te amo'', ele me desejou um feliz aniversário e quando ele ficou de pé, me beijou na frente de todo mundo, por fora eu apenas sorri , e disse obrigada, já que eu não queria nada com ele, e se eu demonstrasse mais do que isso, ele acharia que teria esperanças, mas por dentro eu tava vomitando arco-iris de tão fofo que aquilo tinha sido, até hoje tenho a bonequinha que ele me deu, eu e ele passamos um tempo sem nos falar, ele ficou chateado comigo por eu não ter aceitado ficar com ele, arrumou uma namorada pouco tempo depois, falava com todas as minhas amigas que eram amigas dele, mas não falava comigo, mas hoje, ta tudo normal entre a gente, ele continua sendo meu nenenzao, pensar que quando o conheci eu era do tamanho dele, e hoje ele ta enormeeee, essas crianças crescem tão rápido.

ass: Amora

Eu vou escrever por aqui, o que pra vocês não muda , mas pra mim sim, baixei o blogger no celular da minha irmã, não contei? Meu celular Michael está morto, por isso não posto tanto, e esse celular é uma droga pra digitar, mas eu tenho que escrever, uma das coisas que consegue me acalmar. Como estou me sentindo hoje? Muito estranha, chateada, com sono, com uma vontade louca de ir até o topo mais alto a noite , sem nenhuma iluminação artificial e ouvindo baixo as músicas que gosto enquanto eu ficava olhando as estrelas, a lua... To nessa vibe hoje, não estou triste, só me sinto lerda, to tentando resolver umas questões de matemática, mas minha cabeça ta tão cheia que não consigo me concentrar, e to aqui pensando em , será que eu seria feliz se saísse da igreja, algumas pessoas podem imaginar que lá é horrível, uma prisão, mas não é. É uma ótima religião que prioriza a família e tenta nos mostrar que devemos nos aceitar e nos amar, não enxergar só a beleza, mas sim no amor que a pessoa tem pra dar, ajudar a quem precisar sem esperar ou pedir nada em troca, servir as pessoas apelas pelo prazer, amor e alegria que é sentida, eu já entrei no tempo da minha religião, e posso dizer que de todos lugares que já fui, eu nunca me senti tao bem, não tem como descrever, é um lugar onde você quer ficar pra sempre, e todos os lugares que olha, você sente um deja vu tao grande, você consegue sentir e ter vislumbre rápidos de  breve sonho de que já esteve naquele lugar, como se fosse sua vida passada, não to dizendo pra fazer propaganda de minha religião, já que eu nunca seguir direito as regras e palavras de sabedoria, quando eu estva lá realmente me senti bem, confortável, era um sonho, o templo fica em recife, havia uma caravana na igreja onde nos levava e buscava. No meio do caminho nosso ônibus sofreu um acidente, bateu em uma carreta onde levava animais, eu tava meio dormido quando acordei com minha cabeça batendo com força no banco da frente, as portas não queriam abrir, então o ônibus ficou quente pra caramba e tava comecando a ficar horrível pra respirar, pelo menos pra mim que tenho pavor a lugares fechados, mas ai vieram uns soldados e conseguiram afastar a porta um pouco e nos tiraram de lá, e pra piorar tinha uns assaltantes naquela br, havia tido outro acidente e eles estavam saqueando , havia dois deles do outro lado da pista, parados nos olhando, eu era bem pequena, entao meu pai disse pra mim que se acontecesse algo eu tinha que pegar meus irmãos e sair correndo pra dentro do mato e ficar escondida, o que me fez chore de medo, já que parecia que eles estavam armados, nunca orei tanto na minha vida, no fim soldados armados vieram, e os caras entraram dentro de uma van e foram embora, não sei nem pq estou falando isso, acho que uma coisa leva a outra, eh melhor eu parar de escrever , celular já ta muito lento

Ass: Amora

Novidades, novidades e novidades, ou não? siiim novidades, e adivinha quem desencalhou?? suspense... euuuuu,  rsrsrs ai ai que brega, até pareço aquelas tia de 30 anos.
Pois é, um belo dia pra esfregar na cara das inimiga, se eu tivesse inimiga... enfim, pois é.. o docinho me pediu em namoro, quando? pera... dia 24 foi o dia da estreia do Batman vs Superman que foi numa quinta? é acho que foi quinta, nesse dia eu tava meio estressada com ele, não me pergunte o pq, pois não lembro e ai eu disse que queria falar serio com ele, tipo dá uns carão ou pelo menos era lago do tipo, serio docinho, se você ler isso e for me perguntar o por que que eu tava com raiva de você e o que eu queria falar, sinto muito mas eu não lembro e nem adianta insistir!! Continuando, mas ai minha mãe veio conversar comigo a tarde, me perguntar se eu não tinha nada pra falar com ela , genteee, ela me ameaçou me acertar com um pedaço de pau!!!! eu, claro me fazendo de desentendida/ ingenua/ não sei de nada, apenas olhava pra ela e disse que não tinha nada pra falar, mas ai ela começou a falar que a vó tinha falado que os meninos vinham pra Sobral, e me perguntou pq eu n havia contado pra ela, mas assim, entendam meu raciocínio, a casa é dos meus avós, eles iriam ficar na casa dos meus avós e não na deles, por tanto, sem ser grossa ou ignorante não devo satisfação a meus pais sobre isso, enfim, ela continuo me interrogando, ela sabia que eu e ele tinhamos ficados, minha irmazinha vu um video que o docinho havia mandado por cell da gente junto e eu dando um selinho nele, e ela mostrou pros meus avós e minha mãe, resumindo, ela perguntou se estavamos namorando, que ele teria que falar com meu pai, perguntou se nos dois iamos namorar e que eu tinha que conversar com ele pra ver como iria ficar, depois disso eu contei tudo a ele, e o ''problema'' foi resolvido... olha, eu não to questionando se ele gosta de mim ou não, e sei que ele já se explicou comigo e tudo, sobre ele decidir ter adiantado o pedido por causa dos meus pais, mas olha, querendo ou não ele só me pediu em namoro por causa dos meus pais... mas não me entendam mal, eu fiquei feliz, muito feliz com o pedido, mesmo que tenha sido por wpp... admito que queria que fosse pessoalmente, como disse a ele nunca me pediram em namoro  pessoalmente, mas também não quero que ele se sinta obrigado a me pedir em namoro de novo por causa disso, as palavras dele foram simples mas fofas, ouvi o audio umas 3 vezes e ainda falei com a lyr , bebi a água e fiquei tipo '' eita poha'' pra depois ter a coragem de responder rsrs, teve uma vez que um ex namorado meu me pediu em namoro da mesma forma, ele morava, mora na verdade na mesma cidade que eu, e a desculpa que ele deu pra não me pedir em namoro pessoalmente é que provavelmente eu riria da cara dele antes de responder, e ele ficaria ainda mais nervoso, kkkkk, gente que absurdoo kkkkk maginaa kk sou uma pessoa séria e que sabe os momentos que deve rir ou não,ai ai kkkk, enfim, nem lembro mais do que eu tava escrevendo e não to afim de reler o que eu disse, pois é, eu só vou escrevendo as coisas que vão surgindo na minha cabeça, tipo agora pensei em pipoca, nutella, wolverine, radio, luz, maria bonira, maionese temperada, chuva, que alias ta chovendo pra kct aqui, pois é... eu não tava com muita vontade de escrever, mas eu tava me sentindo carente de mais, e o docinho acho que ta ocupado, eu raramente puxo conversa com ele, nunca sei quando ele ta livre,mas enfim, pois é, escrever me deixa menos carente... ma verdade ainda to, muuuuito, mas é assim mesmo, vou ver filme, comer chocolate, musica talvez?  pois é

ass amora

Eu tive um sonho tão nojento, um sonho não, um pesadelo, nesse pesadelo, meu tio voltava, eu não sei pq mas eu tava com ele e a sensação era a mesma de quando eu o conheci, admiração, e enquanto ele me levava pra casa escura, nos cantavamos musicas, e então foi quando vi varios homens estuprando outras mulheres no jardim de uma mansão, eu não entendo, mas naquele momento eu não entendi nada, nao sabia o que era aquilo, é como se eu voltasse a ter os meus 6 anos novamente, e comecei a reviver tudo que meu tio ja tinha me feito, um sonho dedicado aos horrores da minha infancia, eu fiquei com tanto nojo, mas tanto nojo, eu até agora to mal, to chateada, tomei até vinagre pra ver se o gosto ruim daquilo sai, e pra completar o w. ainda foi grosso comigo hoje, e eu só precisava de alguém pra dizer que ta tudo bem, mas eu sei, so foi um pesadelo, ta tudo bem, ele não vai voltar, ele nao vai, e se voltar eu juro por Deus que fujo, eu poderia contar detalhes do sonho, mas foi tao horrivel e nojento, eu ainda me lembro de todos os detalhes, é incrivel como a porcaria de um sonho pode te deixar pra baixo

ass: amora

 O tempo passa tão rápido, dá pra acreditar que á 5 dias eu vi o docinho? As vezes me sinto estupida ao chamar ele desse apelido, me faz ser uma pessoa , como posso dizer... carinhosa? não que eu não seja, na verdade eu não sei se sou, oxi, tanto faz, só sei que é um apelido bem bobo, mas não devo negar que gosto quando ele me chama assim, , enfim, dia 11 eu fui ate a capital onde ele está morando. AH sim!!! a maldita da viajem, bom, alguns jovens da minha igreja estavam organizando uma viajem para um baile que teria em nossa capela, sim!! isso mesmo na minha igreja tem bailes para jovens, um reencontro de um retiro desse ano e dos anos anteriores, e através desse evento vi a oportunidade de ver ele, o docinho claro... enfim, de inicio estava preocupada pois não sabia se o evento seria privado, e só foi me cair a ficha de que esse pensamento era ridiculo, não havia eventos privados na igreja, visitantes sempre são muito bem vindos, continuando... nem sei onde parei. pqp, pois é, fizeram um contrato com o motorista de um micro onibus , nos disseram que tinha ar condicionado e o carai de asa, só digo uma coisa, nunca fui tão iludida, diabo de onibus quente, eu achava que ia morrer naquele troço de tao quente e abafado que tava, pior viajem ever, ai nas 4 horas e meia de viajem  eu fiquei analisando, analisando, pensando, ponderando, quando os meninos vieram pra cá de moto viajando durante 6 horas numa estrada péssima... revi a minha situação, e pensei, " eles realmente deviam estar exaustos da viajem"- "eu já to quase desistindo"- '' pelo amor de Deus deixa eu descer desse troço!!''- " O rubin reclamou da viajem deles, mas eu preferia ter viajado durante 6 horas em uma moto numa estada pessima, do que ta nesse onibus'', e assim me torturei psicologicamente durante a viajem, e como se não bastasse tive que ficar escutando wesley safadão, conde do forro, raça negra, mc bin laden, metralhadora e outras porcarias, eu estava suada, cansada,  e com dor de cabeça, ai você pensa, " Nossa, você deve gostar muito de bailes!!'', não, eu não gosto, tanto que quando cheguei na igreja,me senti maior e.t, mais do que no onibus, não conhecia ninguém, mas ai fiquei com a wanessinha, ela sim tava animada com o baile.
 Quando cheguei, tentei ligar para o docinho, mas a porcaria não funcionada  tentei ligar ate pra lyr, mas não dava certo, ai eu pensei, se eu não ligar pra ele, vai achar que eu não estou aqui e não vai vir, e todo esse sacrificio vai ser pra nada, então quando eu meio que ja tinha aceitado minha teoria, ele me liga, e o diabo não estava me esperando no ponto de onibus em frente a igreja?! E o que dizer? foi ótimo ver ele, ta pertinho, POREM, como a vida é injusta, eu tava meio receosa, com ele? não!! comigo!! gente pelo amorde passei mais de 4 horas viajando num onibus quente, suando... pqp, eu tava fedendo, sinto que eu tava fedendo, ele disse que eu tava cheirosa, mas homem é uma raça perigosa, nunca se sabe... mas eu vi ele , isso que importa, fico pensando se tipo, eu e ele um dia teremos privacidade pra ficarmos abraçados ou nos beijando... por que.. neh, ta dificil kkk , o mais estranho é que .. tipo, tem gente que fica em parques, escolas, praças, cinema, e bom.. eu e ele ficamos em uma igreja, kkk, nãaaaao e ele ainda fez aquilo com a lingua na minha orelha, ele sabe, ele saaabe que aquilo me excita de maaais, e não é pouco, quando ele faz aquilo, a vontade de gemer e agarrar ele é enorme, não é algo que da pra se controlar, e eu não sou boa de me controlar!! ele dizia que ninguém estava vendo, ok, não estava mesmo, mas iam acabar vendo uma garota sentada no colo de um garoto no chao de uma igreja tentando tirar a blusa dele!! o problema dele é que também, quando eu peço pra parar ele para, u.u não to sendo confusa, é que um pouco de insistência é bom...enfim, enfim, enfim, nos vimos, e foi muito bom, acho que tanto eu como ele precisavamos nos ver, a gente meio que discuti as vezes por wpp, mas eu reparei que é só quando conversamos por mensagem, quando a gente se vê, ou nos falamos por telefone, pelo menos que eu me lembre nunca discutimos, sempre um frescando com a cara do outro, rindo, ou conversando normalmente, sem discusoes ou coisas do tipo, valeu a pena as horas de viajem, o desconforto, o calor , pra poder passar umas 2 horas com ele..

ass: Amora

Hoje eu to meio pra baixo, não é de se admirar já que vivo em casa, você deve imaginar " você deve adorar ficar em casa", não me entenda mal, eu não gosto de ficar em casa, é um dos locais mais tediosos para se ficar, exceto quando se esta cansado ou  eventualmente triste. Eu adoro sair, principalmente a noite, no inicio quando decidi começar a sair, foi bem complicado, eu tinha 14 anos, e minha amiga de escola que era minha vizinha me chamava pra passear no parque perto da nossa casa, meus pais nessa época viajavam feito loucos, e eu passava a maior parte do tempo sozinha na casa deles ou na minha vó, e aproveitava a deixa para sair, mas é claro , não demorou muito para eles não gostarem, achavam que ela era um mal exemplo, sempre imaginei o por que, e creio que seja por que quando viramos amigas, ela me tirou do meu casulo, sempre quando ia aqui em casa, escolhia as roupas que eu deveria vestir, e insistia para que soltasse meus cabelos, comecei a usar umas roupas um pouco mais curtas, comecei a me soltar mais, a sair mais, e eu descobri que gostava muito, e queria mais e mais, até que meus pais resolveram me por de castigo rsrs.
Eu não os culpo, no inicio eu fiquei com tanta raiva, não queria ficar em casa, mas minha avó dizia que era muito perigoso para uma menina como eu andar sozinha ou acompanhada de apenas uma amiga, poderia ser estuprada por algum velho bebado, seria trágico se não fosse cômico, não se preocuparam tanto assim quando tinha um velho bebado de baixo do próprio teto dela, não pensem que culpo meus avós o meus pais, são só fatos, enfim, aos poucos fui podendo sair mais, achei que teria até um pouco mais de liberdade, porém , liberdade não é ter privacidade, e tem tanta gente intrometida que gosta de por o nariz onde não lhe é chamado... tinha pessoas, pessoas da minha igreja que ligavam pra minha mãe pra dizer que eu estava em tal local, que me viram em um local que não condizia com os padrões da igreja, era incrivel como pareciam insetos , parasitas que se intrometiam na minha vida, e minha mãe sempre me fez questão de lembrar que ela conhece muitas pessoas, e que sempre, sempre teria alguém me olhando, o que foi suficiente pra eu ficar meio paranoica.
 queria poder escrever com mais animo, mas estou com um questionamento muito grande ,e não consigo pensar direito no que escrever...bom dane-se

ass; amora

           Continuando onde parei, a vinda deles aqui foi muito boa, ver ele, tocar ele, abraçar, beijar, foi muito mais do que eu poderia ter pedido, e nunca imaginei que fosse tao cedo, na minha cabeça seria como das outras vezes, eu gostaria da pessoa e só ficaria nisso, ninguém se veria e tudo acabaria... apesar da Lyrlanda ter me falado, eu não conseguia acreditar, era só muito bom para ser verdade, e quando ele chegou mais o amigo dele, de repente o '' problema'' da minha irmã se pareceu super interessante e fui lá ajuda-lá , sei que foi errado... eu deveria ter ido receber os meninos, não foi essa a educação que meus pais e meus avós me deram, mas foi mais forte que eu, queria me esconder em algum buraco e não sair rsrsr, mas ai eles entraram , e a primeira coisa que vi , foi uma coisinha branca e rosa, de cabelos pretos e usando uma blusa verde 'cheguei' ,ele dizia que não era bonito, que tinha orelhas e tal, e que eu poderia achar ele feio, ou não ser a pessoa que eu imaginava. Mas ele estava tão errado... achei ele tão lindo, mesmo com as marcas de sol na cara rsrs, na verdade deu um charme a ele. Eles colocaram as mochilas no meu quarto, dei um leve e rápido abraço nele, e enquanto eu conversava com o amigo dele , ele foi tomar banho, recentemente ele havia se desculpado por não ter dado atenção a minha pessoa quando tinha chegado, mas acho que eu estava tão tímida e envergonhada, que nem notei.
        Não morremos de nos beijar, tanto eu como ele estávamos com medo de que alguém chegasse, eles vieram a minha casa com uma desculpa de que um deles havia passado na universidade daqui , e que tinha vindo para conhecer e ver onde iria ficar ou algo do tipo, sério, foi muito 'queixo', eu estava com medo de que alguém da minha família descobrisse, fizeram perguntas? fizeram, mas se desconfiaram de algo , não falaram. Ficamos conversando, e conversando, um dos momentos em que meu coração mais acelerou, foi quando eu e ele estávamos com o rosto colado, de inicio eu pensei '' pqp devo estar com maior cara de morta'', '' não vou olhar pra ele, estamos com o rosto muito perto, acho que fico horrível nesse angulo'' e logo depois '' meu deus ele é tão lindo, ele sorri com os olhos, isso é tão fofo'', '' acho que vou vomitar arco-iris '' entre outros, ele simplesmente é uma das coisas mais fofas que já conheci.
       Enfim, tentei fazer um bolo que não deu certo, depois nos arrumamos e fomos a igreja,  sim igreja !! era dia de mutual, e meu pai me mataria se não fosse, lá ficamos sentados, conversamos, ah e a lyr tinha ido também , lanchamos na igreja, e os meninos tiveram uma ideia de comer pizza, eles queriam sair, mas não poderia sair da igreja sem meu irmão , que tinha ido com a gente, então tiveram outra ideia, de levarem a lyr aqui pra casa, para comerem a pizza lá, e foi ai que fiquei nervosa, se ela fosse , meus pais iam suspeitar, eles não gostam muito da lyr, minha mãe sempre pediu pra eu tomar cuidado com ela, e meu pai disse que ela gosta de me apresentar machos de mais, coisa que não é verdade -.- enfim, se ela parecesse lá, ia ficar bem obvio o que tava acontecendo ...       2 +2= 4, pois é , comecei  ficar realmente nervosa, e eu não estava bem, tava fraca, tonta, com colica, gripada e tendo crises de rinite, e como a minha gastrite e nervosa, já da imaginar, começou com uma leve queimação no estomago e depois piorou, parecia que algo dentro de mim tava dançando a dança do fogo, ardia de mais, de mais, esquecia até como era respirar, o docinho queria me acompanhar pra caso eu caísse, mas disse a ele que não, não queria que meus pais desconfiassem... ok ok ok, eu tava paranoica com isso, mas é por que meu pai brigando, era uma das coisas que eu mais tenho medo na vida, realmente não é nada agradável, e eu não queria que ele brigasse com os meninos e nem com a lyr, por fim, deu tudo certo, minha mãe que estava na casa da vó me deu remédio, meus pais não haviam desconfiado, e acabei ficando melhor e descobrindo que realmente o tipo da minha gastrite é nervosa.
        Os meninos e a lyr comeram, e eu fiquei la na sala com eles, conversando... depois fui ao quarto, pegar mais remédio, e fiquei sentada, o docinho chegou e ele sempre muito fofo, não lembro direito, o que aconteceu... logo depois a lyr chegou mais o outro menino, ficamos lá os quatro conversando, a lyr teve que ir e o R. acompanhou ela a saída, depois ele voltou e ficamos lá sentados , até que o docinho começou a beijar e lamber..  minha orelha, assim, foi estranho? foi.. mas é muuuuito bom, meu corpo todo esquentou, tentei ao máximo não transparecer nada pois o menino estava do nosso lado.... enfim , já era de noitão, hora de dormir, hora de se separar e tal, tínhamos meio que  combinado de nos ver no meio da madrugada, eu estava doente, logo capotei, e ele do mesmo modo, mas de manhazinha bem cedo, por coincidência acordamos no mesmo horário, ele foi ao  meu quarto e ficamos abraçados, senti um calorzinho estranho no coração, fiquei fazendo carinho no cabelo dele... e sei lá , foi tão bom, ele é tao dengoso e fofo rsrs,.. claro que não ficamos só nos abraçando, a gente se beijou >.< admito eu estava tensa, e fiquei mais ainda quando a gente bateu com os dentes, umas duas vezes, fico pensando se foi por causa de nós dois termos os dentões rsrsr, mas de todo modo foi bom, e ele ainda inventou de beijar meu pescoço e orelha, só jesus na causa pra fazer a pessoa se controlar e tal... pescoço é definitivamente meu ponto fraco, e agora descubro que minha orelha também... é claro que não ficamos assim por muito tempo, questões de minutos, e depois ele saiu sem falar nada e não voltou, acho que deve ser sina de gente lesada kkk sai e pronto, quer que a gente adivinhe o que estão pensando e o que vão fazer.
        Eles ficaram pra lanchar e meus pais haviam chegado, minha mãe ficou conversando com eles, e ela conversa... então sai de perto deles e fui pro quarto, tinha me caido a ficha de ele tava lá e de que já ia embora, e eu realmente não queria, não queria que ele fosse, e eu meio que não aguentava ficar perto dele lá na cozinha e não poder abraçar, já que minha mãe estava lá... então ela chegou no meu quarto procurando algo ou sei lá, então os meninos vieram, pra pegar o resto das coisas, minha saiu do quarto e abracei eles, um abraço rápido, e um beijo rápido no docinho também... teve um momento que até tirei uma fotos deles, pra me lembrar que aquilo foi real , que não foi um sonho... e na boa , eu estou com muita, mais muita saudade dele...

ass: Amora

Dei uma parada em minhas postagens pois estava pra baixo durante uns dias e pra 'melhorar' o combo fiquei doente, não. E pra melhorar mais ainda, chegou ' aqueles dias' , eu estava mal, doente, sensível e deprimida, mas ai em uma bela noite, conversando com meu docinho, minha amiga me fala que no dia seguinte , ele, juntamente com o amigo dele que é afim da minha amiga , viriam de surpresa pra cá, eles já tinham combinado de vir dormir aqui, mas tinham cancelado por causa de uma prova que o docinho teria no domingo, mas ai ela veio dizendo isso, e eu não sabia se eu ficava alegre ou nervosa, ou assustada... Juro que deu vontade de chorar, no fundo eu não queria que ela tivesse me contado, pois eu adoro surpresas, mas ainda bem que ela contou pois deu tempo de arrumar meu quarto rsrsrs, pra falar a verdade quando ela me contou meio que quisemos bolar um plano pra eles não virem mais.... Maldade neh? Eu concordei e tal, mas não queria, e acabou que não fizemos nada, apenas esperamos, e eu tava tão ansiosa e preocupada, eles estavam demorando de mais, e ai do nada , eles ligam , e.. Bom... Tive que fingir surpresa? Kkk
Pedi permissão aos meus avós, e sem pensar duas vezes eles deixaram, na verdade minha vó ficou preocupada com a bagunça kkk. Eu estava na sala quando vi os dois chegando de moto, serio , so de pensar meu coração acelera , não tive coragem de ficar na sala, fui pra cozinha, depois pro quarto da vó, pra cozinha de novo e por fim pro meu quarto, meu Deus , eu tava com muita vergonha de ver ele, muita mesmo, mas quando vi, ... Ele é tão lindo... O rosto todo queimado do sol, todo cor de rosa, parecia uma pimentinha rsrsrs eu tava tão feliz, conseguia nem acreditar, foi tão bom abraçar ele, ficar pertinho, tocar nele e ver que era de verdade e não um sonho, era tão surreal... Foi tão bom...
Não vou dizer que morremos de nos beijar, beijos no rosto, alguns selinhos, abraços, e muuuuuita fofura da parte dele, quando conversávamos ele sempre me dizia que era muito frio, mas eu nunca conheci uma pessoa tão fofa, literalmente um ursinho, dava vontade de ficar abraçada com ele direto e apertar muito ele, jogar na parede de tão fofo kkk, mas estávamos na casa dos meus avós, e neh... Quando eles haviam chegado e eles estavam no meu quarto , fui ate a vó, ela me disse que o branquinho era lindo de mais, e eu pra tentar amenizar alguma coisa , disse que ele já tinha namorada e tal, ai minha vó me olhou com uma cara de decepção e disse" aboom, tsc, pensava que tu ia dizer que ele era teu namorado, oh pena" pois é, minha vó é bem coisada.... Amanha conto mais como foi ><..
ass: Amora

Eu tenho andado me sentindo pra baixo, um caco, não tenho vontade de fazer nada... Claro já me senti assim, mas sempre era por um dia, conseguia melhorar um pouco no dia seguinte, mas agora não... É uma coisa tão estranha, tão vazia, que até meus pais e meus avós estão notando, meu pai disse que eu to agindo como se ninguém tivesse importância, como se ninguém estivesse falando comigo, dando respostas curtas e vagas, minha mãe chegou até a ligar de madrugada pra minha vó para chegar se eu realmente estava dormindo... A vó veio agorinha perguntar o que eu tenho, e pediu para eu ser forte, que seja lá o que ej esteja sentindo , tinha que superar... Antigamente eu sabia fingir ,mas ta ficando cada vez mais difícil... Quero me fundir com a minha cama, ficar aqui pra sempre, eu sinceramente não sei como me despregar disso, não é algo que pode ser controlado, é involuntário...

Ao meu doce Marinheiro

Esse post vai para você, meu docinho de leite com nutella, e leitor do meu blog rsrs , canção pela qual meu coração bate.
Não sou muito de demonstrar afeto, por motivos obvios... Mas eu sei que estou sendo uma babaca com você, com brincadeiras sem graça, que te magoam... As vezes sou tão infantil... Eu gosto realmente de você, não sinto duvida alguma em relação a isso, quando eu estava viajando e estava hospedada no hotel, de inicio, nas primeiras horas dos primeiros dias não senti sua falta, eu tava muito ocupada, mas ai a ficha foi caindo, e quando chegou de noite e vi que não poderia falar com você, fiquei realmente com saudades e foi so aumentando... No último dia da hospedagem, eu parei pra pensar " será que ele ainda gosta de mim??" e quando voltei pra casa vi que o que sentia por mim n mudou, e isso me deixou tão contente, eu estava com tanta saudade que nem tenho palavras... E sei lá... Posso dizer que acho que to apaixonada por você, não queria falar isso por que não quero me ache chata e apressada... Não precisa dizer nada em relação a isso, so não se afaste, eu gosto muito de vc , não precisa dizer nada em relação. Isso, estou com sono, mas de praxe é isso, me desculpe pelas minha danonice, eu gosto de vc muito, de verdade e acredito que vc goste sim de mim.
obrigafa por existir meu príncipe .

ass:Amora

No momento estou sem fazer nada, deitada em minha cama, com roupas espalhas por todo o lado , no que estou pensando agora? Bem... Em muita coisa na verdade, mas eu não poderia detalhar , são muitas, mas acho que posso escrever algumas coisas, preciso escrever, me distrair, então por que eu não falo o motivo do qual eu não gosto do natal?
Mas como assim você não gosta do natal?? Não me levem a mal, eu até gostava, amava, as luzes ,família e amigos reunidos, muita comida e papai noel, pois é , eu acreditava em papei Noel, todo inicio do mês de dezembro eu escrevia cartas para meus pais colocarem no correios com destino a polo norte. Porém teve um natal do qual não me agradou, ninguém se reuniu, não foi feito um banquete e nem teve filme do Peter Pan, um dos meus filmes preferidos, não sei por que mas Peter Pan me lembrava natal e as lembranças boas que eu havia tido, mas continuando, minha bisavó tinha ficado muito doente, e foi internada na véspera de natal, minha mãe ficou no hospital, minha vó estava com a gente, preocupada
... E meu pai? Eu não sabia onde ele estava, obviamente fiquei mal, queria minha bisa , então no dia da véspera de natal passei a noite deitada na cama dela, assisti do Dr.House , eu tinha 11 nessa época, mesmo dormindo na cama dela e sentindo o cheiro dela, não consegui me sentir melhor, apenas me fazia ficar com um aperto no peito, e de repente , a ansiedade de ter a visita do Papai Noel de madrugada havia sumido, no dia seguinte meu presente estava do lado da cama da bisa , mas ela não estava lá, não tinha voltado, e o meu natal nunca foi o mesmo.
Descobrir que papai Noel não existia também não foi fácil, quando eu era pequena tinha uma forte convicção de que magia, e seres encantados existiam, e minha imaginação sempre foi bastante devota a essa crença, o ruim de crescer é isso, as coisas boas ficam chatas, e as coisas chatas ficam boas, admito que não gostei de crescer, tudo é mais seguro quando se é menor de idade e tem a proteção daqueles que te amam,as vezes fico pensando se eu seria uma boa mãe, se teria responsabilidade suficiente, claro, sou nova de mais para pensar nessas coisas, mas a verdade é que o tempo passa sempre tão rápido... E sou do tipo de pessoa que visa mais o futuro, sim, o futuro, tenho medo dele, é assustador saber que nossas escolhas do passado e de agora vao refletir mais na frente, e se por uma escolha errada pudesse resultasse em sua morte mais na frente, tantas probabilidades, mas nenhuma garantia.

ass: Amora

Ontem eu tive uma experiência que pode ser considerada muito boa, eu recentemente tenho acompanhado no meu Facebook as postagens de uma moça que engravidou e o namorado dela a abandonou, uma barra não? E sempre quando eu via fotos da barriga dela e do amor que ela demonstrava e como estava lidando com tudo aquilo eu comecei a admirar ela, e senti que precisava falar com ela , dizer o quanto era forte , é estranho por que não nos conhecemos, nunca nem nos falamos , mas eu não sosseguei até falar o que precisava dizer, e ontem de manhãzinha escrevi um texto enorme pelo bp dela , e pouco tempo depois a mesma me respondeu , dizendo que o que eu tinha escrevido havia a feito chorar, chorar de alegria e a partir dai me contou como sentia e como estava lhe dando com tudo isso.
Claro que não ficamos amigas, conversamos pouco, tive medo dela achar que eu era alguma lesbica ou algo do tipo, não existem muitas pessoas hoje em dia que chegam do nada oferecendo palavras de apoio sem querer algo em troca. Eu me senti imensamente bem por ter falado aquelas coisas para ela, se para uma mulher que tem uma gravidez planejada já é difícil, imagine para quem é abandonada... Já estagiei em hospitais e sei como um bebê pode trazer felicidade a uma mulher a um homem, são pessoinhas tão pequenas , mas que conseguem guardar todo o amor do mundo, e fico me perguntando o que passa na cabeça de um homem abandonar uma mulher da qual dizia amar só por que a mesma carrega um pedaço de ambos dentro de si, fruto do amor que diziam ter, ela me disse que o sonho dela era ter uma família, daquelas tradicionais, mas que os pais dela a apoiaram e disseram que quando a gente ama de verdade e quando estamos dispostos a sermos felizes , a quantidade , genero, forma, não importam, que o motivo que te faz feliz seja maior do que aquele que te faça chorar.

ass: Amora

Hoje eu to meio pra baixo, sem vontade de nada, estressada, chata... Daqui a 4 dias será o retiro da minha igreja e apesar de ter amado a edição anterior , não estou animada... E agora eu passei pra enfermagem, e adivinha? Também não estou animada -.- , acho que nem mesmo pudim me alegraria , andei pensando hoje também sobre o menino que gosto, acho que ele devia parar de falar comigo, e encontrar alguma menina bonita e nerd pra ele, tenho que ver a realidade, eu sou problemática de mais, feia de mais, estranha de mais, muito de ruim e pouco de bom, eu li certa vez de que quando um homem quer se livrar de uma mulher ele se afasta, é claro que ele estuda, tem os horários regrados e também tem a vida dele, mas será que seria ruim da minha parte querer que ele ao menos me desse "bom dia"? Nos falamos sempre de noite, as vezes é normal, outras ele ta assistindo filme ou anime, então não conversamos muito, é claro ele já passou horas falando cmg umas quatro ou cinco vezes, E sempre me sinto bem.
A verdade , é que não consigo convencer a mim mesma que ele disse que gosta de mim, eu acho que não quero esse mal a ele... Tem tantas outras... Eu só sou eu...talvez esteja predestinada a ficar sozinha... O que me lembra uma coisa que aconteceu comigo
Quando eu estagiava em uma psiquiatria, tinha uma paciente da qual tinha bipolaridade e esquizofrenia ela havia sido estuprada pelo próprio pai, o que causou grandes traumas, ficamos amigas bem rápido, ela era como uma criancinha, odiava tomar banho e vestia sempre a mesma roupa, então a convenci de tomar banho e a usar a roupa do hospital.
Posso dizer que foi estranho, era a primeira vez que via uma mulher nua, e ela parecia bastante a vontade com minha presença,  então do nada ela começou a falar coisas sobre mim que eu nunca contei a ela, na verdade nunca cheguei a falar nada... Ela disse que eu havia sofrido muito na minha vida, que eu já tive um amor que me fez sofrer tanto que tinha chegado ao ponto de quase me matar, eu realmente fiquei surpresa quando ela falou isso , então ela olhou no meus olhos e continuo falando , que eu ainda ia encontrar o amor da minha vida que ele seria aquele que me faria delirar na cama, um dia ainda iriamos nos reencontrar pois eu havia morrido sete vezes por ele, e ele morrido sete vezes por mim nas vidas passadas, e nunca havíamos ficado juntos. Bem doidera não? Não irei mentir, eu realmente por um curto período de tempo acreditei nisso, ela me olhou de um jeito como se soubesse de tudo da minha vida, mas sei lá, talvez eu não tenha sorte pra essas coisas, não sei se to falando isso tudo por que estou pra baixo... Costumo questionar tantas coisas quando estou assim, eu gosto dele, e quero que dê certo, mas não sei se agora ele quer... Não depois que viu minha cara feia pela web cam... Sim, pois é to grilada com isso, na verdade to grilada com tantas coisas, acho que preciso sair, faz tempo que não saio, ter uma visa fora de casa... Por isso to ficando tão chata e doente, so fico em casa vendo o tempo passar...indo de casa para a igreja e da igreja pra casa, aquele lugar me sufoca, e não gosto das pessoas de lá, quer dizer nem todas, tem alguns que se salvam, principalmente meus bebezinhos que eu amo tanto...
sabe escrever sempre me fez bem, e vejo isso ainda mais obvio agora, já me sinto melhor, mais leve, mais calma, eu só precisava escrever, to sendo tão superficial ... Acho que me desacostumei nesse tempo que não escrevia, rsrs sabe do que preciso agora? Chocolate, rsrs e uma pessoa que mora a umas duas horas daqui, eu acho que é duas horas rsrsr... Enfim estranhamente já me sinto melhor, e como ej devo terminar esse post dramático, chato, inconveniente e inútil? Humm... Sei lá

ass: Amora

Mais um dia se passou e eu não fiz porra nenhuma... Eu tenho que aprender a regular minha alimentação, hoje estava deitada com os olhos fechados tentando dormir, quando senti algo estranho, assim que abri os olhos vi o mundo girar, girar muito, eu comecei a sentir vontade de rir, pedi ajuda a meu avô, nessas horas nunca sei como proceder, ele me empurrou suco de graviola, me levou ate a sala e ligou o ventilador de teto, é claro que depois ainda tive to tonturas, mas já estou melhor, minha vó como sempre ficou preocupada pedindo que ao morar em camocim sozinha comesse ,mas do jeito que sou, duvido muito... Posso dizer que partiu meu coração ao ver ela me abraçar chorando quando ela me disse isso.
Enfim, enfim e enfim, creio que acabarei ficando na minha cidade...podem falar o que quiser... Mas eu não teria coragem de abandonar meus avós, são meu bem mais precioso, eles são meus pais, que me criaram desde pequena, que foram as minhas apresentações de dança, que me apoiavam a tocar piano, que participaram de toda a minha vida.

ass: Amora

Estava com tanta saudade de escrever por aqui... Infelizmente houve alguns imprevistos com minha internet , porém agora sou toda do meu blog. Obviamente aconteceram algumas coisas na minha vida durante esse pouco ou muito tempo que estive ausente, e a primeira noticia é... Passei no Enem, rsrs uma universidade federal, da pra acreditar? O curso é Letras português e inglês, eu não fiquei feliz na hora... Não é o que quero, mas não custa tentar, e alguns amigos meus me apoiaram na decisão de me matricular...
Devo também dizer que ultimamente, acho que estou me dando bem com ' aquele' menino, ele até disse que gostava de mim também rsrs, incrível não é? Mas sabe uma coisa, que não é novidade, eu também gosto dele, e quanto mais percebo isso, mas tenho medo, ele gostar de mim? Poxa... É muito bom pra ser verdade, eu o acho bonito de mais pra mim, bom de mais pra mim... A minha amiga falou que eu merecia ele, que eu precisava de uma pessoa assim... Eu tento não pensar nisso, tento não criar expectativas, mas pra ser sincera, ele ta na minha lista de coisas boas que me aconteceram esse ano rsrs haaarg to ficando muito molenga kk, mas enfim, esse ano eu to pro crime! Quero aproveitar tudo , quero que seja especial, quero me sentir completa, eu tinha tantas coisas pra escrever, tantas, mas agora as palavras se apagaram, bom agora tenho internet e disposição, e continuarei escrevendo e escrevendo...

ass: Amora

Sabe uma coisa que está começando a me deixar melo irritada? É quando eu falo que não sei andar de bicicleta, e a primeira coisas que as pessoas falam é " nossaaa!!!! Sério? Você nunca teve infância rsrs" quer saber? Não tive mesmo não, não tive a porra da infância, por quê em quanto a grande maioria das crianças brincavam de pique esconde, eu ficava me escondendo do meu tio , enquanto a grande maioria das crianças, aprendia a andar de bicicleta nas ruas, eu ficava trancada em um quarto chorando com medo.
Mas sim eu brinquei na rua, mas era taxada como sapatão, eu amava  brincar, mas ai veio a minha primeira mestruação, já tinha virado "mocinha" mas ainda sim queria continuar brincando, mas minha vó achava inapropriado uma mocinha como eu, ficar brincando com moleques na rua, e eu passei o resto da minha infância dentro de casa.
Sinto muito se não fui criança o suficiente, se não brinquei o suficiente, se não aproveitei o suficiente, mas infelizmente não tive muitas opções, eu não falo, mas fico magoada quando as pessoas falam que nunca tive infância, por quê eu sei que é uma das fases mais magicas da vida, pois criança só vê pureza nas coisas, mas eu vi o pior das pessoas, eu queria realmente que tudo tivesse sido diferente, mas a vida não é nenhum conto de fadas, eu sei tudo que perdi, tenho noção, mas atualmente tento recuperar pelo menos um pouco daquilo que nunca pide aproveitar, meu sonho sempre foi comer um pudim inteiro, pular no pula-pula, saber andar de bicicleta, e já realizei essas coisas, parecem bobas, mas pra mim tem um significado enorme.

ass: Amora

Hoje está sendo um dia ótimo, pelo simples fato de que aprendi a andar de bicicleta, não totalmente, tenho que praticar, mas andei o suficiente pra sentir o vento frio no meu rosto e a dor nas minhas canelas devido as quedas, foi realmente incrível.
Pensei bastante no que poderia falar, conversei com um amigo, que é leitor do meu blog, sugeriu que eu poderia falar sobre o curioso fato de Amora e seu ex namorado/namorada/ex melhor amiga.
confuso? É pode apostar que é, mas vamos ao princípio.
Quando eu comecei o ensino médio, conheci uma menina chamada Albisleia, ela era bem estranha, mas muito inteligente e tinja uma dicção incrível, muito perspicaz, ela era realmente boa em suas apresentações em seminários e discursos no grêmio, nos tornamos amigas, ela adorava meus desenhos e o meu jeito, dizia que eu era diferente e que tinha algo de especial em mim, e eu apreciava a amizade dela, ela entendia minha dor e eu a dela, compartilhávamos, musicas, livros, tristezas, uma ouvia a outra, e assim ela me adotou como "filha" dela.
Nessas histórias complicadas da vida dela, ela me falava sobre um garoto chamado Paulo Vitor, ela sempre me falava sobre ele, desde que nos conhecemos, ele era um suposto sem noção que levou ela para uma festa na serra, festa da qual estava rolando muita droga, bebida, ele entrou e ela disse que ficou do lado de fora, esperando mais de 2 horas, então ele voltou, completamente bêbado, chapado, e começou a forçar ela a fazer coisas com ele, a Albisleia com medo pegou um pedaço de vidro que tinha ali por perto e o usou para cortar a cintura do vitor, ela saiu correndo de lá, pegou carona e voltou pra cidade, e os dois, não se falaram mais, essa história foi a que ela me contou.
Em 2014, ela começou a falar com esse Paulo Vitor com mais frequência, sempre me dizia que apesar de ele ser as vezes meio sem noção, era uma pessoa muito boa, que ele fazia cosplay e era muito bom nisso, pensava ate em fazer eu conhecer ele. Até ai nada de mais, então em uma bela noite, a Albisleia e a lyrlanda sofreram um acidente de moto, acidente leve, a lyr queimou a perna, e foi pro hospital com o namorado que estava por sorte perto do local, enquanto a Albisleia tentava procurar uma oficina , já que a moto dela havia quebrado, nessa mesma noite eu recebo uma mensagem dela, dizendo que tinha sofrido um acidente e que estava na casa do Paulo Vitor, eu obviamente fique preocupada e a enchi de perguntas, mas ela dizia que estava tudo bem mas que precisava ir , o Vitor estava concertando a moto dela.
No dia seguinte ela estava na escola, me falou tudo o que havia acontecido, eu acreditei, claro...então eu olhando meu Facebook vi que eu tinha esse Paulo Vitor, vendo que estava online , fui agradecer a ele por ter ajudado a Albisleia, bom eu achei que ele seria um pé no saco, mas foi super gentil comigo e assim ficamos conversando e conversando, ele me mandava fotos, que na minha opinião, algumas eram perfeitas de mais , combinamos de sair para nos encontrar e estudar, só que no dia seguinte a albis me conta que ele tinha sofrido um.acidente e tinha sido encaminhado pra Fortaleza, eu fiquei preocupada, chorei, procurei doadores, ele sempre falava comigo, e me dizia como estava, e foi nesse tempo que nos começamos a namorar, a Albisleia sempre me falava dele no passado e no meio da historia, surgiu uma amigo do vitor, que perdeu a namorada em um acidente, e que quando me conheceu pelo Paulo Vitor , começou a gostar de mim pois tinha o jeito da ex falecida dele. Entre essas coisas, a Albisleia disse que o vitor era físico e que tinha um projeto do qual ele encontrava novas estrelas e as dava um nome, e segundo ela , o mesmo havia dado o meu nome a uma estrela que ficava perto do cinturão de Órion . Com o tempo comecei a suspeitar, e investiguei, descobri vários fakes do Facebook com a foto do suposto Paulo Vitor, ei questionava ele e a minha "amiga" mas eles sempre negavam tudo, e eu acreditei, a Albisleia era minha amiga ela não faria isso, sempre usava essa desculpa comigo mesma, e essa fuleragem continuou, Albisleia falou que ele alugou um apartamento perto do bairro em que moro, e que havia construído um ateliê de arte para mim, para que eu pudesse sempre ir lá, desenhar, pintar, decorar, revelar minhas fotografias, e a mesma dizia que estava organizando tudo juntamente com a mãe de vitor.
O tempo foi passando, e chegou meu aniversário, ele havia me dito que provavelmente receberia alta, e iria me ver na saída da escola, eu esperei o dia todo e ele não veio, fiquei muito mal... Três dias depois foi o dia dos namorados, e ele me disse que tinha recebido alto , e falou a Albisleia que estaria me esperando na porta da sala com um buquê de flores, mais uma vez eu esperei ansiosa, mas nada aconteceu, quatro dias ele voltou a falar comigo pelo Facebook, me mandou uma imagem de dois desenhos, não sei por que mas na hora os traços do desenho que eram familiares, mas não me importei, wle tinha mania de pegar videos meus e editar , ficavam lindos... Realmente muito bons, mas depois desse dia eu tentei realmente procurar respostas, tava muito estranho tudo aquilo, meus pais tentaram achar a casa dele, que so a Albisleia sabia, e quando eles questionaram ela, percebi naquele momento que ela estava mentindo.
Com muito esforço encontrei o verdadeiro Paulo Vitor e o verdadeiro amigo dele, do qual conversei, a verdade? Era que eles eram de Santa Catarina, nunca tinham ido a Sobral e não conheciam Albisleia nenhuma, eu não queria acreditar, mas o cara ligou a web cam e eu vi, ele tava realmente falando a verdade, a minha amiga havia mentido pra mim, comecei a juntar tudo, e finalmente acordei pra ver que ela era o Paulo vitor o tempo todo, ela inventou tudo, o porqué? Eu nunca vou saber, ela se afastou de mim, e ate hoje não consigo olhar pra ela sem sentir nojo.

ass: Amora

Hoje saiu o resultado do Enem, bom, esse ano pra mim não deu, minha mãe cometeu um erro e meio que minha senha de acesa do pra caixa prego...na hora obviamente eu fiquei com raiva, ela também havia perdido a dela, mas pra ela não ia haver problemas já que ela é universitária... Eu fiquei desesperada... Triste, então sai da loja deles e pedi pro meu pai ir me deixar na vó, chegando aqui eu já me acalmei, pensei bastante e sim é muito ruim saber que por causa de um simples erro você vai perder a oportunidade de ingressar provavelmente a uma universidade, mas eu sei que minha mãe deve estar se sentindo muito mal, e conhecendo meu pai , ele deve estar dando umas broncas nela... Não estou com raiva dela, nem chateada, eu realmente não sei sentir essas coisas por muito tempo, estou um pouco triste, mas não com ela, erros acontecem, as vezes erros mais bobos que isso, é bem ruim, mas enquanto houver oportunidades vou tentar, tudo tem seu devido tempo, tenho um ano inteiro de novas oportunidades e vestibulares, e acho que já me decidi, eu vou ficar, fazer o que eu tenho que fazer, e ser feliz com as coisas que construirei.

ass: Amora

Eu não estou bem, eu realmente não estou bem, tentei me fazer acreditar que estou, mas não da pra fingir mais, ta sendo horrível, eu não sei o que fazer, realmente não sei, quero ir embora, quero sumir pra sempre... To me sentindo tão vazia que chega a doer, por que é que eu to assim?? Por que eu não posso me sentir normal? Feliz? Não quero isso, mas não sei o que fazer,não consigo parar de chorar, to me sentindo feia, gorda, estupida, eu sou horrível, sou um lixo,!! O que eu faço em? O que eu faço? Me ajuda a sair disso por favor... eu não aguento mais... Eu não quero psicólogos... Eu tenho uma caixa de remédios, minha vó tem vários, será que eu devo tomar? Tenho medo sentir dor, será que dói? Eu não quero sentir nada, talvez, talvez eu não sirva pra isso, pra esse negocio de vida, eu retiro o que disse, a vida não é boa, e eu não quero participar

Amora..