Mais um dia se passou, como é a sensação? Posso lhe garantir que não é boa, ontem fiquei sozinha em casa, minha mãe foi a faculdade, assim que ela saiu, eu chorei, chorei tanto, tanto, ela não me queria deixar sozinha com medo que eu fizesse besteira, bom, o que fiz foi chorar, e tomei remédios, estou bem, obviamente, de inicio pensei em tipo querer sumir mesmo, mas pensei melhor , não valia a pena... então tomei alguns remédios só pra me dopar mesmo e me acalmar, comecei a sentir umas dores perto do coração, ai eu pensei '' Pronto, tomei de mais, agora vou ter um ataque do coração'' kkk mas não tive... mas o lado positivo foi que me acalmei, minha amiga tava preocupada comigo, até  me sinto culpada por isso, por as pessoas que sabem e que se preocupam comigo estarem se sentindo angustiadas por eu estar desse jeito, mas na boa, eu não vou me matar, não sou suicida, por que eu me mataria quando ainda tem duas temporadas e meia de Game Of Thrones?? E os filmes de Heróis!! Quem me conhece sabe que eu amo o Homem- Aranha rsrsr ai ai, falando assim até parece que estou bem... mas não estou, não estou chorando como ontem, acho que não tenho mais lágrimas , mas ainda estou triste, minha mãe ta tentando me ajudar, até meu pai veio com frases motivadoras rsrs, hoje ela se negou a querer me deixar sozinha, e ficou brigando comigo por eu não querer comer nada, nem sorrir, ou falar, nem se levantar, mas ela tinha prova hoje, não quero que ela se preocupe comigo, então fiz um esforço pra levantar, e comer alguma coisa, meus pais tiveram o trabalho de comprar as coisas que gosto, só pra eu comer rsrs, mas sinto dizer que ainda sim não tenho vontade de comer... .
Ontem depois da minha crise de choro, a lyr me implorou pra sair com ela, eu disse que não, que queria ficar em casa, deitada, gente, sério, nem seriado tava me animando, seriado de COMEDIA, eu fazia era chorar kkk , mas ai eu concordei, disse que iria, mesmo não querendo, como eu estava só em casa, fiquei na duvida, falo com meus pais pra deixar eu ir, ou não? Mas ai eu me lembrei de uma coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo, mesmo ele tendo um gosto ruim, eu estava mal, e estou, eu to magoada e muito, e da ultima vez que isso aconteceu , fiquei em depressão por mais de um ano... então liguei pros meus pais, nenhum deles me perguntou nada, nem pra onde eu ia, que horas ia, quando voltava, ou quem estaria lá, apenas deixaram eu ir, enquanto eu esperava meu pai, fechei todas as luzes da casa, ate a de fora e me tranquei no quarto, e , acordei com meu pai me chamando, ele nao me brigou comigo, o que me surpreendeu, apenas disse pra eu tomar cuidado, onde eles moram é basicamente so mato e estrada de terra, e muuuito esquisito, eu deixei a porta de fora e de dentro aberta, e as luzes apagadas... mas ai ele me levou pra lyr, achei que eu e ela iriamos sair, ela me obrigou a comer bolo, e pediu pra eu sorrir e erguer o olhar rsrs, mas ai ficamos no quarto dela conversando sobre o que houve, como eu estava me sentindo, eu chorei de novo,ficamos ouvindo musicas das antiga, kkk rimos um pouco... me fez bem, eu também fiz as pazes com o rubens, ele tinha ficado chateado por eu ter bloqueado ele, mas eu só queria ficar longe de tudo que me lembrasse ' ele' o que significa que acho que vou passar um tempinho sem ouvir Clarice Falcão , aff, mas enfim, eu cheguei até a perguntar se ''aquela pessoa'' tinha falado algo sobre o que houve , pq pra mim não ficou esclarecido, mas ai mudei de ideia, e pedi pra não saber, eu só iri ficar mais triste e me magoar mais, ta na cara que ''ele'' não se importa, nunca se importou e muito menos gostou de mim, qual o sentido de se dar ao trabalho de vir de longe pra vir me ver, me pedir em namoro e autorização aos meus pais pra depois de quase dois meses fazer isso?? Não tem sentido, e como já disse o que ta me magoando é isso,.
Eu sei que vai ser dificil superar, a saudade que eu to é imensa, mas é como me falaram, enquanto eu to aqui sofrendo, sem comer, chorando, na tristeza, ''ele'' não ta nem ai, já deve ta é com outra, ou se divertindo e tudo, apesar de não conseguir imaginar, e nem querer, minha amiga ta com odio dele, mas eu não... não sei se eu sou boba de mais por nao ter esse sentimento... só nao consigo, eu partícula mente to evitando ir a minha vó, e quero evitar ir a minha igreja , eu sei que eles vão perguntar, vao querer saber o motivo, e eu nao quero dizer, pq so de pensar da vontade de chorar, eu ja to quase chorando, mas engole o choro rsrsr, chorar suja o rosto e deixa o nariz entupido kk, minha amiga me convidou de novo pra sair, mas hoje eu estou um caco, acho que não vou ir, to sem vontade... sabe, tem muitas coisas ruins queestao acontecendo, não me animo com quase nada, nao sorrio, nao como direito, beber agua piorou, nao consigo estudar mais,,, mas o lado bom é que nesses momentos a gente percebe quem te ama de verdade, meus pais, minha amiga... meu gato kk... eles estão cuidando de mim, nao querendo que eu me afunda, e estou tão grata por isso, e tão aliviada, mas não quero que eles façam isso... eu amo eles de mais pra deixar que eles se preocupem comigo... eu não mereço isso... Eu pensando, acho que eu devo fazer missão... não é o que eu quero, não é minha vontade, mas talvez seja bom eu fazer, seja bom eu passar alguns anos fora, sem contato com ninguém... eu não sei, me veio essa ideia ontem, talvez eu me sintam pior, talvez não, eu nao quero ir, relamente não quero, mas talvez seja o jeito... nao querendo fazer pela minha familia achar bom, ou se sentir orgulhosa, pensei nisso, pensando em mim, bom , dia 9 de junho faço 19, a idade que uma mulher pode servir, é uma decisão e tanto, se eu não melhorar até lá, eu vou, como já tenho idade entao acho que nesse ano posso ir embora, não vou contar aos meus pais, se não vao se animar de mais, e eu nao quero ir, mas as vezes temos que fazer coisas que não queremos pra ficarmos bem, pois é, tenho muito o que pensar, muito mesmo...


Ass: Jenayara Arcanjo