Como todos os outros dias, hoje estou me sentido mais ou menos, ontem dei plantão de 12 horas, cheguei em casa, dormir... até ai tudo bem, mas uma coisa que não tiro da cabeça é o aniversário dele, não da pra esquecer... e por mais ódio que me dê , hoje sonhei com ele, e fiquei com tanta raiva e alegria ao ver ele em sonho, eu sei, já deveria ter esquecido ele... eu não choro mais, nem fico pelos cantos deprimida, só dá saudade mesmo, e aquela sensação de que ainda gosto dele, mas enfim.. um feliz aniversário pra ele, e que ele seja feliz.
 Algumas coisas estão acontecendo, meus amigos se afastaram de mim, principalmente minha melhor amiga, pode até ser grosseiro da minha parte, mas acho que ela ta dando mais atenção aos caras que tão dando em cima dela, fico feliz por ela ta desopilando e aproveitando a vida de solteira, mas não quero ser lembrada apenas quando ela tiver apaixonada ou ter amado sair com alguém, ela sabe que ando mal, mas tudo bem, eu sei me cuidar, e to convivendo bem com isso, só não quero ser a segunda opção de ninguém, apesar de que sempre sou,
 No trabalho tem um cara flertando comigo, ele é super legal, me ajuda no que devo aprender sobre hemodialise, mas na boa, eu não quero nada com ele, e pelo whatsapp ele vive me mandando indiretas, até me chamou pra sair, falou em quimica, ou que os opostos se atraem, que eu sou muito fofa as vezes e que não sou carinhosa, mas muito meiga, na boa, isso não funciona mais comigo, não quero nada com ele e com ninguém, esse ultimo garoto que fiquei... nossa, tive a prova de que eu precisava, não to pronta pra ficar com ninguém, tenho que ser feliz sozinha pra buscar felicidade em outro alguém, eu realmente não sei o que fazer, geralmente me faço de tonta, desintendida, mas todo mundo do trabalho ta começando a notar.
Mas em geral to gostando do trabalho, os pacientes são engraçados e enxeridos rsrsrs, recebo bombons de presente de alguns pacientes, as vezes um me chama pra dizer o quanto me achou bonita e como era bom ter finalmente alguém assim pra embelezar o setor, uns já dizem que tenho cara de criança e até me apelidam de '' de menor'' outros falam que tenho voz de meninozinho... acho tanta graça... to realmente gostando, e acho que esse emprego veio na hora certa, ta me ajudando a não sofrer tanto, a desopilar, acho que tive sorte nesse quesito, acho que no fim não sou tão azarada assim, tomara que eu melhore.

Sempre tenho meus momentos de Bad total, isso é bem ruim... Não me lembro se contei, mas comecei a trabalhar, como técnica de enfermagem no setor da Hemodiálise , e sim, é bem difícil, mas to começando a pegar as manhas... estou ate fazendo amizades, tem um paciente que finge ter câimbra pra eu poder fazer massagem dele kkk e outro que só me chama de '' de menor'', eu sou a mais nova de lá , ultimamente só tenho ido ao trabalho e nada mais quando chego em casa, apenas tomo banho, almoço, me deito e coloco Beatles pra ouvir até cair no sono, todos os dias tenho que acordar as 4:30 da manhã. Se eu to detestando? kk bom, acho que todos deviam acordar cedo assim, o nascer do sol é tão lindo quanto o pôr do sol, é realmente muito bom acordar cedo, enfim eu pego de 6 da manhas até meio fia, exceto no sábado , é dia de plantão 10:00 as 22:00, ou seja , amanha...
 Minha vida ta mudando aos poucos, semana retrasada ou. não foi semana passada, fiquei com um menino, um amigo meu, fomos ao cinema, e nos beijamos mais do que assistimos, na verdade, nem sei direito o que o filme contava, foi muito bom ficar com ele, rsrsrs, foi bom ter a sensação de que meus sentimentos ainda não estão tao presos ao meu ex, eu ainda sinto falta dele, mas não tanto quanto antes... mas tudo passa, certo?
É bom voltar a escrever, é bom sentir que não estou sofrendo tanto por ele, é bom saber que estou me sentindo livre..

Sei que disse que pararia de escrever neste blog, comecei a me dedicar somente a meus diários, pois é, diárioS, sei que pode parecer estranho uma pessoa escrever em mais de um caderno, mas, sempre fui estranha mesmo... A verdade é que estou passando por um processo dolorido, mas admito que estou aguentando bem, estou suportando divinamente bem, aparentemente, mas posso dizer o quanto estou quebrada por dentro, o quanto estou machucada... o quanto me sinto sozinha e vazia, sou um pote vazio, no que eu estou me tornando? no que me tornaram ? o que tá acontecendo comigo?? Eu não quero admitir, mas acho que preciso de alguém para amar, o que faz lembrar da música Somebody To Love do Queen, acho que já falei, mas quando escuto as musicas dessa banda, consigo sentir cada palavra transbordando todo o sentimento, toda a dor, toda a sinceridade ...Não é carência , não é nada disso... eu só preciso de uma pessoa , que não me abandone, que eu possa estar perto e sentir que posso contar tudo sem temer que o mesmo conte, ou que vá embora pra sempre, eu dependo de pessoas pra me sentir bem, eu não consigo sozinha, eu já estou cansada de ter que suportar tudo sozinha, estou cansada de me passar por forte, estou cansada de dizer que tudo está bem , quando nunca está...  Eu tenho depressão sim, e tenho ansiedade, eu vivo um inferno psicológico, eu sou o próprio inferno, tento ser a mais chata possível, a mais irritante, insuportável, tento não ligar , mas meu coração é tão mole quanto geleia, tão frágil quanto vidro, e rachado como o chão em tempos de seca no sertão, eu não sou mais eu... me perdi, e não sei me encontrar... Eu queria tanto, mais tanto morrer, de verdade , eu queria, mas eu tenho medo, medo de sentir dor, mas ai me pergunto '' Será que a dor da morte, é pior do que essa que estou sentindo?'' Será que é pior? Será que eu vou aguentar? Acho que não consigo mais ser forte, não consigo mais ser eu mesma, eu sou apenas uma casca vazia, as vezes eu começo a me preencher , mas sempre vem alguém e me esvazia... Até quando isso vai durar?, Até quando??