Decidi parar de escrever, a verdade é que eu to acabada... a cada dia do mais, e eu nao sei o que fazer... acredita que ele bloqueou meus pais? tudo bem ele ter me bloqueado, mas meus pais? o que ele ta escondendo? Nao importa mais... nao importa, eu cansei de sentir essa dor, cansei de chorar e ficar triste, essas coisas demoram pra superar, e eu nao quero esperar, nao tenho paciencia, é muito ruim, muito, sim, eu sou fraca, e sim  eu desisto, Adeus.


Ass: Jenayara

Me sinto um pouco melhor, estou chorando bem menos, começando a comer, beber água... Ontem fui a casa da minha vó, ela ainda nao sabia o que havia acontecido, eu nao queria ficar la, é estrado dizer que tudo lembrava ele? entao fui para o quintal e chorei, e me senti deprimida, era de manha e nao tinha comido nada, voltei a ficar mal de novo, mas n aguentei quis voltar pra casa e ficar aqui, minha vó perguntou sobre ele, e eu disse o que aconteceu, bom, ela nao gostou muito, e deve ta achando que é minha culpa, que eu que terminei, ela disse que n adiantou nada dele ter vindo falar com meu pai, ela claramente nao gostou e ficou minha irma e ela falando que eu vivo trocando de namorado, que nao sucesso com um  que eu sou muito besta por ficar terminando assim... eu nao dissr nada, apenas sai da sala e fui chorar no meu quarto, meus pais e meus avos nuncam souberam que eu ja fui traida, enganada, iludida  ou trocada, nunca falei pra eles, e sempre sofri calada, entao eles colocAm a " culpa" em mim, eles n, minha vó... e na boa, nao quero que eles fiquem com raiva dele, se for pra brigar, ou se incomodar com algo, que desconte em mim  a culpa é minha mesmo, minha vida era tediosa e preto e branco ate ele aparecer, sempre ficava aninada ao falar com ele, esperava o dia todo anciosa pq sabia que naquela hora iriamos nos falar e eu me sentiria bem, eu tornei ele a minha unica felicidade no dia a dia, eu dependia dele pra me sentir alegre, me sentir eu mesma, pra me lembrar quem eu era, lembrar dos meus sonhos e do que eu queria, do que eu precisava, eu estava dependente dele... de manha e de tarde , posso dizer que nao doi tanto, mas a noite... de noite é o pior momento, é quando a saudade bate mais forte, saudadr dr conversar com ele, da risada dele e do " boa noite docinho''... eu preciso ler ou assistir algo ate cair no sono, sem isso as lembrancas vem junto com as lagrimas e ai... bom.. n da pra dormir...
Mas posso dizer que to melhor que o primeiro dia, antes de ontem o Sergio um amigo meu, me pediu em namoro, a minha resposta? Claro que nao, mesmo meu relacionamento com o welliton tenha acabado isso nao tira o fato de que ainda gosto dele, e gosto muito, gosto o suficiente pra nao conseguir ficar com ninguem, gosto o suficiente pra querer admitir que eu fui egoista, nao vou dizer o motivo, mas estava sendo  e gosto dele o suficiente pra querer que ele seja feliz com quem ele quiser e escolher pra saber e que ele tente amar quem ele deve amar, eu nao sei se ele ainda lê o meu blog ,talvez eu nunca saiba, mas se vc está vendo isso, saiba que nao estou magoada com vc, so sinto sua falta, vc era mais meu amigo que namorado, quando tiver pronto pra falar comigo , fale, se lembra que me fez uma promessa , promessa sao serias, nao se preocupa nao vou brigar kk nem implorar pra voltar, pf nao kkk, tudo na vida tem um objetivo, e se por acaso estiver receoso por achar que de certo modo me fez sofrer... bom, eu sofri e to sofrendo um pouco, mas as decepcoes sao necessarias pra se aprender, do pouco q eu vivi nada aprendi dos momentos felizes, mas aprendi muito com as tristezas e sofrimentos que tive, sofrer eh aprender, amadurecer, nao significa que seja bom, ou que devemos desejar passar , obviamente ninguem quer, mas, é um nao querer necessario...
sinto sua falta, seja feliz e que um dia nos reencontremos novamente


Ass: Jenayara Arcanjo

Mais um dia se passou, como é a sensação? Posso lhe garantir que não é boa, ontem fiquei sozinha em casa, minha mãe foi a faculdade, assim que ela saiu, eu chorei, chorei tanto, tanto, ela não me queria deixar sozinha com medo que eu fizesse besteira, bom, o que fiz foi chorar, e tomei remédios, estou bem, obviamente, de inicio pensei em tipo querer sumir mesmo, mas pensei melhor , não valia a pena... então tomei alguns remédios só pra me dopar mesmo e me acalmar, comecei a sentir umas dores perto do coração, ai eu pensei '' Pronto, tomei de mais, agora vou ter um ataque do coração'' kkk mas não tive... mas o lado positivo foi que me acalmei, minha amiga tava preocupada comigo, até  me sinto culpada por isso, por as pessoas que sabem e que se preocupam comigo estarem se sentindo angustiadas por eu estar desse jeito, mas na boa, eu não vou me matar, não sou suicida, por que eu me mataria quando ainda tem duas temporadas e meia de Game Of Thrones?? E os filmes de Heróis!! Quem me conhece sabe que eu amo o Homem- Aranha rsrsr ai ai, falando assim até parece que estou bem... mas não estou, não estou chorando como ontem, acho que não tenho mais lágrimas , mas ainda estou triste, minha mãe ta tentando me ajudar, até meu pai veio com frases motivadoras rsrs, hoje ela se negou a querer me deixar sozinha, e ficou brigando comigo por eu não querer comer nada, nem sorrir, ou falar, nem se levantar, mas ela tinha prova hoje, não quero que ela se preocupe comigo, então fiz um esforço pra levantar, e comer alguma coisa, meus pais tiveram o trabalho de comprar as coisas que gosto, só pra eu comer rsrs, mas sinto dizer que ainda sim não tenho vontade de comer... .
Ontem depois da minha crise de choro, a lyr me implorou pra sair com ela, eu disse que não, que queria ficar em casa, deitada, gente, sério, nem seriado tava me animando, seriado de COMEDIA, eu fazia era chorar kkk , mas ai eu concordei, disse que iria, mesmo não querendo, como eu estava só em casa, fiquei na duvida, falo com meus pais pra deixar eu ir, ou não? Mas ai eu me lembrei de uma coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo, mesmo ele tendo um gosto ruim, eu estava mal, e estou, eu to magoada e muito, e da ultima vez que isso aconteceu , fiquei em depressão por mais de um ano... então liguei pros meus pais, nenhum deles me perguntou nada, nem pra onde eu ia, que horas ia, quando voltava, ou quem estaria lá, apenas deixaram eu ir, enquanto eu esperava meu pai, fechei todas as luzes da casa, ate a de fora e me tranquei no quarto, e , acordei com meu pai me chamando, ele nao me brigou comigo, o que me surpreendeu, apenas disse pra eu tomar cuidado, onde eles moram é basicamente so mato e estrada de terra, e muuuito esquisito, eu deixei a porta de fora e de dentro aberta, e as luzes apagadas... mas ai ele me levou pra lyr, achei que eu e ela iriamos sair, ela me obrigou a comer bolo, e pediu pra eu sorrir e erguer o olhar rsrs, mas ai ficamos no quarto dela conversando sobre o que houve, como eu estava me sentindo, eu chorei de novo,ficamos ouvindo musicas das antiga, kkk rimos um pouco... me fez bem, eu também fiz as pazes com o rubens, ele tinha ficado chateado por eu ter bloqueado ele, mas eu só queria ficar longe de tudo que me lembrasse ' ele' o que significa que acho que vou passar um tempinho sem ouvir Clarice Falcão , aff, mas enfim, eu cheguei até a perguntar se ''aquela pessoa'' tinha falado algo sobre o que houve , pq pra mim não ficou esclarecido, mas ai mudei de ideia, e pedi pra não saber, eu só iri ficar mais triste e me magoar mais, ta na cara que ''ele'' não se importa, nunca se importou e muito menos gostou de mim, qual o sentido de se dar ao trabalho de vir de longe pra vir me ver, me pedir em namoro e autorização aos meus pais pra depois de quase dois meses fazer isso?? Não tem sentido, e como já disse o que ta me magoando é isso,.
Eu sei que vai ser dificil superar, a saudade que eu to é imensa, mas é como me falaram, enquanto eu to aqui sofrendo, sem comer, chorando, na tristeza, ''ele'' não ta nem ai, já deve ta é com outra, ou se divertindo e tudo, apesar de não conseguir imaginar, e nem querer, minha amiga ta com odio dele, mas eu não... não sei se eu sou boba de mais por nao ter esse sentimento... só nao consigo, eu partícula mente to evitando ir a minha vó, e quero evitar ir a minha igreja , eu sei que eles vão perguntar, vao querer saber o motivo, e eu nao quero dizer, pq so de pensar da vontade de chorar, eu ja to quase chorando, mas engole o choro rsrsr, chorar suja o rosto e deixa o nariz entupido kk, minha amiga me convidou de novo pra sair, mas hoje eu estou um caco, acho que não vou ir, to sem vontade... sabe, tem muitas coisas ruins queestao acontecendo, não me animo com quase nada, nao sorrio, nao como direito, beber agua piorou, nao consigo estudar mais,,, mas o lado bom é que nesses momentos a gente percebe quem te ama de verdade, meus pais, minha amiga... meu gato kk... eles estão cuidando de mim, nao querendo que eu me afunda, e estou tão grata por isso, e tão aliviada, mas não quero que eles façam isso... eu amo eles de mais pra deixar que eles se preocupem comigo... eu não mereço isso... Eu pensando, acho que eu devo fazer missão... não é o que eu quero, não é minha vontade, mas talvez seja bom eu fazer, seja bom eu passar alguns anos fora, sem contato com ninguém... eu não sei, me veio essa ideia ontem, talvez eu me sintam pior, talvez não, eu nao quero ir, relamente não quero, mas talvez seja o jeito... nao querendo fazer pela minha familia achar bom, ou se sentir orgulhosa, pensei nisso, pensando em mim, bom , dia 9 de junho faço 19, a idade que uma mulher pode servir, é uma decisão e tanto, se eu não melhorar até lá, eu vou, como já tenho idade entao acho que nesse ano posso ir embora, não vou contar aos meus pais, se não vao se animar de mais, e eu nao quero ir, mas as vezes temos que fazer coisas que não queremos pra ficarmos bem, pois é, tenho muito o que pensar, muito mesmo...


Ass: Jenayara Arcanjo

Hoje está sendo um dia terrivel, to solteira... sim... ele terminou comigo ,é meio chato sabe, logo no periodo da tpm, e perto do meu aniversario, o motivo? bom... pois é, primeiro ele disse que nao queria  depois falou que achava que nao era justo comigo continuarmos, sendo que ele gostava apenas de mim enquanto eu estava apaixonada, e que seria o melhor pra mim ,mas ai ele n sabia se era por isso , queria que ele falasse a verdade... acredite dizer que ainda gosta de mim, magoou mais do que eu acharia se ele tivesse dito que nao gostava de mim, acredite, doi bem mais... acho que eu falava tanto em terminar a ele acabou cedendo , mas nao era o que eu queria... de inicio eu meio que n acreditei, sei la meu coracao deu um aperto tao grande, era uma dor que n doia, fiquei meio anestesiada e começei a tremer um pouco, ai sim vieram as lagrimas ,como eu estava ajudando a mae no trabalho da faculdade dela, eu fui no banheiro, e chorei, ai quando achava que tava ok  eu voltava, mas era alarme falso, e eu começava a chorar de novo, ate que ela percebeu, mas eu n quis falar, era doloroso falar , so quem sabe é minha mae ,a lyr e o rubens... eu so consegui dormir as 5 da manha, e antes ainda tive que escrever um texto pra ele, o motivo desse terminio nao me convenceu ,talvez ele esteja mentindoo sobre algo que ele fez...
Um amigo meu me falou uma vez que terminios de namoro sempre sao ruins e dificeis  n da vontade de comer, as coisas ficam sem sabor,insonia, choro.. ele estava certo, dr minuto em minuto eu choro, ai paro, enxugo o rosto e cinco minutos depois começa tudo de novo...as vezed perguntava se ele gostava
mesmo de mim, se ele so n queria me iludir e brincar... mas elr dizia que n ia viajar n sei quantas horas pra ver uma menina da qual ele so queria brincar... ele me pediu em namoro, falou com meus pais ,minha familia adora ele, todos os dias falam dele e quase dois meses depois ele faz isso, me desculpem, mas eu estou confusa, e isso ta acabando comigo... a lyr ta tentando me acalmar, mas na boa, nao to afim de sair, nem comer, ja eh mais de meio dia e n comi nada, n sinto vontade... nem mesmo beber agua ou dormir, eh um saco...
mas sabe depois disso tudo eu nunca mais quero gostar de ninguem! Toda vez que encontro alguem que me faz sentir bem  esse alguem sempre vai embora, sempre ficam pouco tempo e sempre pegam uma parte de mim e levam pra nunca mais ver ... nao vou mentir ,to com saudades dele e sei que vou sentir ainda mais e pensar nisso me faz chorar  quase tudo me faz lembrar ele , n consigo parar de pensar nele, o que eh estupido, pois enquanto eu to aqui sofrendo, ele deve ta de boa, fazendo as coisas dele, com os amigos e amigas, fingindo que eu n existo e que eu nunca existi.

ass: jenayara

Sabe aqueles dias que você precisa de um abraço? precisa sentir que é importante pra alguem, se sentir amada, sentir que alguem se importa ,bom , eu to nesses dias ,meio que quero ficar sozinha e aos mesmo tempo nao quero... to tao dormente ,to tao triste, queria estar em um local vazio , sem ouvir a cantoria do vô ,sem minha irma ou minha vó me chamando a cada 10,minutos, sem o som alto dos vizinhos  sem esse calor, somente o nada, e nada mais...

Hoje é um da queles dias em que o vazio toma conta, não sei se isso definiria tudo o que estou sentindo, talvez seja exagero da minha parte... O porque de estar me sentindo assim? Bom ,eu me reluto bastante ao falar disso, ao pensar na verdade... não quero parecer chata, posso até estar sendo incompreensiva, mas é que não da mais pra ignorar, eu gosto dando dele... ele é meu namorado, mas as vezes eu fico pensando se ele não me pediu em namoro por pena ou por pressão, sei que ele já disse que não, mas sinceramente? Parece até que eu sou um tanto faz, que ele só fala comigo por obrigação ,talvez seja paranoia minha, resultado das péssimas experiências de relacionamento das quais passeia , mas eu to começando a achar que ele gosta de outra, mas especificamente, bom, sei lá, da ex! ou de qualquer outra... sinto que ele não me conta tudo... sei que ele já veio até aqui, se esforçou, e acreditem, ele é um amor de pessoa pessoalmente, mas quando volta tudo ao normal, ele lá e eu cá, sei lá, ele muda, e isso é estranho... é confuso, as vezes ele acorda mal humorado, com vontade de não sair da cama, mas o que custa me contar? Eu posso estar longe, mas me importo com ele, talvez ele aja desse jeito por que se arrependeu de ter me pedido em namoro, e pra não me magoar esteja agindo assim pra que eu mesma termine... é uma possibilidade...
Pode ser noia minha, ou não, o jeito é eu ficar pensando no que pode ser, já que ele não me conta, falar disso me faz melhorar, me ajuda a esclarecer minhas ideias, queria poder saber me dar com essa coisas, mas nunca gostei de enrolações , eu gosto muito dele, mas do que achei que poderia gostar, mas se você não gosta de mim Welliton, se não me quer, apenas fale, não quero que se sinta obrigado a nada, gosto muito de você mas  eu o deixaria sem nenhum ressentimento se essa fosse sua vontade.
As vezes fico pensando se esse sentimento que sinto não é decepção, por você ainda não ter me magoado, por ainda não ter me trocado ou algo do tipo ,talvez eu seja masoquista, seria estranho dizer que sinto saudade da dor, da magoa, do sofrimento, daquele vazio horrível no coração, mas ao mesmo tempo não querer senti-lo ? Eu posso sentir a diferença, posso sentir o quanto você me fez bem, é impossível ficar triste quando estou com você, ou até mesmo ficar com raiva por menos de 4 segundos...você não é só meu namorado, você é meu melhor amigo, sabe mais coisas sobre mim do que qualquer pessoa... e eu sei tão pouca coisa de você...
Acho que tenho que parar de ver suas fotos com a sua ex, acho que não é bom... tenho tantas coisas ainda pra falar, mas não... certas coisas foram feitas apenas para se estar em pensamentos, a sua falta de atenção, a sua indiferença, me chateia, faz me sentir um nada em sua vida, essa é a verdade, talvez o motivo tudo é porque eu esteja chateada com alguma coisa que vc fez ou deixou de fazer, creio que sim, mas não sei dizer o que seria, ou... eu não queira falar mesmo, tem que começar a perceber as coisas, se eu começar a parecer indiferente, fria... é porque cansei de ser tratada da mesma forma, e não por ter perdido o interesse ou estar gostando menos de vc, e é isso

ass: Amora