Hoje é um da queles dias em que o vazio toma conta, não sei se isso definiria tudo o que estou sentindo, talvez seja exagero da minha parte... O porque de estar me sentindo assim? Bom ,eu me reluto bastante ao falar disso, ao pensar na verdade... não quero parecer chata, posso até estar sendo incompreensiva, mas é que não da mais pra ignorar, eu gosto dando dele... ele é meu namorado, mas as vezes eu fico pensando se ele não me pediu em namoro por pena ou por pressão, sei que ele já disse que não, mas sinceramente? Parece até que eu sou um tanto faz, que ele só fala comigo por obrigação ,talvez seja paranoia minha, resultado das péssimas experiências de relacionamento das quais passeia , mas eu to começando a achar que ele gosta de outra, mas especificamente, bom, sei lá, da ex! ou de qualquer outra... sinto que ele não me conta tudo... sei que ele já veio até aqui, se esforçou, e acreditem, ele é um amor de pessoa pessoalmente, mas quando volta tudo ao normal, ele lá e eu cá, sei lá, ele muda, e isso é estranho... é confuso, as vezes ele acorda mal humorado, com vontade de não sair da cama, mas o que custa me contar? Eu posso estar longe, mas me importo com ele, talvez ele aja desse jeito por que se arrependeu de ter me pedido em namoro, e pra não me magoar esteja agindo assim pra que eu mesma termine... é uma possibilidade...
Pode ser noia minha, ou não, o jeito é eu ficar pensando no que pode ser, já que ele não me conta, falar disso me faz melhorar, me ajuda a esclarecer minhas ideias, queria poder saber me dar com essa coisas, mas nunca gostei de enrolações , eu gosto muito dele, mas do que achei que poderia gostar, mas se você não gosta de mim Welliton, se não me quer, apenas fale, não quero que se sinta obrigado a nada, gosto muito de você mas  eu o deixaria sem nenhum ressentimento se essa fosse sua vontade.
As vezes fico pensando se esse sentimento que sinto não é decepção, por você ainda não ter me magoado, por ainda não ter me trocado ou algo do tipo ,talvez eu seja masoquista, seria estranho dizer que sinto saudade da dor, da magoa, do sofrimento, daquele vazio horrível no coração, mas ao mesmo tempo não querer senti-lo ? Eu posso sentir a diferença, posso sentir o quanto você me fez bem, é impossível ficar triste quando estou com você, ou até mesmo ficar com raiva por menos de 4 segundos...você não é só meu namorado, você é meu melhor amigo, sabe mais coisas sobre mim do que qualquer pessoa... e eu sei tão pouca coisa de você...
Acho que tenho que parar de ver suas fotos com a sua ex, acho que não é bom... tenho tantas coisas ainda pra falar, mas não... certas coisas foram feitas apenas para se estar em pensamentos, a sua falta de atenção, a sua indiferença, me chateia, faz me sentir um nada em sua vida, essa é a verdade, talvez o motivo tudo é porque eu esteja chateada com alguma coisa que vc fez ou deixou de fazer, creio que sim, mas não sei dizer o que seria, ou... eu não queira falar mesmo, tem que começar a perceber as coisas, se eu começar a parecer indiferente, fria... é porque cansei de ser tratada da mesma forma, e não por ter perdido o interesse ou estar gostando menos de vc, e é isso

ass: Amora