Já reparou naquelas pessoas que são conhecidas suas e quando te encontram em algum lugar falam "oi" e depois perguntam como você está, e antes mesmo de falar algo, a pessoa já tem ido embora sem ouvir a resposta , nunca entendi isso, se não quer saber por que pergunta? Porém este fato faz uma grande analogia as situações que acontecem em nossa vida, o mundo esta cheio de pessoas que falam o que querem , fazem o que querem, mas não param para ouvir, nao param para ver ou se importar.
Eu nunca gostei de falsos senso de educação, prefiro mil vezes ser ignorada do que receber um "bom dia" de mau agrado , tudo aquilo que for fazer , ponha sua boa vontade, sua sinceridade , pare para ouvir, não somos alienígenas, androides, mutantes ou Deuses, não podemos combater o mal, porém temos o poder de fazer alguém sorrir, de se sentir amado, somos capazes de mudar pessoas, de mudar o dia delas, e não é preciso de muito, um sorriso, um abraço sincero, acredite isso faz milagre.
Eu sempre fui na minha, e tinha uma imensa dificuldade de me relacionar e ainda tenho, porém eu estava andando no caminho de casa, e a todas as pessoas por quem eu passava , eu sorria e dizia um "boa noite" , é incrível a quantidade de pessoas que ficam surpresas quando são cumprimentadas por uma adolescente de 18 anos, os idosos e moradores de rua principalmente, e sempre me dava um calorzinho no coração quando eu via o quão alegre eles ficavam. Minha cidade tem meio que uma fama de pessoas nariz empinado que passam uma pelas outras e nem ao menos se olham, um povo bem individualista, no inicio eu tinha muita vontade de cumprimentar as pessoas na rua, porém tinha medo de ser ignorada, mas agora não, e dai que tem pessoas que viram a cara ou não se importam? Eu faço a minha parte e me sinto feliz quando a faço, o mundo precisa de mais sorrisos e abraços e menos pessoas individualistas.
ass: Amora
terça-feira, 29 de dezembro de 2015
segunda-feira, 28 de dezembro de 2015
Estou começando a achar que eu deveria mudar, deixar de ser eu, o que tem de bom em mim? Eu só sei me magoar e machucar os outros, por que eu ainda me atento a fiel convicção de que eu possa ter o que realmente quero, meu Deus por que eu ainda me iludo quando as coisas estão tão claras? Por que eu ainda insisto em sofrer?
Eu não quero mais isso, não quero ser uma segunda opção, uma segunda via, um talvez, o que adianta gostar de alguém, se essa pessoa não gosta de você? Não demonstra... Como saber? Eu não quero ter dúvidas, não quero me sentir dividida, o que eu faço? Eu não sei, ainda não encontrei a resposta e temo que ela não venha tão cedo... Eu sou mesma uma grande idiota não? Nao mudei nada...
ass: Amora
Eu não quero mais isso, não quero ser uma segunda opção, uma segunda via, um talvez, o que adianta gostar de alguém, se essa pessoa não gosta de você? Não demonstra... Como saber? Eu não quero ter dúvidas, não quero me sentir dividida, o que eu faço? Eu não sei, ainda não encontrei a resposta e temo que ela não venha tão cedo... Eu sou mesma uma grande idiota não? Nao mudei nada...
ass: Amora
domingo, 27 de dezembro de 2015
Nesses dias dos quais não escrevi, pensei bastante sobre o que poderia escrever, de repente minha vida passou a não ser tão interessante, e novamente todas as minhas perspectivas para o mês de Dezembro foram ruins, e acredite só pioram...
A alguns dias eu havia discutido com minha melhor amiga, bom, agora "voltamos" não houve um pedido de desculpas ou comentário sobre o acontecido, um recomeço limpo e sem conflitos, assim como toda reconciliação deveria ser.E lá estávamos nos duas, ela me contando seus problemas e eu a aconselhando, ela estava tão feliz de poder conhecer o próprio pai depois de 18 anos , e eu a invejo, não por ter demorado tanto a conhecer o pai, mas por ter algo a ficar feliz, um motivo pra dizer que esse foi o melhor mês da vida dela...porém como nada é perfeito, os problemas com o namoro dela começaram a surgir, não por parte dos dois ,mas sim da própria família, eles simplesmente não aceitam o namoro dela com Luan, o motivo? Bom, essa é muito boa... O motivo é por que ele é pobre simples, repete de mais as roupas, não faz faculdade ou tem um emprego com uma boa remuneração ... Patético não? E o pior é que minha amiga estava cogitando a ideia de terminar com ele, ela não queria o ver sendo humilhado, as pessoas vivem dizendo que ela merece coisa melhor. Eu realmente não entendo quando dinheiro se tornou melhor que caráter, muitas das vezes as piores pessoas se escondem através de roupas de marca e bons perfumes.
No inicio da nossa amizade eu e a Lyrlanda tínhamos pouco em comum, em questão de hobbies e musicas, mas compartilhávamos da mesma ideologia, de que o simples é o mais importante, é o necessário, não vão ser carros, roupas ou restaurantes caros que irão te fazer feliz, mas sim estar ao lado de quem se ama, de ver o por do sol, sentir a brisa do vento, ou sabor e a sensação de um abraço quente em um dia frio, são as pequenas coisas que nos montam, moldam e nos completam, definitivamente não é preciso de muito para ser feliz,não importa o que os outros falem, não deixe que diferenças financeiras seja uma barreira pra um relacionamento do qual se sente plenamente satisfeita, faça o que tem que fazer e não o que os outros querem que faça, o dinheiro é apenas um detalhe, não a nada mais estupido que tei ar um coração cheio de a.or por um babaca cheio da grana , somos responsáveis por aquilo que fazemos, e um peque o ato pode mudar sua vida inteira, meus pais já tiveram boas condições de vida, eles tinham dois carros, duas motos, 4 casas alugadas em cidades diferentes, alugavam sítios ou ranchos com piscinas e campo de futebol, e sempre nos levava a restaurantes, ou viajavam muito, so que ai nos últimos dois anos, eles faliram, eu não percebi de inicio por que morava com minha avó e nunca fui de pedir dinheiro a meus pais,não gostava de como eles gastavam o dinheiro e nunca tive paciência pra restaurantes apesar de que la vendem comida, mas eu definitivamente nunca gostei, sempre preferi as coisas mais sutis,simples, discretas,um lanche sentada na grama ou na beira do espelho d'água, a vida é muito mais que status social, a essência da vida está no modo puro e alegre que vemos as coisas,esta no nosso coração.
ass: Amora
A alguns dias eu havia discutido com minha melhor amiga, bom, agora "voltamos" não houve um pedido de desculpas ou comentário sobre o acontecido, um recomeço limpo e sem conflitos, assim como toda reconciliação deveria ser.E lá estávamos nos duas, ela me contando seus problemas e eu a aconselhando, ela estava tão feliz de poder conhecer o próprio pai depois de 18 anos , e eu a invejo, não por ter demorado tanto a conhecer o pai, mas por ter algo a ficar feliz, um motivo pra dizer que esse foi o melhor mês da vida dela...porém como nada é perfeito, os problemas com o namoro dela começaram a surgir, não por parte dos dois ,mas sim da própria família, eles simplesmente não aceitam o namoro dela com Luan, o motivo? Bom, essa é muito boa... O motivo é por que ele é pobre simples, repete de mais as roupas, não faz faculdade ou tem um emprego com uma boa remuneração ... Patético não? E o pior é que minha amiga estava cogitando a ideia de terminar com ele, ela não queria o ver sendo humilhado, as pessoas vivem dizendo que ela merece coisa melhor. Eu realmente não entendo quando dinheiro se tornou melhor que caráter, muitas das vezes as piores pessoas se escondem através de roupas de marca e bons perfumes.
No inicio da nossa amizade eu e a Lyrlanda tínhamos pouco em comum, em questão de hobbies e musicas, mas compartilhávamos da mesma ideologia, de que o simples é o mais importante, é o necessário, não vão ser carros, roupas ou restaurantes caros que irão te fazer feliz, mas sim estar ao lado de quem se ama, de ver o por do sol, sentir a brisa do vento, ou sabor e a sensação de um abraço quente em um dia frio, são as pequenas coisas que nos montam, moldam e nos completam, definitivamente não é preciso de muito para ser feliz,não importa o que os outros falem, não deixe que diferenças financeiras seja uma barreira pra um relacionamento do qual se sente plenamente satisfeita, faça o que tem que fazer e não o que os outros querem que faça, o dinheiro é apenas um detalhe, não a nada mais estupido que tei ar um coração cheio de a.or por um babaca cheio da grana , somos responsáveis por aquilo que fazemos, e um peque o ato pode mudar sua vida inteira, meus pais já tiveram boas condições de vida, eles tinham dois carros, duas motos, 4 casas alugadas em cidades diferentes, alugavam sítios ou ranchos com piscinas e campo de futebol, e sempre nos levava a restaurantes, ou viajavam muito, so que ai nos últimos dois anos, eles faliram, eu não percebi de inicio por que morava com minha avó e nunca fui de pedir dinheiro a meus pais,não gostava de como eles gastavam o dinheiro e nunca tive paciência pra restaurantes apesar de que la vendem comida, mas eu definitivamente nunca gostei, sempre preferi as coisas mais sutis,simples, discretas,um lanche sentada na grama ou na beira do espelho d'água, a vida é muito mais que status social, a essência da vida está no modo puro e alegre que vemos as coisas,esta no nosso coração.
ass: Amora
segunda-feira, 21 de dezembro de 2015
meu amor aos livros
Sempre tive problemas na minha vida, principalmente na infância, eu realmente não gostava da realidade em que vivia e sempre tentei escapar dela, Dragon Ball sempre teve uma parte essencial , era meu refúgio, até mesmo nos meus sonhos, já que desde pequena tinha pesadelos pertubadores. Mas ai fui crescendo , e não da pra passar a vida inteira tentando concentrar o ki nas mãos pra poder ter a capacidade de voar, então de animes e desenhos incríveis passei para os livros, comecei aos poucos lendo os infantis, bom... Não totalmente aos poucos, meus pais tinham estantes lotadas de livros, revistas informativas e outras coisas, eu tinha uns 9 anos e sempre me sentava em frente as estantes e na maioria das vezes passava a tarde inteira lendo, eu adorava, continuei crescendo, tinha parado um pouco de ler , geralmente so lia os livros da escola sobre história, eu era fascinada, então entrei pro ensino médio, e foi ai que não consegui ler mais, conheci um garoto pela internet, era de juazeiro, eu gostava realmente dele, nós ficamos juntos por um bom tempo, quase um ano, e então ele me traiu... E nesse mesmo dia recebi a noticia de que a minha equipe não ia mais competir na olimpíada de historia brasileira em São Paulo na Unicamp, a seduc não havia liberado verba... Foi um dos piores dias da minha vida, so sentia as lagrimas descendo pelo meu rosto , não conseguia nem controlar, doía tanto... Mas no dia seguinte eu consegui levantar e ir pra escola , e com meu melhor sorriso tentei animar as meninas da minha equipe, seria estranho dizer que elas estava piores do que eu? Minhas amigas ficaram preocupadas comigo, eu dizia que estava ótima ,mas na verdade eu estava destruída por dentro... Não conseguimos ir pra final por causa da seduc, e eu? Eu tava um lixo. E foi então que decidi ir a biblioteca e aluguei dois livros, e comecei a ler, eu lia de manhã quando acordava, no almoço, jantar, escondia ele entre meu caderno e lia na hora da aula, não saia da sala de aula nem pra beber água, ate que minha amiga me perguntou por que eu estava lendo tanto, eu parei de ler o livro e ai pensei sobre isso e com os olhos cheios de lagrima eu olhei pra ela e disse que o motivo de ler tanto é que quando eu lia, era o único momento em que não pensava nele...
A partir dai os livros tiveram ainda mais presentes na minha vida e me completavam a cada pagina, a cada livro uma nova história, era meu novo refúgio, minha Nárnia, comecei a ficar realmente viciada, eu esquecia de comer e virava noites lendo, e olha que nem a internet tem esse efeito em mim, eu lia ate ficar tonta, ate ver letras dos livros na parede, ate meus olhos ficarem tão pesados que não conseguia abri-los, já chorei pela morte se Sirius Black é do Fred, me arrepiei e me emocionei com o final das crônicas de Nárnia, já me apaixonei pelo Peeta kk , já desejei perdidamente que um mago cinza viesse ate mim me convidando para viver uma grande aventura, aprendi que podem existem mil rosas , mas se cativar uma, ela se tornará única.
Os livros me transformaram, me fizeram feliz, posso dizer que é uma cura para a alma e para aqueles que tem o coração partido e sonhos despedaçados. A pessoa que lê constantemente vive mil vidas e aquela que não lê vive apenas uma.
ass: Amora
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A partir dai os livros tiveram ainda mais presentes na minha vida e me completavam a cada pagina, a cada livro uma nova história, era meu novo refúgio, minha Nárnia, comecei a ficar realmente viciada, eu esquecia de comer e virava noites lendo, e olha que nem a internet tem esse efeito em mim, eu lia ate ficar tonta, ate ver letras dos livros na parede, ate meus olhos ficarem tão pesados que não conseguia abri-los, já chorei pela morte se Sirius Black é do Fred, me arrepiei e me emocionei com o final das crônicas de Nárnia, já me apaixonei pelo Peeta kk , já desejei perdidamente que um mago cinza viesse ate mim me convidando para viver uma grande aventura, aprendi que podem existem mil rosas , mas se cativar uma, ela se tornará única.
Os livros me transformaram, me fizeram feliz, posso dizer que é uma cura para a alma e para aqueles que tem o coração partido e sonhos despedaçados. A pessoa que lê constantemente vive mil vidas e aquela que não lê vive apenas uma.
ass: Amora
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Confusidade
Como eu já tinha dito, essas últimas semanas não estão sendo boas , o que não é novidade, meus natais sempre foram uma droga mesmo, mas esse ano eu achei que seria bom... Mas me enganei, ingenuidade da minha parte não? Desde quando coisas boas acontecem assim comigo? Ainda mais na semana de natal, não que eu esteja reclamando, é só que seria bom sabe... Seria realmente muito bom, mas enfim não adianta ficar se martirizando querendo algo que não pode ter certo? Próximo ano esta chegando e estou pronta pra ser feita de trouxa , mas devo confessar que nesse ano as coisas até que foram leves kkk coisa horrível de se falar não? Mas vamos ao ponto, alguns dias atrás eu havia escrevido sobre minha amiga, a rosa, e a situação dela, apenas 2 meses de vida... Temos um grupo no whatsapp só com a turma do Beco, e uma amiga minha comentou sobre combinarmos de sairmos, nos rever, e eu sugeri que poderíamos fazer um amigo secreto, nisso a Rosa falou que não poderia ir e simplesmente saiu do grupo , e foi ai que começou a confusão... Lyrlanda minha melhor amiga ou minha ex melhor amiga , não sei, disse que a mãe da Rosa falou que o médico não deu tempo algum, que ela não ia morrer, só que, pra professora da Rosa ela tinha tido que ela iria morrer, intrigante não é? Alguém estava mentindo, desde o começo disso tudo eu achei confuso, supostamente rosa é uma paciente terminal e tudo que o medico pediu pra ela fazer era descansar e realizar um tratamento com duas medicações, sendo que uma delas serve pra anemia. Depois que a Lyrlanda falou sobre isso todo mu do ficou confuso, e pra completar começou a tentar criar teorias de as duas poderiam ter entendido o diagnostico errado, depois mostrou prints da conversa dela e da rosa ... O que eu vou falar pode parecer cruel, eu gosto muito da Rosa mas ela tem uma certa fama de mentir, principalmente com assuntos sérios como querer se matar, ela faz isso pra chamar a atenção e evidente notar, acredite quem quer se matar não da aviso prévio, ela pode estar com depressão ? Provavelmente, mas não o suficiente pra fazer uma besteira, ela so não quer se sentir sozinha , ela consegue convencer a lyrlanda que quer fazer algo, mas a mim não, e foi pensando assim que eu disse pra todo mundo do grupo que eles deviam parar de falar coisas das quais a Rosa quer ouvir e falar a verdade o que ela precisa ouvir, mas ai fui taxada de grossa e que minhas palavras eram repugnantes, minha melhor amiga disse isso e ainda completou dizendo que tinha medo de falar algo já que poderia falar alguma grosseria, o que me deixou com raiva por que eu mal tava falando com ela e as vezes que conversávamos era eu aconselhando ela sobre o namoro dela que tava uma porcaria ou então rindo de certas coisas , mas ok, de extremamente pacifica passei pra grossa... Continuando, ontem conversei com a rosa , comecei falando como todos os outros estavam conversando com ela, não sendo grossa e não proferindo palavras repugnantes.
E admito que ela me irritou, ignorando totalmente o que eu estava dizendo , então deixei bem claro pra ela que não estava ali para passar a mão na cabeça dela , depressão é uma coisa horrível, você sente vontade de ficar o dia inteiro e eu sei, eu sei muito bem que não tem nada mais reconfortante do que passar o dia deitado, mas não adianta, tem que sair da área de conforto, fazer qualquer coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo mesmo sabendo que tem um gosto ruim ... Conversei muito com ela e disse que ela sairia com a gente nem que fosse amarrada... Parece que a conversa que tivemos ajudou, ela concordou e ainda me pareceu mais animada e com outra perspectiva em mente, fazer o que ela quiser , o que sentir vontade, bom acho que devo ser psicóloga não? Porém agora minha amiga sente raiva de mim, mesmo eu estando certa , e acho que meu primo também, é... Sempre quando eu tento arrumar uma coisa bagunço outra... Ai ai o que ha de errado comigo hein? Por que sou tão bagunçada?
ass: Amora
E admito que ela me irritou, ignorando totalmente o que eu estava dizendo , então deixei bem claro pra ela que não estava ali para passar a mão na cabeça dela , depressão é uma coisa horrível, você sente vontade de ficar o dia inteiro e eu sei, eu sei muito bem que não tem nada mais reconfortante do que passar o dia deitado, mas não adianta, tem que sair da área de conforto, fazer qualquer coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo mesmo sabendo que tem um gosto ruim ... Conversei muito com ela e disse que ela sairia com a gente nem que fosse amarrada... Parece que a conversa que tivemos ajudou, ela concordou e ainda me pareceu mais animada e com outra perspectiva em mente, fazer o que ela quiser , o que sentir vontade, bom acho que devo ser psicóloga não? Porém agora minha amiga sente raiva de mim, mesmo eu estando certa , e acho que meu primo também, é... Sempre quando eu tento arrumar uma coisa bagunço outra... Ai ai o que ha de errado comigo hein? Por que sou tão bagunçada?
ass: Amora
domingo, 20 de dezembro de 2015
verdade verdadeira
Eu escrevo tudo o que sinto aqui, e eu fiquei meio retraída de falar tudo sobre o que estou sentindo... Mas dane-se eu criei esse blog pra desabafar, pra me sentir livre , mas vamos lá. Eu gosto de um garoto sabe, foi meio de repente, foi estranho,ele me fazia completamente bem, não conseguia ficar triste com ele e sempre que via o nome dele na notificação do whatsapp juro por Deus que meu coração acelerava de um jeito meio doido kkk. Pode parecer estranho , mas eu adoro a sobrancelha dele , do jeito como são caidinhas , a boca dele também, é engraçadinha e tem um tom rosa, a barba , mas nada se compara a risada, eu sempre tento fazer ele rir, adoro ouvir ele rir, gosto de como soa, e sempre adorei falar com ele por chamadas.
Ultimamente ele tava estranho comigo, meio que como sei lá me ignorando, e eu senti que algo tava errado, ai hoje ele me disse, primeiro mandou um áudio dizendo que gostava de mim e outras coisas, sério meu coração bateu tão forte, eu nem conseguia acreditar, no momento fiquei tão, mais tão feliz, ouvi o áudio mais uma vez, so que ai eu parei e pensei ele disse que gostava e não que gosta , foi ai que ele disse que também tava gostando de outra ou que gosta, e que tava gostando das duas e tava se sentindo mal com isso, sinceramente, fiquei péssima, foi como se meu coração partice em pedaços, mas já que ele tinha falado, eu peguei e disse que gosto dele e que quando eu disse pra ele que não gostava tava mentido... O por que de eu mentir? Achava que o amigo dele pra quem eu contei logo iria falar pra ele, coisa que não fez, mas eu decidi falar , ele achou que eu tava chateada com ele, mas eu juro de dedo mindinho que não to, mesmo doendo eu pedi pra ele se declarar pra ela e arrochar rsrs... E ele veio com elogios dizendo que eu era doce e gentil, vocês sabem , aquela coisa que garotos gentis falam pra garotas das quais ele acabaram de dar um fora e não querem magoar, so acho que ele não devia ter falado por que me senti um pouquinho pior, depois ele disse que ia tomar banho, e provavelmente ele não vai mais falar comigo... Conversei com o amigo dele e contei tudo, é difícil... Eu não apenas gosto dele, eu gosto dele muito, muito mesmo, falar com ele é como acordar na manha de pascoa ou natal, como eu disse provavelmente ele não vai mais falar comigo ou ler o meu blog , sim pois é ele lia o meu blog, e espero que ele não leia, mas não importa, chorei um pouco sabe, mas sei que vai passar, sempre passa...
ass: Amora
Ultimamente ele tava estranho comigo, meio que como sei lá me ignorando, e eu senti que algo tava errado, ai hoje ele me disse, primeiro mandou um áudio dizendo que gostava de mim e outras coisas, sério meu coração bateu tão forte, eu nem conseguia acreditar, no momento fiquei tão, mais tão feliz, ouvi o áudio mais uma vez, so que ai eu parei e pensei ele disse que gostava e não que gosta , foi ai que ele disse que também tava gostando de outra ou que gosta, e que tava gostando das duas e tava se sentindo mal com isso, sinceramente, fiquei péssima, foi como se meu coração partice em pedaços, mas já que ele tinha falado, eu peguei e disse que gosto dele e que quando eu disse pra ele que não gostava tava mentido... O por que de eu mentir? Achava que o amigo dele pra quem eu contei logo iria falar pra ele, coisa que não fez, mas eu decidi falar , ele achou que eu tava chateada com ele, mas eu juro de dedo mindinho que não to, mesmo doendo eu pedi pra ele se declarar pra ela e arrochar rsrs... E ele veio com elogios dizendo que eu era doce e gentil, vocês sabem , aquela coisa que garotos gentis falam pra garotas das quais ele acabaram de dar um fora e não querem magoar, so acho que ele não devia ter falado por que me senti um pouquinho pior, depois ele disse que ia tomar banho, e provavelmente ele não vai mais falar comigo... Conversei com o amigo dele e contei tudo, é difícil... Eu não apenas gosto dele, eu gosto dele muito, muito mesmo, falar com ele é como acordar na manha de pascoa ou natal, como eu disse provavelmente ele não vai mais falar comigo ou ler o meu blog , sim pois é ele lia o meu blog, e espero que ele não leia, mas não importa, chorei um pouco sabe, mas sei que vai passar, sempre passa...
ass: Amora
tanto faz
Está chegando o Natal, desde que descobri que o papai noel não existia, essa época pra mim ficou sem sentido, a única coisa que me prendia a essa data era a surpresa de ver um presente ao lado da minha cama e imaginar que um velho gordo e barbudo vestido de vermelho vinha me visitar uma vez ao ano para entregar meu presente, eu ainda me lembro da sensação e como eu ficava feliz, mas agora não... Natal perdeu toda a magia, sempre me sinto triste, sozinha, assim como o réveillon, já teve ano que eu ia dormir mais cedo por que não queria ouvir os fogos, eu nunca me sinto completa nessa época, e para mim pra tudo ser perfeito eu preciso me sentir assim, talvez esse ano mude, ate agora as coisa não vão indo bem, porém terá show dos Paralamas do Sucesso e eu to muito animada... Bom agora eu não estou, pra falar a verdade to me sentindo vazia de novo, mas estou bem, juro que estou bem, apenas confusa, indecisa, não gosto de sentir varias coisas ao mesmo tempo, eu odeio... Talvez eu devesse mudar, meu modo de ver as coisas , é possível me mudando minhas expectativas talvez eu pare de me sentir assim, uma ideia boa não? Tanto faz kkk, tanto faz...
ass: Amora
ass: Amora
sexta-feira, 18 de dezembro de 2015
certas verdades
Há um mês, eu estava procurando em meu celular formas indolores de me matar, algo rápido, sem angustia , iria se assustar na quantidade de blogs classificando o grau de dor e sofrimento para cada opção de suicídio. Acredite era tentador , mas assustava. Eu também procurava métodos pra emagrecer e ate como enfiar o dedo de uma forma certa na garganta pra poder vomitar, passei um bom tempo com essa mania. Mas apesar de tudo eu tenho juízo, juízo o suficiente pra me controlar e parar , não é fácil, a culpa aumenta, fica se sentindo mal e toda aquela comida fica pesando mais ainda como se ela pudesse ser a causa da sua entrada ao inferno. A questão é, por que eu fazia essas burrices? Eu amo comer, amo comida , e eu estava me privando disso por querer ser magra, eu estava me acabando... Demorei um pouco pra perceber, pra acordar, e vou dizer uma coisa, não adianta querer ser uma pessoa bonita, saudável, pika das galáxias se quando acorda e olha no espelho se enxerga como uma pessoa fracassada e sem nenhum atributo, nao adianta querer ter um corpo perfeito e não trabalhar seu espirito, se você nunca se sentir bem consigo mesmo, acredite nao vai ter malhação que dê jeito, vai sempre querer mais.
Eu sou feliz como sou, com minhas dobrinhas , nao tenho com que me preocupar , estou no meu peso normal, saudável, gordurinhas a mais são pequenos detalhes. Sei que escrevi nas ultimas vezes sobre como eu estava me sentindo vazia e triste, isso se deve por que ultimamente tenho ficado apenas em casa, no meu quarto... Isso é solitário e bem ruim, ru ainda não sei, não consigo fazer nada sozinha, um defeito muito grave.... Eu realmente não gosto de ficar sozinha...mas ai eu me lembrei que eu odeio rotinas, e do que eu precisava era apenas mudar um pouco meu dia. Andando de moto com meu amigo de manhã e apesar de ser uma mudança boba isso me ajudou muito, eu não queria ir, mas tive que ir... As vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo para que possamos melhorar, assim é a depressão, ela faz com que você não faça nada, que não queira nada, é nessa hora que você sabe que realmente fazer.
A vida não é fácil, e eu sei muito bem disso, mas nos escolhemos o caminho que queremos ir, não é como nos livros, em que um grande mago bate a sua porta e o convida para uma grande aventura, a vida é muito mais difícil e dolorosa, mas não significa que seja ruim, não, não é ruim, é uma vida boa, e como dizem, se esta difícil é por que esta fazendo a coisa certa.
Tudo que vem fácil, vai fácil, somos bons de mais para jogar no easy. Eu hoje me sinto satisfeita por nunca ter chegado a fazer as bobagens que pensava, eu sou uma pessoa cheia de defeitos e preciso melhorar muito, o processo é lento e o caminho duro, mas eu noto o quanto mudei, eu ja fui muito idiota , do tipo garota chata insuportável, eu queria ser o que não era , apenas para agradar , mas conheci pessoas que me lembraram quem eu era, e apesar das coisas nada a ver que eu faço prefiro mil vezes essa minha versão kk, me sinto realmente quase completa...
ass: Amora
Eu sou feliz como sou, com minhas dobrinhas , nao tenho com que me preocupar , estou no meu peso normal, saudável, gordurinhas a mais são pequenos detalhes. Sei que escrevi nas ultimas vezes sobre como eu estava me sentindo vazia e triste, isso se deve por que ultimamente tenho ficado apenas em casa, no meu quarto... Isso é solitário e bem ruim, ru ainda não sei, não consigo fazer nada sozinha, um defeito muito grave.... Eu realmente não gosto de ficar sozinha...mas ai eu me lembrei que eu odeio rotinas, e do que eu precisava era apenas mudar um pouco meu dia. Andando de moto com meu amigo de manhã e apesar de ser uma mudança boba isso me ajudou muito, eu não queria ir, mas tive que ir... As vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo para que possamos melhorar, assim é a depressão, ela faz com que você não faça nada, que não queira nada, é nessa hora que você sabe que realmente fazer.
A vida não é fácil, e eu sei muito bem disso, mas nos escolhemos o caminho que queremos ir, não é como nos livros, em que um grande mago bate a sua porta e o convida para uma grande aventura, a vida é muito mais difícil e dolorosa, mas não significa que seja ruim, não, não é ruim, é uma vida boa, e como dizem, se esta difícil é por que esta fazendo a coisa certa.
Tudo que vem fácil, vai fácil, somos bons de mais para jogar no easy. Eu hoje me sinto satisfeita por nunca ter chegado a fazer as bobagens que pensava, eu sou uma pessoa cheia de defeitos e preciso melhorar muito, o processo é lento e o caminho duro, mas eu noto o quanto mudei, eu ja fui muito idiota , do tipo garota chata insuportável, eu queria ser o que não era , apenas para agradar , mas conheci pessoas que me lembraram quem eu era, e apesar das coisas nada a ver que eu faço prefiro mil vezes essa minha versão kk, me sinto realmente quase completa...
ass: Amora
quinta-feira, 17 de dezembro de 2015
Não é um bom dia
Não sei o que esta acontecendo, desde ontem me sinto assim... Tão dormente, anestesiada, uma mistura de tristeza com entorpecimento , eu não me sinto bem , não quero ficar assim, acordei sem vontade de levantar, ou comer, é como se tudo tivesse perdido a graça, ta tudo muito distante, em outra frequência e não consigo acompanhar e pra ser sincera, nem quero...
Hoje me deitei na cama, olhando pro teto susurrando uma canção, depois me calei e fiquei assim por um bom tempo , não conseguia levantar, eu não queria e queria ao mesmo tempo, tentei fazer algo, limpar minha sapateira, a cozinha , brincar com o Sansão, mas nada adiantou , eu quero sair de casa, agora , nesse instante, não quero ouvir gritos, nem abusos dos meus irmãos, não quero nada... Mas de todos os quereres que quero , não tenho opções a não ser escrever, admito que fazer isso me ajuda mais do que qualquer coisa, uma terapia, a medida que vou escrevendo acabo tendo um esclarecimento melhor do que estou sentindo e as vezes melhora... Apesar de que nem mesmo a estreia do capitulo 7 de star War o despertar da força está me animando , é... Eu devo estar mal mesmo ,não sou depressiva, eu não sou... Apesar de ter tentado descrever o que sinto, admito que é uma sensação ruim que não da pra descrever, talvez ate tenha como explicar mas eu não tenha as palavras certas, eu não consigo chorar, não consigo sorrir, não consigo ficar com raiva ou feliz, estou vazia, mas o que torna as coisas ruins é que não tenho ninguém agora pra abraçar ou falar sobre isso, mas admito que é por que quero, conversas tristes so fazem com que piore tudo, estou cansada e agora escrever está perdendo o significado pra mim... Mas acredito que assim como a felicidade é momentânea, a tristeza também é, e logo vai passar , vou continuar sendo a mesma, assim espero...
ass:Amora.
Hoje me deitei na cama, olhando pro teto susurrando uma canção, depois me calei e fiquei assim por um bom tempo , não conseguia levantar, eu não queria e queria ao mesmo tempo, tentei fazer algo, limpar minha sapateira, a cozinha , brincar com o Sansão, mas nada adiantou , eu quero sair de casa, agora , nesse instante, não quero ouvir gritos, nem abusos dos meus irmãos, não quero nada... Mas de todos os quereres que quero , não tenho opções a não ser escrever, admito que fazer isso me ajuda mais do que qualquer coisa, uma terapia, a medida que vou escrevendo acabo tendo um esclarecimento melhor do que estou sentindo e as vezes melhora... Apesar de que nem mesmo a estreia do capitulo 7 de star War o despertar da força está me animando , é... Eu devo estar mal mesmo ,não sou depressiva, eu não sou... Apesar de ter tentado descrever o que sinto, admito que é uma sensação ruim que não da pra descrever, talvez ate tenha como explicar mas eu não tenha as palavras certas, eu não consigo chorar, não consigo sorrir, não consigo ficar com raiva ou feliz, estou vazia, mas o que torna as coisas ruins é que não tenho ninguém agora pra abraçar ou falar sobre isso, mas admito que é por que quero, conversas tristes so fazem com que piore tudo, estou cansada e agora escrever está perdendo o significado pra mim... Mas acredito que assim como a felicidade é momentânea, a tristeza também é, e logo vai passar , vou continuar sendo a mesma, assim espero...
ass:Amora.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2015
que sorte a minha
Por mais que lhe perguntem como você está, na maioria das vezes sai um " estou bem" automático... Apesar de que sabe muito bem que não vai nada bem, hoje estou assim, dormente de tudo, passei a tarde assistindo filmes, velozes e furiosos, crônicas de Nárnia, toy story 3, star War e Harry Potter. Filmes muito bons não concorda? Porém ainda me sinto vazia, vazia de um jeito estranho, não estou triste, não me entenda mal, felicidade esta para tristeza assim como tristeza esta para felicidade, não a divergência em ambas.
Pra ser sincera , acho que estou cansada de tudo, todos os dias é a mesma coisa, acordar , ajudar minha vó, estudar, ler, ver series e dormir, eu não quero essa monotonia, não quero gastar minha juventude dentro de casa.
Estamos no mês de dezembro , logo será natal, e meus pais querem levar eu e meus irmãos pra casa deles, onde não tem nada além de uma estrada de terra e mato, ano passado passei o natal e o ano novo lá , o natal foi emocionante, fiquei assistindo guardiões da galáxia, planeta dos macacos, homem de aço... Enquanto meus pais conversavam alegremente com os amigos... Geralmente quando estamos so nos em casa , meu pai liga o som bem alto, vai pro quarto se deitar ou fica no lado de fora enquanto a mãe arruma a cozinha e eu e meus irmãos ficamos sentados olhando pro teto, é muito divertido sabe, ficar fazendo porcaria nenhuma, é tudo que eu quero pro final desse ano . Eu tenho uma vida, não parece mais eu tenho. E acho que devo viver ela, quero me sentir feliz nesse mês. Me sentir feliz de verdade, desejar um feliz natal e ano novo sincero... Por favor, eu so quero isso...
ass:Amora
Pra ser sincera , acho que estou cansada de tudo, todos os dias é a mesma coisa, acordar , ajudar minha vó, estudar, ler, ver series e dormir, eu não quero essa monotonia, não quero gastar minha juventude dentro de casa.
Estamos no mês de dezembro , logo será natal, e meus pais querem levar eu e meus irmãos pra casa deles, onde não tem nada além de uma estrada de terra e mato, ano passado passei o natal e o ano novo lá , o natal foi emocionante, fiquei assistindo guardiões da galáxia, planeta dos macacos, homem de aço... Enquanto meus pais conversavam alegremente com os amigos... Geralmente quando estamos so nos em casa , meu pai liga o som bem alto, vai pro quarto se deitar ou fica no lado de fora enquanto a mãe arruma a cozinha e eu e meus irmãos ficamos sentados olhando pro teto, é muito divertido sabe, ficar fazendo porcaria nenhuma, é tudo que eu quero pro final desse ano . Eu tenho uma vida, não parece mais eu tenho. E acho que devo viver ela, quero me sentir feliz nesse mês. Me sentir feliz de verdade, desejar um feliz natal e ano novo sincero... Por favor, eu so quero isso...
ass:Amora
terça-feira, 15 de dezembro de 2015
O dia em que fiz sexo part 2
Meus pais trabalhavam o dia todo então a casa ficava sozinha, decidi faltar aula , eu estava tão nervosa, ja tinha me arrependido, mas não tinha como voltar atrás, ele já estava me esperando no parque, e eu precisava ir, em quanto eu andava fiquei pensando " Amora , não vai, você não quer, volte" mas meu corpo continuava... Até que vi ele parado , conversamos, levei ele até minha casa e transamos, tomamos banho juntos e conversamos até ele ir embora , conclusão? Foi uma porcaria , eu não senti nada, ele não era bom nem com a língua, era rápido de mais , não tinha emoção alguma, eu não sei se é por que eu não estava relaxada e também com um pouco de medo, travada... Apesar de que nem beijar direito ele sabia.
Se passou um mês e ele me procurou de novo perguntando se eu queria brincar de papai e mamãe com ele '-' pra ce ver como são as coisas, eu aceitei neh, era muito abestada nessa época .
Minha Mãe estava em São Paulo e meu pai no interior, faltei aula, so que ai a menina que minha mãe pagou pra limpar a casa estava lá, mesmo assim trouxe o Elvis e escondido levei ele pro meu quarto, como minha mãe tinha pegado a chave da porta do meu quarto o jeito foi transar com ele no banheiro, devo admitir que dessa vez foi menos ruim, foi bom, quando terminamos e estávamos nos vestindo a moça entrou no quarto e nos viu, obvio que ela sacou, eu e ele de cabelos molhados juntos no meu quarto e se vestindo, ela fingiu não ligar, terminou de guardar as roupas e foi pra casa da minha vó, eu e ele ficamos em casa , estavamos na sala, no sofá, então acabamos meio que fazendo de novo, ate meu tio chegar e me levar pra vó a menina que viu nos dois no quarto me dedurou... Depois disso minha vida virou um inferno, meu pai quase me bate , minha vó me ignorou, e eu era so lixo... Qualquer mal estar relacionado a gastrite que eu sentia minha família achava que era gravidez ... Foram os piores meses da minha vida, fiquei com depressão, passava o dia deitada sem falar com ninguém, vendo os mesmos filmes, comendo pouco ou nem comendo e ninguém em casa fazia questão de falar comigo... Isso mudou quando meu pai falou com o bispo da igreja sobre o que eu tinha feito... Quase fui excomungada, so recebi um castigo , quando meus pais e minha avó descobriram começaram a me tratar como antes... Legal ser ignorada pela família so por que corria risco de sair de uma religião... Enfim até hoje meu pai joga indiretas, ate insinuou uma vez que eu estava sendo vagabunda por ter ficado com três garotos em 2 anos, engraçado por que meu irmão fica com uma menina por semana e eu que sou a vagabunda...
Eu sei que meu pai me ama e quer que eu me relacione com um rapaz bom e gentil, mas sou eu que devo escolher e eu já to cansada de abrir mão das coisas que gosto pra ver meus pais satisfeitos, eu deixei de me relacionar com um rapaz que me tratava super bem, que gostava de mim de verdade , por que meu pai simplesmente não aprovava... Eu não quero namorar com o Marcos, nem me casar com o Lucas, eles não podem fazer com que eu goste de garotos dos quais eles gostam, não é assim que funciona, eu quero estar com alguém do qual eu consiga ser eu mesma e ser aceita mesmo com as minhas esquisitices, acho que não é querer muito...
ass: Amora
Se passou um mês e ele me procurou de novo perguntando se eu queria brincar de papai e mamãe com ele '-' pra ce ver como são as coisas, eu aceitei neh, era muito abestada nessa época .
Minha Mãe estava em São Paulo e meu pai no interior, faltei aula, so que ai a menina que minha mãe pagou pra limpar a casa estava lá, mesmo assim trouxe o Elvis e escondido levei ele pro meu quarto, como minha mãe tinha pegado a chave da porta do meu quarto o jeito foi transar com ele no banheiro, devo admitir que dessa vez foi menos ruim, foi bom, quando terminamos e estávamos nos vestindo a moça entrou no quarto e nos viu, obvio que ela sacou, eu e ele de cabelos molhados juntos no meu quarto e se vestindo, ela fingiu não ligar, terminou de guardar as roupas e foi pra casa da minha vó, eu e ele ficamos em casa , estavamos na sala, no sofá, então acabamos meio que fazendo de novo, ate meu tio chegar e me levar pra vó a menina que viu nos dois no quarto me dedurou... Depois disso minha vida virou um inferno, meu pai quase me bate , minha vó me ignorou, e eu era so lixo... Qualquer mal estar relacionado a gastrite que eu sentia minha família achava que era gravidez ... Foram os piores meses da minha vida, fiquei com depressão, passava o dia deitada sem falar com ninguém, vendo os mesmos filmes, comendo pouco ou nem comendo e ninguém em casa fazia questão de falar comigo... Isso mudou quando meu pai falou com o bispo da igreja sobre o que eu tinha feito... Quase fui excomungada, so recebi um castigo , quando meus pais e minha avó descobriram começaram a me tratar como antes... Legal ser ignorada pela família so por que corria risco de sair de uma religião... Enfim até hoje meu pai joga indiretas, ate insinuou uma vez que eu estava sendo vagabunda por ter ficado com três garotos em 2 anos, engraçado por que meu irmão fica com uma menina por semana e eu que sou a vagabunda...
Eu sei que meu pai me ama e quer que eu me relacione com um rapaz bom e gentil, mas sou eu que devo escolher e eu já to cansada de abrir mão das coisas que gosto pra ver meus pais satisfeitos, eu deixei de me relacionar com um rapaz que me tratava super bem, que gostava de mim de verdade , por que meu pai simplesmente não aprovava... Eu não quero namorar com o Marcos, nem me casar com o Lucas, eles não podem fazer com que eu goste de garotos dos quais eles gostam, não é assim que funciona, eu quero estar com alguém do qual eu consiga ser eu mesma e ser aceita mesmo com as minhas esquisitices, acho que não é querer muito...
ass: Amora
domingo, 13 de dezembro de 2015
O dia em que fiz sexo
Fazer sexo pra mim estava fora de cogitação, eu não poderia já que minha religião não permitia, a quebra da lei da castidade é um pecado muito sério, só perde para homicídio, mas mesmo antes de ter relações sexuais eu cometia pecado , desde pequena, se masturbar também é um pecado, uma violação ao corpo, ao templo do senhor, mas mesmo assim eu fazia e faço, claro que quando era pequena não fazia a mínima ideia do que era masturbação , apenas fazia por que achava bom, até ai tudo bem , eu acho, porém eu estava viciada de mais , não conseguia parar e passava o dia todo, cheguei ao ponto de me masturbar na sala de aula, sim, com todos os alunos dentro e a professora dando aula, e não ninguém percebeu, eu tenho minhas técnicas.
Com o tempo aprendi a controlar, mas até hoje ainda é difícil, apesar disso eu não sou nenhuma safada ou tarada , isso é normal e pra quem acha que isso é indecência ou falta de moral só quero dizer uma coisa, vá se lascar ok? Sempre tive uma curiosidade sobre sexo, mas sabia que não podia fazer antes do casamento, até que tinha aceitado, imaginei como seria ter relações com uma pessoa que eu amava , seria em um campo aberto na mata, uma barraca , lampiões, kings of Leon, uma toalha e travesseiro na grama , o céu, estrelas, seria perfeito... Porém querer não é poder.
Eu tinha 15 anos , quase 16 , quando conheci ele, através do Facebook, ele era da minha cidade e do nada começou a curtir minhas fotos, todas elas e do nada veio no bate papo conversar comigo e dizer o quanto eu parecia com uma cantora de uma banda que ele amava Mafalda Morfina , sinceramente eu vi a foto dela e nada a ver eu e ela... Entre uma conversa e outra ele pediu pra transar comigo, essa pergunta foi uma mistura de medo, nervosismo e surpresa, ele nem me conhecia direito e queria que eu transasse com ele, mas ai disse que iria pensar... No dia seguinte eu tinha ficado sozinha em casa, nesse tempo eu meio que morava com meus pais, e o meu pai pediu pra eu lavar a geladeira, pois é , eu me esqueci e quando ele chegou em casa e viu que não tinha feito o que ele pediu, ficou muito puto, mais muito puto, imagine uma pessoa puta da vida e multiplique por 5 , era meu pai... Eu fiquei assombrada com a raiva dele , parecia que a qualquer momento ele ia me jogar da janela, só que ai ele mandou eu ir embora, isso mesmo ele me expulsou de casa por que eu não lavei a geladeira, ele me deu um tempo de 2 minutos pra eu sair da frente dele... Não tive muito tempo pra pegar o que queria, sai de casa e fui pra minha verdadeira casa que era na minha vó, eu estava com tanta raiva, mais tanta raiva , então sem pensar ma dei uma mensagem pro Elvis, era o nome do garoto, disse a ele que queria transar com ele, o mais rápido possível.
continua..
ass: Amora
Com o tempo aprendi a controlar, mas até hoje ainda é difícil, apesar disso eu não sou nenhuma safada ou tarada , isso é normal e pra quem acha que isso é indecência ou falta de moral só quero dizer uma coisa, vá se lascar ok? Sempre tive uma curiosidade sobre sexo, mas sabia que não podia fazer antes do casamento, até que tinha aceitado, imaginei como seria ter relações com uma pessoa que eu amava , seria em um campo aberto na mata, uma barraca , lampiões, kings of Leon, uma toalha e travesseiro na grama , o céu, estrelas, seria perfeito... Porém querer não é poder.
Eu tinha 15 anos , quase 16 , quando conheci ele, através do Facebook, ele era da minha cidade e do nada começou a curtir minhas fotos, todas elas e do nada veio no bate papo conversar comigo e dizer o quanto eu parecia com uma cantora de uma banda que ele amava Mafalda Morfina , sinceramente eu vi a foto dela e nada a ver eu e ela... Entre uma conversa e outra ele pediu pra transar comigo, essa pergunta foi uma mistura de medo, nervosismo e surpresa, ele nem me conhecia direito e queria que eu transasse com ele, mas ai disse que iria pensar... No dia seguinte eu tinha ficado sozinha em casa, nesse tempo eu meio que morava com meus pais, e o meu pai pediu pra eu lavar a geladeira, pois é , eu me esqueci e quando ele chegou em casa e viu que não tinha feito o que ele pediu, ficou muito puto, mais muito puto, imagine uma pessoa puta da vida e multiplique por 5 , era meu pai... Eu fiquei assombrada com a raiva dele , parecia que a qualquer momento ele ia me jogar da janela, só que ai ele mandou eu ir embora, isso mesmo ele me expulsou de casa por que eu não lavei a geladeira, ele me deu um tempo de 2 minutos pra eu sair da frente dele... Não tive muito tempo pra pegar o que queria, sai de casa e fui pra minha verdadeira casa que era na minha vó, eu estava com tanta raiva, mais tanta raiva , então sem pensar ma dei uma mensagem pro Elvis, era o nome do garoto, disse a ele que queria transar com ele, o mais rápido possível.
continua..
ass: Amora
Quando se gosta de alguém
Eu sempre fui uma pessoa bem... Bom, como posso dizer? Apaixonada? É talvez esse seja o adjetivo correto... Era bastante ingênua também, mais do que hoje em dia, me apaixonava por qualquer garoto que dissesse que eu era bonita, sendo que nem eram verdade, so zoavam comigo mesmo.
Me relacionar com alguém sempre foi difícil, eu tinha a doce ilusão de que eu iria encontrar o amor da minha vida que nem nos filmes, de um jeito inesperado e romântico, pois é, não parece e nem deixo transparecer, mas sou romântica, eca kk, sim, eu gosto de receber flores, poemas clichês, ursinhos de pelúcia ou receber carinho, abraços e beijos inesperados, cheguei até o ponto de programar a vida dos meus futuros filhos, iria contar todas aa histórias de Nárnia, eles ouviram Beatles na hora de dormir , vestiria eles de Pokémon kk assistiriam animes e cada um teria suas esferas do dragão ( pretendo ter dois filhos) quinta feira seria dia dos doces, sábado piquenique e domingo seria reservado pra filmes e outras coisas , pois é , doidice não? Mas fazer o que, cada um com seu cada um.
Parando de falar de assuntos bobos... Gostar de alguém é uma das melhores sensações que uma pessoa pode ter, o coração fica acelerado, friozinho na barriga , as bochechas ardem e tudo parece mais engraçado, e só de pé sae em se declarar pra quela pessoa, da uma vontade de vomitar e o coração bate mais ainda, ah sim , essa parte é bem ruim, mas não é pior do que saber que seu amor não é correspondido, é uma dor ruim, que sufoca ... As vezes penso que as pessoas deveriam vir com um dispositivo que revelasse se ela é o amor da sua vida, seria mais fácil e evitaria sofrimento, porem sofrer faz parte do amar,é algo necessário.
O que nos resta é não se apegar, não gostar, somos pessoas melhores quando as cicatrizes do coração estão intactas.
Me relacionar com alguém sempre foi difícil, eu tinha a doce ilusão de que eu iria encontrar o amor da minha vida que nem nos filmes, de um jeito inesperado e romântico, pois é, não parece e nem deixo transparecer, mas sou romântica, eca kk, sim, eu gosto de receber flores, poemas clichês, ursinhos de pelúcia ou receber carinho, abraços e beijos inesperados, cheguei até o ponto de programar a vida dos meus futuros filhos, iria contar todas aa histórias de Nárnia, eles ouviram Beatles na hora de dormir , vestiria eles de Pokémon kk assistiriam animes e cada um teria suas esferas do dragão ( pretendo ter dois filhos) quinta feira seria dia dos doces, sábado piquenique e domingo seria reservado pra filmes e outras coisas , pois é , doidice não? Mas fazer o que, cada um com seu cada um.
Parando de falar de assuntos bobos... Gostar de alguém é uma das melhores sensações que uma pessoa pode ter, o coração fica acelerado, friozinho na barriga , as bochechas ardem e tudo parece mais engraçado, e só de pé sae em se declarar pra quela pessoa, da uma vontade de vomitar e o coração bate mais ainda, ah sim , essa parte é bem ruim, mas não é pior do que saber que seu amor não é correspondido, é uma dor ruim, que sufoca ... As vezes penso que as pessoas deveriam vir com um dispositivo que revelasse se ela é o amor da sua vida, seria mais fácil e evitaria sofrimento, porem sofrer faz parte do amar,é algo necessário.
O que nos resta é não se apegar, não gostar, somos pessoas melhores quando as cicatrizes do coração estão intactas.
sexta-feira, 11 de dezembro de 2015
um momento
Fiquei pensando bastante no que poderia escrever para hoje e nada veio a minha cabeça, percebi que escrevo mais coisas ruins do que boas sobre a minha vida nesse blog, bom as coisas não são e nem foram tão ruins, porque eu sei que cresci, amadureci com as experiências que tive, se não fosses tudo que houve talvez eu não seria desses jeito como sou, e apesar dos defeitos eu me amo assim, com minhas manias estranhas e minha falta de auto estima... Não que eu queira dizer que ser violentada me ajudou a espairecer e formar meu caráter, não mesmo! Pessoa nenhuma serve passar por isso.
So creio que quando nos encontramos em uma situação ruim , abaixar a cabeça e se deixar não é a melhor forma, nos sempre temos uma segunda opção, uma escolha, podemos ficar e aceitar ou levantar a cabeça e seguir em frente, eu me considero uma pessoa covarde, mas eu consegui que os fantasmas do passado me assombrassem. Somos nos que escolhemos o nosso destino, nos que decidimos que vamos ficar triste ou não, as vezes foge do nosso controle e nos deixamos sucumbir, mas se o caminho está difícil é porque está seguindo a direção certa. Hoje eu me sinto viva,feliz , uma felicidade oculta... Posso estar escrevendo coisas sem sentido? Nao importa, pois isso não foi planejado doi apenas impulsionado, emoção, desabafo? A tanto faz, eu não me importo.
ass:Amora
So creio que quando nos encontramos em uma situação ruim , abaixar a cabeça e se deixar não é a melhor forma, nos sempre temos uma segunda opção, uma escolha, podemos ficar e aceitar ou levantar a cabeça e seguir em frente, eu me considero uma pessoa covarde, mas eu consegui que os fantasmas do passado me assombrassem. Somos nos que escolhemos o nosso destino, nos que decidimos que vamos ficar triste ou não, as vezes foge do nosso controle e nos deixamos sucumbir, mas se o caminho está difícil é porque está seguindo a direção certa. Hoje eu me sinto viva,feliz , uma felicidade oculta... Posso estar escrevendo coisas sem sentido? Nao importa, pois isso não foi planejado doi apenas impulsionado, emoção, desabafo? A tanto faz, eu não me importo.
ass:Amora
quinta-feira, 10 de dezembro de 2015
Foi o tempo que dedicastes a tua rosa que a fez tão importante.Hoje
" A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixa cativar"
Nessa semana recebi uma notícia mais do que ruim, uma de minhas amigas teria apenas 2 meses de vida, apenas dois meses, no máximo... É tão estranho, eu não acreditei e não aceitava na hora, mas agora eu acredito apenas não aceito, a Rosa é uma das pessoas mais alegres e doidas que ja conheci, não é justo, eu não quero perder ela, meus amigos são poucos , são minha família, perder ela seria como perder um pedaço de mim mesma... Eu nunca perdi nenhum amigo, mas agora sinto o quão ruim é, ainda mais quando se tem um tempo estipulado...
Eu e meus amigos nos juntamos, não podemos deixar que ela aceite a sentença e espere o dia da morte! E dai que quatro médicos falaram a mesma coisa? E dai? Existem muitos outros médicos que podem ter mais conhecimento sobre isso que podem ajudar que podem salvar ela, mas se nada resolver.... Bom ela não estará sozinha.
Eu a conheço a 2 anos, ela é amiga de uma amiga , lyr, e ela me disse que a rosa tinha ligado para ela e conversado com a mesma durante meia hora dizendo que tinha visto meu Facebook e que tinha me achado linda rsrsrs e quando finalmente ela se juntou a nossa escola e ao " beco" nos tornamos amigas, e toda vez que ela me via me enchia de elogios, dizia que eu era a barbe dela rsrs ate hoje ela faz essas coisas ... Apesar de termos um gosto musical meio diferente a nossa loucura é igual, nos duas saiamos correndo na avenida onde a calçada era forrada com capim, duas doisas de vestido longo, correndo descalças em uma avenida escura e movimentada kkkk ela sempre dizia que eu era diferente que eu tinha uma aura boa que trazia paz que sempre se sentia bem ao meu lado, foi ela que me ensinou a andar que nem menina, eu tinha sérios problemas com meu andando , era toda dura kk então quando saímos com nossas amigas pro cinema ela me ensinou a andar rebolando kkk como se deve ser...eu acho... Tinha vezes que eu inventada umas parodias e cantava e ela dançava, ela adora dançar, principalmente funk... Eu vou sentir muita falta dela... Muita... Mas eu acredito que a vida valha a pena não por causa dos anos vividos mas sim das oportunidades vividas, lembranças... Quero que ela tenha os melhores 2 meses da vida dela que eles valham mais do que todos os anos que ela já viveu, quero que ela saiba que não está só , é como diz uma canção escoteira " Não é mais que um até logo, não é mais que um breve adeus, bem cedo junto ao fogo voltaremos a nos ver..."
ass: Amora
Nessa semana recebi uma notícia mais do que ruim, uma de minhas amigas teria apenas 2 meses de vida, apenas dois meses, no máximo... É tão estranho, eu não acreditei e não aceitava na hora, mas agora eu acredito apenas não aceito, a Rosa é uma das pessoas mais alegres e doidas que ja conheci, não é justo, eu não quero perder ela, meus amigos são poucos , são minha família, perder ela seria como perder um pedaço de mim mesma... Eu nunca perdi nenhum amigo, mas agora sinto o quão ruim é, ainda mais quando se tem um tempo estipulado...
Eu e meus amigos nos juntamos, não podemos deixar que ela aceite a sentença e espere o dia da morte! E dai que quatro médicos falaram a mesma coisa? E dai? Existem muitos outros médicos que podem ter mais conhecimento sobre isso que podem ajudar que podem salvar ela, mas se nada resolver.... Bom ela não estará sozinha.
Eu a conheço a 2 anos, ela é amiga de uma amiga , lyr, e ela me disse que a rosa tinha ligado para ela e conversado com a mesma durante meia hora dizendo que tinha visto meu Facebook e que tinha me achado linda rsrsrs e quando finalmente ela se juntou a nossa escola e ao " beco" nos tornamos amigas, e toda vez que ela me via me enchia de elogios, dizia que eu era a barbe dela rsrs ate hoje ela faz essas coisas ... Apesar de termos um gosto musical meio diferente a nossa loucura é igual, nos duas saiamos correndo na avenida onde a calçada era forrada com capim, duas doisas de vestido longo, correndo descalças em uma avenida escura e movimentada kkkk ela sempre dizia que eu era diferente que eu tinha uma aura boa que trazia paz que sempre se sentia bem ao meu lado, foi ela que me ensinou a andar que nem menina, eu tinha sérios problemas com meu andando , era toda dura kk então quando saímos com nossas amigas pro cinema ela me ensinou a andar rebolando kkk como se deve ser...eu acho... Tinha vezes que eu inventada umas parodias e cantava e ela dançava, ela adora dançar, principalmente funk... Eu vou sentir muita falta dela... Muita... Mas eu acredito que a vida valha a pena não por causa dos anos vividos mas sim das oportunidades vividas, lembranças... Quero que ela tenha os melhores 2 meses da vida dela que eles valham mais do que todos os anos que ela já viveu, quero que ela saiba que não está só , é como diz uma canção escoteira " Não é mais que um até logo, não é mais que um breve adeus, bem cedo junto ao fogo voltaremos a nos ver..."
ass: Amora
quarta-feira, 9 de dezembro de 2015
Ventos de Outono
Era um final de tarde de outono, o céu estava cinza, logo iria chover, mas isso não tirava a beleza daquelas folhas amarelas sendo arrancadas sutilmente de seus galhos pelo vento e sendo levadas pelo mesmo, e aquele cheiro esplendorosamente inebriante me consumia, eu era uma criança de 13 anos muito.... Estranha? Provavelmente...Mas eu não estava ali para apreciar a beleza daquele parque, eu estava a procura da minha única amiga, Liz, nós tínhamos a mesma idade, ela possuía o mais belo sorriso de todo o mundo, e eu não gostava dela apenas pelo fato do sei sorriso penetrar até o fundo da minha alma, mas porque ela me salvou do que eu era, deixei de ser o garoto isolado, indiferente e abri os olhos para a vida . Meus pais haviam morrido há três anos e minha vida era uma droga, mas não era motivo para reclamar, nem todas as pessoas passam por essas coisas e mesmo que passassem ai da sim não seria desculpa.
E em meio a minha procura por aquele parque, escuto um choro, choro? Sim, era um choro! Mas quem haveria de estar chorando? Então simplesmente segui o som, e ao chegar em uma árvore imensamente grande com folhas espessas que chegavam a impedir a visualização do céu, vi uma garotinha sentada, com sua cabeça enterrada entre seu braços, chorando inconsolavelmente, e de imediato a reconheci, era Liz, mas por que chorava? Ao notar minha presença percebi a surpresa em seu rosto. Seria estranho da minha parte dizer que ela ficava linda chorando? Mas não importa, rapidamente tiro este pensamento da cabeça, tão logo me sento ao lado dela, colocando meus braços ao seu redor, e então, esperando alguns minutos para sessar os constantes soluços, pergunto a ela o que havia acontecido.
Com seus olhos marejados e vermelhos, ela me olhou com uma cara tão triste e ressentida, a vontade de abraça-la naquele momento era maior que tudo, com uma voz manhosa e embargada ela me disse "-Não queria que me visse chorando Miguel, não deveria se preocupar, meninas são bobas, eu sou boba! Apenas estou triste e nada mais." E ao ouvir isso só confirmei algo, o quanto garotas são metidas a duronas, então eu insisti inúmeras vezes até ela me contar o motivo
Com o rosto corado e fitando o chão ela disse "-Minhas amigas Miguel, elas são tão cruéis... Elas... Elas pegaram meu diário e...e..ah meu Deus." suas lágrimas já começavam a deslizar sobre seu rosto. "- elas leram ele..." Ela voltou a chorar, e eu já desesperado, não sabia o que fazer, acho que garoto nenhum sabe o que fazer diante de uma garota em prantos. Então depois de um minuto ela cessou o choro e continuou "- Elas descobriram que eu nunca beijei ninguém, zombaram tanto de mim, dizendo que eu sou feia de mais, desengonçada de mais, estupida de mais para ser beijada por alguém, eu as odeio, odeio!! Mas o pior é que elas tem razão, eu sou detestável."
Por um momento achei que esse fosse um motivo muito bobo para se chorar, mas garotas são garotas... E de qualquer modo discordava dessas basílicas de qual a Liz chamava de amigas, eu a achava a garota mais linda dos quais meus olhos já viram. Não era apenas seu exterior, mas o jeito dela, o modo como ela via o mundo e ate mesmo o jeito desengonçado, para mim era um charme particularmente dela, tudo nela me encantava , e quando admiramos e gostamos de alguém os defeitos se tornam meras peculiaridades que podem ser facilmente descartados. Então com toda a coragem do mundo, toquei seu rosto vermelho de tanto chorar e o levantei para que ela olhasse para mim e disse " -Pois eu discordo ,eu lhe beijaria de todos os jeitos e formas, no presente, no futuro, no infinito, por que você é a garota mais doce que já tive o prazer de conhecer."
E nesse momento pude sentir algumas gotas de chuva nos atingir,o vento frio nos abraçava e em um impulso a beijei, um beijo simples, carinhoso, frio e molhado pelas gotas constantes da chuva, eu não sei o que senti, mas foi como se o tempo não existisse, nem os problemas, nem mesmo aquela chuva. E no momento em que paramos o nosso beijo, o encanto se desfez e voltamos a realidade. Não posso descrever o quão constrangedor e maravilhoso foi, suponho que todos os primeiros beijos devam ser assim, se não? Bom, deveriam ser. Então sem dizer nada me levantei do chão já molhado, dei a mão para que ela a pegasse. Juntos saímos de baixo da árvore e corremos pela chuva, já era noite e a chuva estava piorando... Era hora de nos despedir , então a abracei forte, um abraço molhado mas ao mesmo tempo reconfortante depois dei um beijo na terra dela e sussurrei em seu ouvido "-Até a próxima." E assim nos separamos, indo cada um para sua casa, assim pensei...
Cinquenta anos de passaram, e aqui estou eu, um velho de 63 anos que até hoje se arrepende de ter a deixado ir para casa sozinha sobre aquele temporal. Liz morreu naquela mesma noite , atropelada por um carro desgovernado ... Meu coração dói toda vez que eu lembro, que eu penso que se a tivesse mantido junto a mim naquele parque por mais um tempo, se a tivesse acompanhado, talvez ela estivesse viva, do meu lado... Se eu soubesse que aquela era a ultima vez que a veria , teria feito tudo diferente.
ass: Amora
E em meio a minha procura por aquele parque, escuto um choro, choro? Sim, era um choro! Mas quem haveria de estar chorando? Então simplesmente segui o som, e ao chegar em uma árvore imensamente grande com folhas espessas que chegavam a impedir a visualização do céu, vi uma garotinha sentada, com sua cabeça enterrada entre seu braços, chorando inconsolavelmente, e de imediato a reconheci, era Liz, mas por que chorava? Ao notar minha presença percebi a surpresa em seu rosto. Seria estranho da minha parte dizer que ela ficava linda chorando? Mas não importa, rapidamente tiro este pensamento da cabeça, tão logo me sento ao lado dela, colocando meus braços ao seu redor, e então, esperando alguns minutos para sessar os constantes soluços, pergunto a ela o que havia acontecido.
Com seus olhos marejados e vermelhos, ela me olhou com uma cara tão triste e ressentida, a vontade de abraça-la naquele momento era maior que tudo, com uma voz manhosa e embargada ela me disse "-Não queria que me visse chorando Miguel, não deveria se preocupar, meninas são bobas, eu sou boba! Apenas estou triste e nada mais." E ao ouvir isso só confirmei algo, o quanto garotas são metidas a duronas, então eu insisti inúmeras vezes até ela me contar o motivo
Com o rosto corado e fitando o chão ela disse "-Minhas amigas Miguel, elas são tão cruéis... Elas... Elas pegaram meu diário e...e..ah meu Deus." suas lágrimas já começavam a deslizar sobre seu rosto. "- elas leram ele..." Ela voltou a chorar, e eu já desesperado, não sabia o que fazer, acho que garoto nenhum sabe o que fazer diante de uma garota em prantos. Então depois de um minuto ela cessou o choro e continuou "- Elas descobriram que eu nunca beijei ninguém, zombaram tanto de mim, dizendo que eu sou feia de mais, desengonçada de mais, estupida de mais para ser beijada por alguém, eu as odeio, odeio!! Mas o pior é que elas tem razão, eu sou detestável."
Por um momento achei que esse fosse um motivo muito bobo para se chorar, mas garotas são garotas... E de qualquer modo discordava dessas basílicas de qual a Liz chamava de amigas, eu a achava a garota mais linda dos quais meus olhos já viram. Não era apenas seu exterior, mas o jeito dela, o modo como ela via o mundo e ate mesmo o jeito desengonçado, para mim era um charme particularmente dela, tudo nela me encantava , e quando admiramos e gostamos de alguém os defeitos se tornam meras peculiaridades que podem ser facilmente descartados. Então com toda a coragem do mundo, toquei seu rosto vermelho de tanto chorar e o levantei para que ela olhasse para mim e disse " -Pois eu discordo ,eu lhe beijaria de todos os jeitos e formas, no presente, no futuro, no infinito, por que você é a garota mais doce que já tive o prazer de conhecer."
E nesse momento pude sentir algumas gotas de chuva nos atingir,o vento frio nos abraçava e em um impulso a beijei, um beijo simples, carinhoso, frio e molhado pelas gotas constantes da chuva, eu não sei o que senti, mas foi como se o tempo não existisse, nem os problemas, nem mesmo aquela chuva. E no momento em que paramos o nosso beijo, o encanto se desfez e voltamos a realidade. Não posso descrever o quão constrangedor e maravilhoso foi, suponho que todos os primeiros beijos devam ser assim, se não? Bom, deveriam ser. Então sem dizer nada me levantei do chão já molhado, dei a mão para que ela a pegasse. Juntos saímos de baixo da árvore e corremos pela chuva, já era noite e a chuva estava piorando... Era hora de nos despedir , então a abracei forte, um abraço molhado mas ao mesmo tempo reconfortante depois dei um beijo na terra dela e sussurrei em seu ouvido "-Até a próxima." E assim nos separamos, indo cada um para sua casa, assim pensei...
Cinquenta anos de passaram, e aqui estou eu, um velho de 63 anos que até hoje se arrepende de ter a deixado ir para casa sozinha sobre aquele temporal. Liz morreu naquela mesma noite , atropelada por um carro desgovernado ... Meu coração dói toda vez que eu lembro, que eu penso que se a tivesse mantido junto a mim naquele parque por mais um tempo, se a tivesse acompanhado, talvez ela estivesse viva, do meu lado... Se eu soubesse que aquela era a ultima vez que a veria , teria feito tudo diferente.
ass: Amora
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