Hoje saiu o resultado do Enem, bom, esse ano pra mim não deu, minha mãe cometeu um erro e meio que minha senha de acesa do pra caixa prego...na hora obviamente eu fiquei com raiva, ela também havia perdido a dela, mas pra ela não ia haver problemas já que ela é universitária... Eu fiquei desesperada... Triste, então sai da loja deles e pedi pro meu pai ir me deixar na vó, chegando aqui eu já me acalmei, pensei bastante e sim é muito ruim saber que por causa de um simples erro você vai perder a oportunidade de ingressar provavelmente a uma universidade, mas eu sei que minha mãe deve estar se sentindo muito mal, e conhecendo meu pai , ele deve estar dando umas broncas nela... Não estou com raiva dela, nem chateada, eu realmente não sei sentir essas coisas por muito tempo, estou um pouco triste, mas não com ela, erros acontecem, as vezes erros mais bobos que isso, é bem ruim, mas enquanto houver oportunidades vou tentar, tudo tem seu devido tempo, tenho um ano inteiro de novas oportunidades e vestibulares, e acho que já me decidi, eu vou ficar, fazer o que eu tenho que fazer, e ser feliz com as coisas que construirei.

ass: Amora

Eu não estou bem, eu realmente não estou bem, tentei me fazer acreditar que estou, mas não da pra fingir mais, ta sendo horrível, eu não sei o que fazer, realmente não sei, quero ir embora, quero sumir pra sempre... To me sentindo tão vazia que chega a doer, por que é que eu to assim?? Por que eu não posso me sentir normal? Feliz? Não quero isso, mas não sei o que fazer,não consigo parar de chorar, to me sentindo feia, gorda, estupida, eu sou horrível, sou um lixo,!! O que eu faço em? O que eu faço? Me ajuda a sair disso por favor... eu não aguento mais... Eu não quero psicólogos... Eu tenho uma caixa de remédios, minha vó tem vários, será que eu devo tomar? Tenho medo sentir dor, será que dói? Eu não quero sentir nada, talvez, talvez eu não sirva pra isso, pra esse negocio de vida, eu retiro o que disse, a vida não é boa, e eu não quero participar

Amora..

Tenho duas noticias boas e uma ruim, acho... Hoje de manhã quando estava com o nariz estupido descobri que masturbação ajuda a respirar melhor, a segunda boa noticia é que aquele menino que tava me enchendo, finalmente ele me deixou em paz, o que realmente é muito bom, e a má notícia é que esse mês chega o resultado do ENEM e do vestibular da UVA , não estou preocupada, talvez um pouco, e também um pouco nervosa... Estou tentando relaxar e não me preocupar.
Hoje está sendo aqueles dias em que deve se passar abraçado com alguém, comendo torta, vendo filme, é...está sendo um dia bom, mas posso dizer que não me sinto bem, queria ter algo pra fazer, e estou sem saber o que dizer... Na verdade só estou escrevendo por que queria ter algo pra fazer, o que me faz pensar que minha vida ta bem entediante... Não vejo a hora que chegue sábado para ver minha amiga... Faz tanto tempo que não saio, que não sinto o vento frio da noite, o cheiro de capim no espelho d'água, da risada dos meus amigos, até mesmo dos insultos de brincadeira... Sinto que se não tiver isso logo vou acabar caindo em depressão de novo, eu to muito acomodada e preciso sair disso, preciso buscar algo que me complete, que me ocupe.

ass: Amora

Mal começou o dia e já sinto aquele típico vazio tomam o conta de mim, ontem até que eu tava bem... Mentira não estava,porém decidi me entreter com algo, decidi decorar a parede do meu quarto, que estava totalmente sem nada, vazia, e eu não gosto de coisas vazias, passei 9 horas cortando, moldurando, colando e pendurando, até que ficou legal...quando terminei era mais de 22:00 da noite, mas valeu a pena .
Ontem conversando com minha amiga, ela me contou que um garoto foi até ela pedir para me levar no oftalmologista e perguntou a ela se por acaso ele tinha alguma chance comigo -.- , eu fiquei muito confusa até ela falar o nome dele, ai ai , ele é um garoto que tenho no whatsapp e que conheço a 4 dias, isso mesmo 4 dias, e ele já me chama de " amor", "meu coração" e vive me pedindo pra sair com ele, a vontade que eu tenho é de mandar ele me deixar em paz, mas ai eu dei a desculpa que só sairia com ele quando concertasse meus óculos, ou seja, no mundo dele, NUNCA que concertarei meu óculos, mas agora eu penso que teria sido melhor ter optado por ser grossa e mandado ele me deixar em paz, por que agora ele vice me pedindo pra ir ao oftalmologista, eu não quero ser grossa com ele, mas também não quero nada com o mesmo, ele é daquele tipo de pessoa que começa a gostar de outras coisas só por que a outra pessoa gosta, so que no caso dele, ele nem vê , simplesmente diz que gosta pra poder impressionar, e isso realmente , na minha visão, estraga uma pessoa, tentar gostar de algo, ser o que não é, simplesmente é falta de personalidade, goste daquilo que gosta, e se a pessoa não te aceitar por causa disso que se dane ora mais, e agora tenho que pensar em algo para cortar essa intimidade que ele acha que tem comigo,good luck .

ass: Amora

Eu não sei o que escrever, mas preciso escrever, então provavelmente eu enrole com coisas sem sentido, ou não, eu queria que esse ano fosse ótimo sabe? Mas só esta sendo confuso, eu tenho que decidir se vou embora ou não, tenho um mês mais ou menos, pois terei que fazer exames e solicitar missão de tempo integral, e assim que eu enviar, não terá volta, em torno de 5 meses irei ficar fora por 1 ano e 6 meses, um bom tempo neh? Mas a questão é que não quero ir, porém meus pais já estão tão animados, contando pra todo mundo... Eu estou com medo, medo de decidir ir e me arrepender ou medo de ficar e me arrepender, não sei o que fazer, ta sendo muito complicado, não quero ficar longe dos meus amigos e das pessoas que gosto, nunca fui feliz na igreja , então por que seria feliz na missão? Mas também quero deixar meus pais felizes, só que também quero feliz, mas onde está minha felicidade? Não vou mentir, por vezes me arrependo da decisão de ir pra missão, eu posso negar, simplesmente não querer ir, não podem me impedir,as o que está me prendendo é a minha família.,eu seria a primeira sister da família, eles teriam orgulho de mim.
Sempre achei que fosse fácil decidir algo, escolher, por vezes é,mas nunca é fácil de decidir quando essa escolha interferir diretamente no seu futuro, ultimamente tenho escrevido aqui quando estou bêbada de sono, e tenho certeza que fslo coisas sem sentido mas tudo bem, tudo bem,,vou dormir...

ass: Amora

Sabe quando você gosta realmente de alguém, e de repente todas as outras pessoas parecem menos interessantes? To me sentindo assim, me sinto muito boba por ter esse tipo de sentimentos sobre isso, mas é que preciso escrever... Ultimamente tenho conversado muito com o amigo do garoto que eu gosto, ai você pensa, "nossa ta dando em cima do amigo também!!!" So que não kk, eu e o R passamos o dia conversando sobre as pessoas que gostamos, ele tem a dela, e eu tenho o meu do qual gosto, Ele ao menos conseguiu algo com a menos. Que ele gosta, e eu ainda estou na duvida se a pessoa da qual gosto se te o mesmo, mas não significa que o que sinto por ele diminua, a sensação, o sentimento continua o mesmo.
Eu queria realmente poder abraça-lo , eu gosto muito dele, e ele sabe disso, não costumo falar,na verdade não falo... Mas não tem um dia do qual não pense nele, que eu não sinta a sua falta, to meio dopada pelo sono, então se algumas partes do texto parecerem desconexas perdão, eu precisava escrever, hoje eu nao sei l que aconteceu, afinal, era ciúmes ou curiosidade? Por que ele fico tão estranho comigo? Será que ele gosta de mim ao ponto de se tie ciúmes? Eu não sei, fiquei triste por ele ter ido cedo, mas achei melhor nao demonstrar isso, pelo contrário na verdade...será que agi mal?

com todo o sono do mundo
ass: Amora

Sabe, tenho pensado muito ultimamente, sobre as coisas que estou sentindo, e não vou mentir, elas me incomodam... Eu já falei aqui, que gosto de um garoto, bom , garoto do qual gosta de outra menina, o que faz com que a situação não seja nada boa , certo? Porém esse menino está me deixando tão confusa, e eu penso, será que ele gosta de mim , do tipo gostar de gostar mesmo, ou é apenas um gostar de amigos? Eu nunca sei o que fazer, como reagir , não quero me iludir e achar que ele está gostando de mim, minha cota de decepções está grande de mais, e este é um ano novo, não posso cometer os mesmo erros dos anos passados.
Eu preciso realmente conversar com a minha melhor amiga, para saber o que eu faço... Sabe, ele já ate disse que sentia minha falta, mesmo nunca me visto, que gostava do meu jeito e que se sentia bem quando conversava comigo... Ok, ok, não posso viajar na maionese com isso, estou ciente, porém... Sei lá, não deixa de der algo realmente bom... E la vou eu com minhas expectativas idiotas -.- . Então, eu conheci o amigo dele, não pessoalmente claro, conversamos praticamente todos os dias, é uma ótima pessoa, e ele até fala que quer que dê certo entre eu e o menino, mas sei la... Eu falo tantos ' sei lá ' não é? E sabe o estranho? É que falando com os amigos do menino que eu gosto, eles me falavam que ele não queria falar comigo e estava conversando com outras e mais umas coisinhas e... Nossa... Eu fiquei com ciúmes, acredita? Ele tinha passado um tempo sem falar comigo, e quando veio falar eu tava com raiva e chateada, e não queria falar com ele, deu vontade de dizer pra ele ir conversar com as outras kkk, horrível neh? Eu não tenho direito algum de sentir ciúmes, mas passou, e de ciúmes comecei a sentir saudade dele, o que é realmente estranho, como se pode sentir saudades de uma pessoa da qual nunca se viu? Ai ai... Apesar de saber que ele não sente nada por mim, a não ser amizade, estou muito curiosa pra ver como tudo isso vai acabar, enquanto isso, vou continuar na mesma, talvez... Eu acho...

ass: Amora