Assim... Como começar, talvez vcs achem que esse blog só é sobre ele... Mas eu fico alternando entre meu blogue e meu diário... É bom meu celular é o que tava mais perto... De madrugada ele me mandou uma música, eu não ia ouvir mas curiosa como sou n resisti e só ouvi os primeiros 7 segundos e meu coração paah ... Era ele cantando , uma música linda, não tive coragem de ouvir o resto, eu poderia não reagir bem, mas aí agr de manhã n resistir , dentro na cama ,.Encontrei o áudio, fechei os olhos , coloquei a mão no coração e ouvi... A música tem um ouço mais de 2min nesses 2 minutos, meu coração acelerou e kkk meu estômago se encheu de borboletas... E to me segurando pra não ouvir de novo e de novo .... Que merda kkk que merda nada eu gostei muito, as vezes ele passa um dia ou dois falando cmg, depois passa várias semanas , um mês ou mais, aí voltamos a nos falar, recentemente ele me contou que tava ficando com uma menina, meu Deus como eu fiquei puta... Mas enfim , eu não sei... Eu não sei, será que eu nunca vou deixar de gostar dele? Ele já não sente nada por mim, mas eu sim, será que eu tô muito ferrada? Eu já fiquei, conversei com alguns caras , mas sempre vem na minha mente " ele fazia isso melhor" recentemente fiquei com um garoto, e a gente ficando ele beijou meu pescoço, não deixa de ser bom, claro, mas o que vinha na minha cabeça era " ele fazia isso bem melhor, nem se compara" , o jeito dele... Se esse sentimento durar mais, meus amigos eu sou uma mulher fodida, eu vou ter que ver ele namorando com outra, se casando, tendo filhos... As vezes fico me perguntando o que levou a ele terminar cmg, nunca ficou muito claro isso, eu acho que ele simplismente acordou de manhã e vou que o sentimento que ele achava que sentia por mim , n existia, e admiro a vcs que eu fui dramática no término, quando o conheci ele já havia me falado que era complicado com relacionamentos, mas eu fantasiei um, achava que a gente tava em uma bolha de sentimentos, eu fui cega e só enxerguei a mim...Ouvi dizer que tem alguns amores que demoram a ser esquecidos, alguns demoram 1 ano, outros 10 anos... 50... Em alguns casos é pra sempre... Acho que vou ter que me confirme formar com a dor de ver ele feliz com outra, que ele seja feliz...

Jenna

Escolhas

Ontem tomei uma decisão importante sobre parte da minha vida, ano passado eu namorei com um cara muito incrível, eu era tão apaixonada por ele, que só de olhar pra foto dele, me faltava o ar, e a sensação de Borboletas no estômago aparecia ... Bom, durou pouco , mas o sentimento que sinto por ele não mudou nem um tiquinho, se algum de vocês que estão lendo isso já assistiu how I met your mother, pode entender que ele seja como a Robin é eu o Ted, enfim , apesar de eu ter conhecidos alguns caras , nenhum deles chegou ao menos perto de me fazer sentir, como ele me fazia... Não importa quantos meses ou anos ou pessoas eu conheça, nada vai ser como estar com ele, e sim sinto saudades dele, uma saudade que dói na alma e não tem um dia que eu não pense nele, se eu quero ele pra mim? Mas é claro kkk, mas eu sei que nada é como a gente quer , que   as vezes a gente só tem que aceitar, mas já faz mais de um ano que o conheço e tentar mentir pra mim mesma que o meu coração não pertence a ele  é uma ilusão. Eu não sei se pensar nisso é maduro ou imaturo dá minha parte, talvez pensem que eu deva seguir em frente ou não, enfim, se um dia ele me quiser, vou estar aqui esperando... Sempre, eu o amo, e não espero que ele sinta o mesmo por mim, que se sinta mal por n me corresponder, só queria que ele soubesse , que ele sentisse que tem alguém que o ama e que sempre vai amar,  pode aparecer vários caras na minha vida, mas nenhum vai ser como ele, nenhum vai ter o mesmo olhar, ou o mesmo sorriso ou o mesmo jeito de imitar um homossexual kkkk ele é ele e só gosto dele e é um alívio poder dizer isso, botar pra fora o que eu sinto , parar de fingir que já o esqueci , ontem eu falei com ele, conversamos de boa, foi bom sabe, " mas jena , você já quer flertar com ele??" Não, não tô flertando, e nem pretendo, só quero que ele saiba que apesar de as vezes eu me arrepender de o ter conhecido, eu também admito que o tempo que passei com ele foram os melhores felizes dá minha vida, fui realmente feliz com ele, e sinto por ele n ter sentido o mesmo, relacionamentos a distância são complicados e ele não devia gostar de mim o suficiente, enfim mas eu gosto eu amo e tô aqui, vou me permitir ser um pouco bobona, e como disse se um dia ele me querer, vou estar aqui, com as portas do meu coração sempre abertas pra ele entrar. E é isso
Alívio.....

Jenna.

Haaaaa, como senti falta de escrever por aqui, reli algumas coisas... E puxa... Como as coisas podem mudar rápido, bem, aqui estou eu, deitada na minha cama, semi pronta para ir trabalhar, e acredite, não tenho vontade alguma de ir trabalhar, se eu não contei... Agora estou contando, trabalho em um hospital, passei os primeiros três meses no setor da hemodiálise, e agora, dia 01 de novembro me transferiram pro centro cirúrgico, é meus amigos, hoje começa um novo dia, e apesar se falar que odeio monotonia , fico mais que nervosa quando mudanças acontecem, é uma loucura!! Fico nessa de quero muito isso é não, eu não quero... Em todo caso, estou seriamente pensando em sair do emprego, motivos? Bom... Eu . Não. Gosto. De. Trabalhar.em.hospital. Não me entendam mal, gosto de cuidar, de me sentir útil, a área da enfermagem é lindo, um trabalho muito especial, o problemas são as pessoas, vocês pessoas, pacientes, que vão ao hospital e vêem , médicos e enfermeiras trabalhando juntos, não sabem de nada dos fight que rola , existem pessoas boas, gentis, chatas, faladeiras, que só falam besteira e água, o que dá na mesma... Pessoas que falam super alto, geralmente essas são as extrovertidas, pessoas que são na delas, pessoas falsas, acredite, uma hora tá conversando com a pessoa e na outra tesourando pelas costas, resumindo, existe mais pessoas ruins que boas, mais energia negativa do que positiva, vc vê aquelas pessoas e fica desanimado, um ou duas valem a pena, e como sou uma pessoa tímida, de início, não são muitas as pessoas que se sentem confortáveis em far comigo, e também não sou de falar imoralidade ou coisas ,... Bem... Coisas.... E a maioria tem uma boca tão suja, nem sei como proceder a essas coisas, então fico na minha, não arranjei amizades lá, acho que uma ou duas... E agora estou sendo mudada, já que a moça que eu tava substituindo voltou, e lá vou eu pra um novo setor... Enfim. São 11:25, sol quente , e uma preguiça de foder o.... Deixa pra lá, seriamente penso em me demitir, mas aí penso que dependeria dos meus pais... Financeiramente... Me sentiria uma criança de novo, perto dos 20 sendo sustentada pelos pais... Mas não quero mais trabalhar em hospital... Bom... Relaxa, talvez eu esteja mais assim devido a mudança de setor, daq a uma hora e meia, começa uma nova jornada .... Devo dar uma chance a esse setor, uma semana... E se eu não gostar, desisto da enfermagem... E sigo aquilo que talvez eu realmente queira... Por hoje é só.

Jenayara.

Você foi embora , e eu tenho que ficar chapada o tempo todo para parar de pensar em você.

Como todos os outros dias, hoje estou me sentido mais ou menos, ontem dei plantão de 12 horas, cheguei em casa, dormir... até ai tudo bem, mas uma coisa que não tiro da cabeça é o aniversário dele, não da pra esquecer... e por mais ódio que me dê , hoje sonhei com ele, e fiquei com tanta raiva e alegria ao ver ele em sonho, eu sei, já deveria ter esquecido ele... eu não choro mais, nem fico pelos cantos deprimida, só dá saudade mesmo, e aquela sensação de que ainda gosto dele, mas enfim.. um feliz aniversário pra ele, e que ele seja feliz.
 Algumas coisas estão acontecendo, meus amigos se afastaram de mim, principalmente minha melhor amiga, pode até ser grosseiro da minha parte, mas acho que ela ta dando mais atenção aos caras que tão dando em cima dela, fico feliz por ela ta desopilando e aproveitando a vida de solteira, mas não quero ser lembrada apenas quando ela tiver apaixonada ou ter amado sair com alguém, ela sabe que ando mal, mas tudo bem, eu sei me cuidar, e to convivendo bem com isso, só não quero ser a segunda opção de ninguém, apesar de que sempre sou,
 No trabalho tem um cara flertando comigo, ele é super legal, me ajuda no que devo aprender sobre hemodialise, mas na boa, eu não quero nada com ele, e pelo whatsapp ele vive me mandando indiretas, até me chamou pra sair, falou em quimica, ou que os opostos se atraem, que eu sou muito fofa as vezes e que não sou carinhosa, mas muito meiga, na boa, isso não funciona mais comigo, não quero nada com ele e com ninguém, esse ultimo garoto que fiquei... nossa, tive a prova de que eu precisava, não to pronta pra ficar com ninguém, tenho que ser feliz sozinha pra buscar felicidade em outro alguém, eu realmente não sei o que fazer, geralmente me faço de tonta, desintendida, mas todo mundo do trabalho ta começando a notar.
Mas em geral to gostando do trabalho, os pacientes são engraçados e enxeridos rsrsrs, recebo bombons de presente de alguns pacientes, as vezes um me chama pra dizer o quanto me achou bonita e como era bom ter finalmente alguém assim pra embelezar o setor, uns já dizem que tenho cara de criança e até me apelidam de '' de menor'' outros falam que tenho voz de meninozinho... acho tanta graça... to realmente gostando, e acho que esse emprego veio na hora certa, ta me ajudando a não sofrer tanto, a desopilar, acho que tive sorte nesse quesito, acho que no fim não sou tão azarada assim, tomara que eu melhore.

Sempre tenho meus momentos de Bad total, isso é bem ruim... Não me lembro se contei, mas comecei a trabalhar, como técnica de enfermagem no setor da Hemodiálise , e sim, é bem difícil, mas to começando a pegar as manhas... estou ate fazendo amizades, tem um paciente que finge ter câimbra pra eu poder fazer massagem dele kkk e outro que só me chama de '' de menor'', eu sou a mais nova de lá , ultimamente só tenho ido ao trabalho e nada mais quando chego em casa, apenas tomo banho, almoço, me deito e coloco Beatles pra ouvir até cair no sono, todos os dias tenho que acordar as 4:30 da manhã. Se eu to detestando? kk bom, acho que todos deviam acordar cedo assim, o nascer do sol é tão lindo quanto o pôr do sol, é realmente muito bom acordar cedo, enfim eu pego de 6 da manhas até meio fia, exceto no sábado , é dia de plantão 10:00 as 22:00, ou seja , amanha...
 Minha vida ta mudando aos poucos, semana retrasada ou. não foi semana passada, fiquei com um menino, um amigo meu, fomos ao cinema, e nos beijamos mais do que assistimos, na verdade, nem sei direito o que o filme contava, foi muito bom ficar com ele, rsrsrs, foi bom ter a sensação de que meus sentimentos ainda não estão tao presos ao meu ex, eu ainda sinto falta dele, mas não tanto quanto antes... mas tudo passa, certo?
É bom voltar a escrever, é bom sentir que não estou sofrendo tanto por ele, é bom saber que estou me sentindo livre..

Sei que disse que pararia de escrever neste blog, comecei a me dedicar somente a meus diários, pois é, diárioS, sei que pode parecer estranho uma pessoa escrever em mais de um caderno, mas, sempre fui estranha mesmo... A verdade é que estou passando por um processo dolorido, mas admito que estou aguentando bem, estou suportando divinamente bem, aparentemente, mas posso dizer o quanto estou quebrada por dentro, o quanto estou machucada... o quanto me sinto sozinha e vazia, sou um pote vazio, no que eu estou me tornando? no que me tornaram ? o que tá acontecendo comigo?? Eu não quero admitir, mas acho que preciso de alguém para amar, o que faz lembrar da música Somebody To Love do Queen, acho que já falei, mas quando escuto as musicas dessa banda, consigo sentir cada palavra transbordando todo o sentimento, toda a dor, toda a sinceridade ...Não é carência , não é nada disso... eu só preciso de uma pessoa , que não me abandone, que eu possa estar perto e sentir que posso contar tudo sem temer que o mesmo conte, ou que vá embora pra sempre, eu dependo de pessoas pra me sentir bem, eu não consigo sozinha, eu já estou cansada de ter que suportar tudo sozinha, estou cansada de me passar por forte, estou cansada de dizer que tudo está bem , quando nunca está...  Eu tenho depressão sim, e tenho ansiedade, eu vivo um inferno psicológico, eu sou o próprio inferno, tento ser a mais chata possível, a mais irritante, insuportável, tento não ligar , mas meu coração é tão mole quanto geleia, tão frágil quanto vidro, e rachado como o chão em tempos de seca no sertão, eu não sou mais eu... me perdi, e não sei me encontrar... Eu queria tanto, mais tanto morrer, de verdade , eu queria, mas eu tenho medo, medo de sentir dor, mas ai me pergunto '' Será que a dor da morte, é pior do que essa que estou sentindo?'' Será que é pior? Será que eu vou aguentar? Acho que não consigo mais ser forte, não consigo mais ser eu mesma, eu sou apenas uma casca vazia, as vezes eu começo a me preencher , mas sempre vem alguém e me esvazia... Até quando isso vai durar?, Até quando??