smile

Já reparou naquelas pessoas que são conhecidas suas e quando te encontram em algum lugar falam "oi" e depois perguntam como você está, e antes mesmo de falar algo, a pessoa já tem ido embora sem ouvir a resposta , nunca entendi isso, se não quer saber por que pergunta? Porém este fato faz uma grande analogia as situações que acontecem em nossa vida, o mundo esta cheio de pessoas que falam o que querem , fazem o que querem, mas não param para ouvir, nao param para ver ou se importar.
Eu nunca gostei de falsos senso de educação, prefiro mil vezes ser ignorada do que receber um "bom dia" de mau agrado , tudo aquilo que for fazer , ponha sua boa vontade, sua sinceridade , pare para ouvir, não somos alienígenas, androides, mutantes ou Deuses, não podemos combater o mal, porém temos o poder de fazer alguém sorrir, de se sentir amado, somos capazes de mudar pessoas, de mudar o dia delas, e não é preciso de muito, um sorriso, um abraço sincero, acredite isso faz milagre.
Eu sempre fui na minha, e tinha uma imensa dificuldade de me relacionar e ainda tenho, porém eu estava andando no caminho de casa, e a todas as pessoas por quem eu passava , eu sorria e dizia um "boa noite" , é incrível a quantidade de pessoas que ficam surpresas quando são cumprimentadas por uma adolescente de 18 anos, os idosos e moradores de rua principalmente, e sempre me dava um calorzinho no coração quando eu via o quão alegre eles ficavam. Minha cidade tem meio que uma fama de pessoas nariz empinado que passam uma pelas outras e nem ao menos se olham, um povo bem individualista, no inicio eu tinha muita vontade de cumprimentar as pessoas na rua, porém tinha medo de ser ignorada, mas agora não, e dai que tem pessoas que viram a cara ou não se importam? Eu faço a minha parte e me sinto feliz quando a faço, o mundo precisa de mais sorrisos e abraços e menos pessoas individualistas.

ass: Amora

Estou começando a achar que eu deveria mudar, deixar de ser eu, o que tem de bom em mim? Eu só sei me magoar e machucar os outros, por que eu ainda me atento a fiel convicção de que eu possa ter o que realmente quero, meu Deus por que eu ainda me iludo quando as coisas estão tão claras? Por que eu ainda insisto em sofrer?
Eu não quero mais isso, não quero ser uma segunda opção, uma segunda via, um talvez, o que adianta gostar de alguém, se essa pessoa não gosta de você? Não demonstra... Como saber? Eu não quero ter dúvidas, não quero me sentir dividida, o que eu faço? Eu não sei, ainda não encontrei a resposta e temo que ela não venha tão cedo... Eu sou mesma uma grande idiota não? Nao mudei nada...

ass: Amora

Nesses dias dos quais não escrevi, pensei bastante sobre o que poderia escrever, de repente minha vida passou a não ser tão interessante, e novamente todas as minhas perspectivas para o mês de Dezembro foram ruins, e acredite só pioram...
A alguns dias eu havia discutido com minha melhor amiga, bom, agora "voltamos" não houve um pedido de desculpas ou comentário sobre o acontecido, um recomeço limpo e sem conflitos, assim como toda reconciliação deveria ser.E lá estávamos nos duas, ela me contando seus problemas e eu a aconselhando, ela estava tão feliz de poder conhecer o próprio pai depois de 18 anos , e eu a invejo, não por ter demorado tanto a conhecer o pai, mas por ter algo a ficar feliz, um motivo pra dizer que esse foi o melhor mês da vida dela...porém como nada é perfeito, os problemas com o namoro dela começaram a surgir, não por parte dos dois ,mas sim da própria família, eles simplesmente não aceitam o namoro dela com Luan, o motivo? Bom, essa é muito boa... O motivo é por que ele é pobre simples, repete de mais as roupas, não faz faculdade ou tem um emprego com uma boa remuneração ... Patético não? E o pior é que minha amiga estava cogitando a ideia de terminar com ele, ela não queria o ver sendo humilhado, as pessoas vivem dizendo que ela merece coisa melhor. Eu realmente não entendo quando dinheiro se tornou melhor que caráter, muitas das vezes as piores pessoas se escondem através de roupas de marca e bons perfumes.
No inicio da nossa amizade eu e a Lyrlanda tínhamos pouco em comum, em questão de hobbies e musicas, mas compartilhávamos da mesma ideologia, de que o simples é o mais importante, é o necessário, não vão ser carros, roupas ou restaurantes caros que irão te fazer feliz, mas sim estar ao lado de quem se ama, de ver o por do sol, sentir a brisa do vento, ou sabor e a sensação de um abraço quente em um dia frio, são as pequenas coisas que nos montam, moldam e nos completam, definitivamente não é preciso de muito para ser feliz,não importa o que os outros falem, não deixe que diferenças financeiras seja uma barreira pra um relacionamento do qual se sente plenamente satisfeita, faça o que tem que fazer e não o que os outros querem que faça, o dinheiro é apenas um detalhe, não a nada mais estupido que tei ar um coração cheio de a.or por um babaca cheio da grana , somos responsáveis por aquilo que fazemos, e um peque o ato pode mudar sua vida inteira, meus pais já tiveram boas condições de vida, eles tinham dois carros, duas motos, 4 casas alugadas em cidades diferentes, alugavam sítios ou ranchos com piscinas e campo de futebol, e sempre nos levava a restaurantes, ou viajavam muito, so que ai nos últimos dois anos, eles faliram, eu não percebi de inicio por que morava com minha avó e nunca fui de pedir dinheiro a meus pais,não gostava de como eles gastavam o dinheiro e nunca tive paciência pra restaurantes apesar de que la vendem comida, mas eu definitivamente nunca gostei, sempre preferi as coisas mais sutis,simples, discretas,um lanche sentada na grama ou na beira do espelho d'água, a vida é muito mais que status social, a essência da vida está no modo puro e alegre que vemos as coisas,esta no nosso coração.




ass: Amora

meu amor aos livros

Sempre tive problemas na minha vida, principalmente na infância, eu realmente não gostava da realidade em que vivia e sempre tentei escapar dela, Dragon Ball sempre teve uma parte essencial , era meu refúgio, até mesmo nos meus sonhos, já que desde pequena tinha pesadelos pertubadores. Mas ai fui crescendo , e não da pra passar a vida inteira tentando concentrar o ki nas mãos pra poder ter a capacidade de voar, então de animes e desenhos incríveis passei para os livros, comecei aos poucos lendo os infantis, bom... Não totalmente aos poucos, meus pais tinham estantes lotadas de livros, revistas informativas e outras coisas, eu tinha uns 9 anos e sempre me sentava em frente as estantes e na maioria das vezes passava a tarde inteira lendo, eu adorava, continuei crescendo, tinha parado um pouco de ler , geralmente so lia os livros da escola sobre história, eu era fascinada, então entrei pro ensino médio, e foi ai que não consegui ler mais, conheci um garoto pela internet, era de juazeiro, eu gostava realmente dele, nós ficamos juntos por um bom tempo, quase um ano, e então ele me traiu... E nesse mesmo dia recebi a noticia de que a minha equipe não ia mais competir na olimpíada de historia brasileira em São Paulo na Unicamp, a seduc não havia liberado verba... Foi um dos piores dias da minha vida, so sentia as lagrimas descendo pelo meu rosto , não conseguia nem controlar, doía tanto... Mas no dia seguinte eu consegui levantar e ir pra escola , e com meu melhor sorriso tentei animar as meninas da minha equipe, seria estranho dizer que elas estava piores do que eu? Minhas amigas ficaram preocupadas comigo, eu dizia que estava ótima ,mas na verdade eu estava destruída por dentro... Não conseguimos ir pra final por causa da seduc, e eu? Eu tava um lixo. E foi então que decidi ir a biblioteca e aluguei dois livros, e comecei a ler, eu lia de manhã quando acordava, no almoço, jantar, escondia ele entre meu caderno e lia na hora da aula, não saia da sala de aula nem pra beber água, ate que minha amiga me perguntou por que eu estava lendo tanto, eu parei de ler o livro e ai pensei sobre isso e com os olhos cheios de lagrima eu olhei pra ela e disse que o motivo de ler tanto é que quando eu lia, era o único momento em que não pensava nele...
A partir dai os livros tiveram ainda mais presentes na minha vida e me completavam a cada pagina, a cada livro uma nova história, era meu novo refúgio, minha Nárnia, comecei a ficar realmente viciada, eu esquecia de comer e virava noites lendo, e olha que nem a internet tem esse efeito em mim, eu lia ate ficar tonta, ate ver letras dos livros na parede, ate meus olhos ficarem tão pesados que não conseguia abri-los, já chorei pela morte se Sirius Black é do Fred, me arrepiei e me emocionei com o final das crônicas de Nárnia, já me apaixonei pelo Peeta kk , já desejei perdidamente que um mago cinza viesse ate mim me convidando para viver uma grande aventura, aprendi que podem existem mil rosas , mas se cativar uma, ela se tornará única.
Os livros me transformaram, me fizeram feliz, posso dizer que é uma cura para a alma e para aqueles que tem o coração partido e sonhos despedaçados. A pessoa que lê constantemente vive mil vidas e aquela que não lê vive apenas uma.




ass: Amora
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Confusidade

Como eu já tinha dito, essas últimas semanas não estão sendo boas , o que não é novidade, meus natais sempre foram uma droga mesmo, mas esse ano eu achei que seria bom... Mas me enganei, ingenuidade da minha parte não? Desde quando coisas boas acontecem assim comigo? Ainda mais na semana de natal, não que eu esteja reclamando, é só que seria bom sabe... Seria realmente muito bom, mas enfim não adianta ficar se martirizando querendo algo que não pode ter certo? Próximo ano esta chegando e estou pronta pra ser feita de trouxa , mas devo confessar que nesse ano as coisas até que foram leves kkk coisa horrível de se falar não? Mas vamos ao ponto, alguns dias atrás eu havia escrevido sobre minha amiga, a rosa, e a situação dela, apenas 2 meses de vida... Temos um grupo no whatsapp só com a turma do Beco, e uma amiga minha comentou sobre combinarmos de sairmos, nos rever, e eu sugeri que poderíamos fazer um amigo secreto, nisso a Rosa falou que não poderia ir e simplesmente saiu do grupo , e foi ai que começou a confusão... Lyrlanda minha melhor amiga ou minha ex melhor amiga , não sei, disse que a mãe da Rosa falou que o médico não deu tempo algum, que ela não ia morrer, só que, pra professora da Rosa ela tinha tido que ela iria morrer, intrigante não é? Alguém estava mentindo, desde o começo disso tudo eu achei confuso, supostamente rosa é uma paciente terminal e tudo que o medico pediu pra ela fazer era descansar e realizar um tratamento com duas medicações, sendo que uma delas serve pra anemia. Depois que a Lyrlanda falou sobre isso todo mu do ficou confuso, e pra completar começou a tentar criar teorias de as duas poderiam ter entendido o diagnostico errado, depois mostrou prints da conversa dela e da rosa ... O que eu vou falar pode parecer cruel, eu gosto muito da Rosa mas ela tem uma certa fama de mentir, principalmente com assuntos sérios como querer se matar, ela faz isso pra chamar a atenção e evidente notar, acredite quem quer se matar não da aviso prévio, ela pode estar com depressão ? Provavelmente, mas não o suficiente pra fazer uma besteira, ela so não quer se sentir sozinha , ela consegue convencer a lyrlanda que quer fazer algo, mas a mim não, e foi pensando assim que eu disse pra todo mundo do grupo que eles deviam parar de falar coisas das quais a Rosa quer ouvir e falar a verdade o que ela precisa ouvir, mas ai fui taxada de grossa e que minhas palavras eram repugnantes, minha melhor amiga disse isso e ainda completou dizendo que tinha medo de falar algo já que poderia falar alguma grosseria, o que me deixou com raiva por que eu mal tava falando com ela e as vezes que conversávamos era eu aconselhando ela sobre o namoro dela que tava uma porcaria ou então rindo de certas coisas , mas ok, de extremamente pacifica passei pra grossa... Continuando, ontem conversei com a rosa , comecei falando como todos os outros estavam conversando com ela, não sendo grossa e não proferindo palavras repugnantes.
E admito que ela me irritou, ignorando totalmente o que eu estava dizendo , então deixei bem claro pra ela que não estava ali para passar a mão na cabeça dela , depressão é uma coisa horrível, você sente vontade de ficar o dia inteiro e eu sei, eu sei muito bem que não tem nada mais reconfortante do que passar o dia deitado, mas não adianta, tem que sair da área de conforto, fazer qualquer coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo mesmo sabendo que tem um gosto ruim ... Conversei muito com ela e disse que ela sairia com a gente nem que fosse amarrada... Parece que a conversa que tivemos ajudou, ela concordou e ainda me pareceu mais animada e com outra perspectiva em mente, fazer o que ela quiser , o que sentir vontade, bom acho que devo ser psicóloga não? Porém agora minha amiga sente raiva de mim, mesmo eu estando certa , e acho que meu primo também, é... Sempre quando eu tento arrumar uma coisa bagunço outra... Ai ai o que ha de errado comigo hein? Por que sou tão bagunçada?




ass: Amora

verdade verdadeira

Eu escrevo tudo o que sinto aqui, e eu fiquei meio retraída de falar tudo sobre o que estou sentindo... Mas dane-se eu criei esse blog pra desabafar, pra me sentir livre , mas vamos lá. Eu gosto de um garoto sabe, foi meio de repente, foi estranho,ele me fazia completamente bem, não conseguia ficar triste com ele e sempre que via o nome dele na notificação do whatsapp juro por Deus que meu coração acelerava de um jeito meio doido kkk. Pode parecer estranho , mas eu adoro a sobrancelha dele , do jeito como são caidinhas , a boca dele também, é engraçadinha e tem um tom rosa, a barba , mas nada se compara a risada, eu sempre tento fazer ele rir, adoro ouvir ele rir, gosto de como soa, e sempre adorei falar com ele por chamadas.
Ultimamente ele tava estranho comigo, meio que como sei lá me ignorando, e eu senti que algo tava errado, ai hoje ele me disse, primeiro mandou um áudio dizendo que gostava de mim e outras coisas, sério meu coração bateu tão forte, eu nem conseguia acreditar, no momento fiquei tão, mais tão feliz, ouvi o áudio mais uma vez, so que ai eu parei e pensei ele disse que gostava e não que gosta  , foi ai que ele disse que também tava gostando de outra ou que gosta, e que tava gostando das duas e tava se sentindo mal com isso, sinceramente, fiquei péssima, foi como se meu coração partice em pedaços, mas já que ele tinha falado, eu peguei e disse que gosto dele e que quando eu disse pra ele que não gostava tava mentido... O por que de eu mentir? Achava que o amigo dele pra quem eu contei logo iria falar pra ele, coisa que não fez, mas eu decidi falar , ele achou que eu tava chateada com ele, mas eu juro de dedo mindinho que não to, mesmo doendo eu pedi pra ele se declarar pra ela e arrochar rsrs... E ele veio com elogios dizendo que eu era doce e gentil, vocês sabem , aquela coisa que garotos gentis falam pra garotas das quais ele acabaram de dar um fora e não querem magoar, so acho que ele não devia ter falado por que me senti um pouquinho pior, depois ele disse que ia tomar banho, e provavelmente ele não vai mais falar comigo... Conversei com o amigo dele e contei tudo, é difícil... Eu não apenas gosto dele, eu gosto dele muito, muito mesmo, falar com ele é como acordar na manha de pascoa ou natal, como eu disse provavelmente ele não vai mais falar comigo ou ler o meu blog , sim pois é ele lia o meu blog, e espero que ele não leia, mas não importa, chorei um pouco sabe, mas sei que vai passar, sempre passa...


ass: Amora

tanto faz

Está chegando o Natal, desde que descobri que o papai noel não existia, essa época pra mim ficou sem sentido, a única coisa que me prendia a essa data era a surpresa de ver um presente ao lado da minha cama e imaginar que um velho gordo e barbudo vestido de vermelho vinha me visitar uma vez ao ano para entregar meu presente, eu ainda me lembro da sensação e como eu ficava feliz, mas agora não... Natal perdeu toda a magia, sempre me sinto triste, sozinha, assim como o réveillon, já teve ano que eu ia dormir mais cedo por que não queria ouvir os fogos, eu nunca me sinto completa nessa época, e para mim pra tudo ser perfeito eu preciso me sentir assim, talvez esse ano mude, ate agora as coisa não vão indo bem, porém terá show dos Paralamas do Sucesso e eu to muito animada... Bom agora eu não estou, pra falar a verdade to me sentindo vazia de novo, mas estou bem, juro que estou bem, apenas confusa, indecisa, não gosto de sentir varias coisas ao mesmo tempo, eu odeio... Talvez eu devesse mudar, meu modo de ver as coisas , é possível me mudando minhas expectativas talvez eu pare de me sentir assim, uma ideia boa não? Tanto faz kkk, tanto faz...




ass: Amora