Continuando onde parei, a vinda deles aqui foi muito boa, ver ele, tocar ele, abraçar, beijar, foi muito mais do que eu poderia ter pedido, e nunca imaginei que fosse tao cedo, na minha cabeça seria como das outras vezes, eu gostaria da pessoa e só ficaria nisso, ninguém se veria e tudo acabaria... apesar da Lyrlanda ter me falado, eu não conseguia acreditar, era só muito bom para ser verdade, e quando ele chegou mais o amigo dele, de repente o '' problema'' da minha irmã se pareceu super interessante e fui lá ajuda-lá , sei que foi errado... eu deveria ter ido receber os meninos, não foi essa a educação que meus pais e meus avós me deram, mas foi mais forte que eu, queria me esconder em algum buraco e não sair rsrsr, mas ai eles entraram , e a primeira coisa que vi , foi uma coisinha branca e rosa, de cabelos pretos e usando uma blusa verde 'cheguei' ,ele dizia que não era bonito, que tinha orelhas e tal, e que eu poderia achar ele feio, ou não ser a pessoa que eu imaginava. Mas ele estava tão errado... achei ele tão lindo, mesmo com as marcas de sol na cara rsrs, na verdade deu um charme a ele. Eles colocaram as mochilas no meu quarto, dei um leve e rápido abraço nele, e enquanto eu conversava com o amigo dele , ele foi tomar banho, recentemente ele havia se desculpado por não ter dado atenção a minha pessoa quando tinha chegado, mas acho que eu estava tão tímida e envergonhada, que nem notei.
        Não morremos de nos beijar, tanto eu como ele estávamos com medo de que alguém chegasse, eles vieram a minha casa com uma desculpa de que um deles havia passado na universidade daqui , e que tinha vindo para conhecer e ver onde iria ficar ou algo do tipo, sério, foi muito 'queixo', eu estava com medo de que alguém da minha família descobrisse, fizeram perguntas? fizeram, mas se desconfiaram de algo , não falaram. Ficamos conversando, e conversando, um dos momentos em que meu coração mais acelerou, foi quando eu e ele estávamos com o rosto colado, de inicio eu pensei '' pqp devo estar com maior cara de morta'', '' não vou olhar pra ele, estamos com o rosto muito perto, acho que fico horrível nesse angulo'' e logo depois '' meu deus ele é tão lindo, ele sorri com os olhos, isso é tão fofo'', '' acho que vou vomitar arco-iris '' entre outros, ele simplesmente é uma das coisas mais fofas que já conheci.
       Enfim, tentei fazer um bolo que não deu certo, depois nos arrumamos e fomos a igreja,  sim igreja !! era dia de mutual, e meu pai me mataria se não fosse, lá ficamos sentados, conversamos, ah e a lyr tinha ido também , lanchamos na igreja, e os meninos tiveram uma ideia de comer pizza, eles queriam sair, mas não poderia sair da igreja sem meu irmão , que tinha ido com a gente, então tiveram outra ideia, de levarem a lyr aqui pra casa, para comerem a pizza lá, e foi ai que fiquei nervosa, se ela fosse , meus pais iam suspeitar, eles não gostam muito da lyr, minha mãe sempre pediu pra eu tomar cuidado com ela, e meu pai disse que ela gosta de me apresentar machos de mais, coisa que não é verdade -.- enfim, se ela parecesse lá, ia ficar bem obvio o que tava acontecendo ...       2 +2= 4, pois é , comecei  ficar realmente nervosa, e eu não estava bem, tava fraca, tonta, com colica, gripada e tendo crises de rinite, e como a minha gastrite e nervosa, já da imaginar, começou com uma leve queimação no estomago e depois piorou, parecia que algo dentro de mim tava dançando a dança do fogo, ardia de mais, de mais, esquecia até como era respirar, o docinho queria me acompanhar pra caso eu caísse, mas disse a ele que não, não queria que meus pais desconfiassem... ok ok ok, eu tava paranoica com isso, mas é por que meu pai brigando, era uma das coisas que eu mais tenho medo na vida, realmente não é nada agradável, e eu não queria que ele brigasse com os meninos e nem com a lyr, por fim, deu tudo certo, minha mãe que estava na casa da vó me deu remédio, meus pais não haviam desconfiado, e acabei ficando melhor e descobrindo que realmente o tipo da minha gastrite é nervosa.
        Os meninos e a lyr comeram, e eu fiquei la na sala com eles, conversando... depois fui ao quarto, pegar mais remédio, e fiquei sentada, o docinho chegou e ele sempre muito fofo, não lembro direito, o que aconteceu... logo depois a lyr chegou mais o outro menino, ficamos lá os quatro conversando, a lyr teve que ir e o R. acompanhou ela a saída, depois ele voltou e ficamos lá sentados , até que o docinho começou a beijar e lamber..  minha orelha, assim, foi estranho? foi.. mas é muuuuito bom, meu corpo todo esquentou, tentei ao máximo não transparecer nada pois o menino estava do nosso lado.... enfim , já era de noitão, hora de dormir, hora de se separar e tal, tínhamos meio que  combinado de nos ver no meio da madrugada, eu estava doente, logo capotei, e ele do mesmo modo, mas de manhazinha bem cedo, por coincidência acordamos no mesmo horário, ele foi ao  meu quarto e ficamos abraçados, senti um calorzinho estranho no coração, fiquei fazendo carinho no cabelo dele... e sei lá , foi tão bom, ele é tao dengoso e fofo rsrs,.. claro que não ficamos só nos abraçando, a gente se beijou >.< admito eu estava tensa, e fiquei mais ainda quando a gente bateu com os dentes, umas duas vezes, fico pensando se foi por causa de nós dois termos os dentões rsrsr, mas de todo modo foi bom, e ele ainda inventou de beijar meu pescoço e orelha, só jesus na causa pra fazer a pessoa se controlar e tal... pescoço é definitivamente meu ponto fraco, e agora descubro que minha orelha também... é claro que não ficamos assim por muito tempo, questões de minutos, e depois ele saiu sem falar nada e não voltou, acho que deve ser sina de gente lesada kkk sai e pronto, quer que a gente adivinhe o que estão pensando e o que vão fazer.
        Eles ficaram pra lanchar e meus pais haviam chegado, minha mãe ficou conversando com eles, e ela conversa... então sai de perto deles e fui pro quarto, tinha me caido a ficha de ele tava lá e de que já ia embora, e eu realmente não queria, não queria que ele fosse, e eu meio que não aguentava ficar perto dele lá na cozinha e não poder abraçar, já que minha mãe estava lá... então ela chegou no meu quarto procurando algo ou sei lá, então os meninos vieram, pra pegar o resto das coisas, minha saiu do quarto e abracei eles, um abraço rápido, e um beijo rápido no docinho também... teve um momento que até tirei uma fotos deles, pra me lembrar que aquilo foi real , que não foi um sonho... e na boa , eu estou com muita, mais muita saudade dele...

ass: Amora

Dei uma parada em minhas postagens pois estava pra baixo durante uns dias e pra 'melhorar' o combo fiquei doente, não. E pra melhorar mais ainda, chegou ' aqueles dias' , eu estava mal, doente, sensível e deprimida, mas ai em uma bela noite, conversando com meu docinho, minha amiga me fala que no dia seguinte , ele, juntamente com o amigo dele que é afim da minha amiga , viriam de surpresa pra cá, eles já tinham combinado de vir dormir aqui, mas tinham cancelado por causa de uma prova que o docinho teria no domingo, mas ai ela veio dizendo isso, e eu não sabia se eu ficava alegre ou nervosa, ou assustada... Juro que deu vontade de chorar, no fundo eu não queria que ela tivesse me contado, pois eu adoro surpresas, mas ainda bem que ela contou pois deu tempo de arrumar meu quarto rsrsrs, pra falar a verdade quando ela me contou meio que quisemos bolar um plano pra eles não virem mais.... Maldade neh? Eu concordei e tal, mas não queria, e acabou que não fizemos nada, apenas esperamos, e eu tava tão ansiosa e preocupada, eles estavam demorando de mais, e ai do nada , eles ligam , e.. Bom... Tive que fingir surpresa? Kkk
Pedi permissão aos meus avós, e sem pensar duas vezes eles deixaram, na verdade minha vó ficou preocupada com a bagunça kkk. Eu estava na sala quando vi os dois chegando de moto, serio , so de pensar meu coração acelera , não tive coragem de ficar na sala, fui pra cozinha, depois pro quarto da vó, pra cozinha de novo e por fim pro meu quarto, meu Deus , eu tava com muita vergonha de ver ele, muita mesmo, mas quando vi, ... Ele é tão lindo... O rosto todo queimado do sol, todo cor de rosa, parecia uma pimentinha rsrsrs eu tava tão feliz, conseguia nem acreditar, foi tão bom abraçar ele, ficar pertinho, tocar nele e ver que era de verdade e não um sonho, era tão surreal... Foi tão bom...
Não vou dizer que morremos de nos beijar, beijos no rosto, alguns selinhos, abraços, e muuuuuita fofura da parte dele, quando conversávamos ele sempre me dizia que era muito frio, mas eu nunca conheci uma pessoa tão fofa, literalmente um ursinho, dava vontade de ficar abraçada com ele direto e apertar muito ele, jogar na parede de tão fofo kkk, mas estávamos na casa dos meus avós, e neh... Quando eles haviam chegado e eles estavam no meu quarto , fui ate a vó, ela me disse que o branquinho era lindo de mais, e eu pra tentar amenizar alguma coisa , disse que ele já tinha namorada e tal, ai minha vó me olhou com uma cara de decepção e disse" aboom, tsc, pensava que tu ia dizer que ele era teu namorado, oh pena" pois é, minha vó é bem coisada.... Amanha conto mais como foi ><..
ass: Amora

Eu tenho andado me sentindo pra baixo, um caco, não tenho vontade de fazer nada... Claro já me senti assim, mas sempre era por um dia, conseguia melhorar um pouco no dia seguinte, mas agora não... É uma coisa tão estranha, tão vazia, que até meus pais e meus avós estão notando, meu pai disse que eu to agindo como se ninguém tivesse importância, como se ninguém estivesse falando comigo, dando respostas curtas e vagas, minha mãe chegou até a ligar de madrugada pra minha vó para chegar se eu realmente estava dormindo... A vó veio agorinha perguntar o que eu tenho, e pediu para eu ser forte, que seja lá o que ej esteja sentindo , tinha que superar... Antigamente eu sabia fingir ,mas ta ficando cada vez mais difícil... Quero me fundir com a minha cama, ficar aqui pra sempre, eu sinceramente não sei como me despregar disso, não é algo que pode ser controlado, é involuntário...

Ao meu doce Marinheiro

Esse post vai para você, meu docinho de leite com nutella, e leitor do meu blog rsrs , canção pela qual meu coração bate.
Não sou muito de demonstrar afeto, por motivos obvios... Mas eu sei que estou sendo uma babaca com você, com brincadeiras sem graça, que te magoam... As vezes sou tão infantil... Eu gosto realmente de você, não sinto duvida alguma em relação a isso, quando eu estava viajando e estava hospedada no hotel, de inicio, nas primeiras horas dos primeiros dias não senti sua falta, eu tava muito ocupada, mas ai a ficha foi caindo, e quando chegou de noite e vi que não poderia falar com você, fiquei realmente com saudades e foi so aumentando... No último dia da hospedagem, eu parei pra pensar " será que ele ainda gosta de mim??" e quando voltei pra casa vi que o que sentia por mim n mudou, e isso me deixou tão contente, eu estava com tanta saudade que nem tenho palavras... E sei lá... Posso dizer que acho que to apaixonada por você, não queria falar isso por que não quero me ache chata e apressada... Não precisa dizer nada em relação a isso, so não se afaste, eu gosto muito de vc , não precisa dizer nada em relação. Isso, estou com sono, mas de praxe é isso, me desculpe pelas minha danonice, eu gosto de vc muito, de verdade e acredito que vc goste sim de mim.
obrigafa por existir meu príncipe .

ass:Amora

No momento estou sem fazer nada, deitada em minha cama, com roupas espalhas por todo o lado , no que estou pensando agora? Bem... Em muita coisa na verdade, mas eu não poderia detalhar , são muitas, mas acho que posso escrever algumas coisas, preciso escrever, me distrair, então por que eu não falo o motivo do qual eu não gosto do natal?
Mas como assim você não gosta do natal?? Não me levem a mal, eu até gostava, amava, as luzes ,família e amigos reunidos, muita comida e papai noel, pois é , eu acreditava em papei Noel, todo inicio do mês de dezembro eu escrevia cartas para meus pais colocarem no correios com destino a polo norte. Porém teve um natal do qual não me agradou, ninguém se reuniu, não foi feito um banquete e nem teve filme do Peter Pan, um dos meus filmes preferidos, não sei por que mas Peter Pan me lembrava natal e as lembranças boas que eu havia tido, mas continuando, minha bisavó tinha ficado muito doente, e foi internada na véspera de natal, minha mãe ficou no hospital, minha vó estava com a gente, preocupada
... E meu pai? Eu não sabia onde ele estava, obviamente fiquei mal, queria minha bisa , então no dia da véspera de natal passei a noite deitada na cama dela, assisti do Dr.House , eu tinha 11 nessa época, mesmo dormindo na cama dela e sentindo o cheiro dela, não consegui me sentir melhor, apenas me fazia ficar com um aperto no peito, e de repente , a ansiedade de ter a visita do Papai Noel de madrugada havia sumido, no dia seguinte meu presente estava do lado da cama da bisa , mas ela não estava lá, não tinha voltado, e o meu natal nunca foi o mesmo.
Descobrir que papai Noel não existia também não foi fácil, quando eu era pequena tinha uma forte convicção de que magia, e seres encantados existiam, e minha imaginação sempre foi bastante devota a essa crença, o ruim de crescer é isso, as coisas boas ficam chatas, e as coisas chatas ficam boas, admito que não gostei de crescer, tudo é mais seguro quando se é menor de idade e tem a proteção daqueles que te amam,as vezes fico pensando se eu seria uma boa mãe, se teria responsabilidade suficiente, claro, sou nova de mais para pensar nessas coisas, mas a verdade é que o tempo passa sempre tão rápido... E sou do tipo de pessoa que visa mais o futuro, sim, o futuro, tenho medo dele, é assustador saber que nossas escolhas do passado e de agora vao refletir mais na frente, e se por uma escolha errada pudesse resultasse em sua morte mais na frente, tantas probabilidades, mas nenhuma garantia.

ass: Amora

Ontem eu tive uma experiência que pode ser considerada muito boa, eu recentemente tenho acompanhado no meu Facebook as postagens de uma moça que engravidou e o namorado dela a abandonou, uma barra não? E sempre quando eu via fotos da barriga dela e do amor que ela demonstrava e como estava lidando com tudo aquilo eu comecei a admirar ela, e senti que precisava falar com ela , dizer o quanto era forte , é estranho por que não nos conhecemos, nunca nem nos falamos , mas eu não sosseguei até falar o que precisava dizer, e ontem de manhãzinha escrevi um texto enorme pelo bp dela , e pouco tempo depois a mesma me respondeu , dizendo que o que eu tinha escrevido havia a feito chorar, chorar de alegria e a partir dai me contou como sentia e como estava lhe dando com tudo isso.
Claro que não ficamos amigas, conversamos pouco, tive medo dela achar que eu era alguma lesbica ou algo do tipo, não existem muitas pessoas hoje em dia que chegam do nada oferecendo palavras de apoio sem querer algo em troca. Eu me senti imensamente bem por ter falado aquelas coisas para ela, se para uma mulher que tem uma gravidez planejada já é difícil, imagine para quem é abandonada... Já estagiei em hospitais e sei como um bebê pode trazer felicidade a uma mulher a um homem, são pessoinhas tão pequenas , mas que conseguem guardar todo o amor do mundo, e fico me perguntando o que passa na cabeça de um homem abandonar uma mulher da qual dizia amar só por que a mesma carrega um pedaço de ambos dentro de si, fruto do amor que diziam ter, ela me disse que o sonho dela era ter uma família, daquelas tradicionais, mas que os pais dela a apoiaram e disseram que quando a gente ama de verdade e quando estamos dispostos a sermos felizes , a quantidade , genero, forma, não importam, que o motivo que te faz feliz seja maior do que aquele que te faça chorar.

ass: Amora

Hoje eu to meio pra baixo, sem vontade de nada, estressada, chata... Daqui a 4 dias será o retiro da minha igreja e apesar de ter amado a edição anterior , não estou animada... E agora eu passei pra enfermagem, e adivinha? Também não estou animada -.- , acho que nem mesmo pudim me alegraria , andei pensando hoje também sobre o menino que gosto, acho que ele devia parar de falar comigo, e encontrar alguma menina bonita e nerd pra ele, tenho que ver a realidade, eu sou problemática de mais, feia de mais, estranha de mais, muito de ruim e pouco de bom, eu li certa vez de que quando um homem quer se livrar de uma mulher ele se afasta, é claro que ele estuda, tem os horários regrados e também tem a vida dele, mas será que seria ruim da minha parte querer que ele ao menos me desse "bom dia"? Nos falamos sempre de noite, as vezes é normal, outras ele ta assistindo filme ou anime, então não conversamos muito, é claro ele já passou horas falando cmg umas quatro ou cinco vezes, E sempre me sinto bem.
A verdade , é que não consigo convencer a mim mesma que ele disse que gosta de mim, eu acho que não quero esse mal a ele... Tem tantas outras... Eu só sou eu...talvez esteja predestinada a ficar sozinha... O que me lembra uma coisa que aconteceu comigo
Quando eu estagiava em uma psiquiatria, tinha uma paciente da qual tinha bipolaridade e esquizofrenia ela havia sido estuprada pelo próprio pai, o que causou grandes traumas, ficamos amigas bem rápido, ela era como uma criancinha, odiava tomar banho e vestia sempre a mesma roupa, então a convenci de tomar banho e a usar a roupa do hospital.
Posso dizer que foi estranho, era a primeira vez que via uma mulher nua, e ela parecia bastante a vontade com minha presença,  então do nada ela começou a falar coisas sobre mim que eu nunca contei a ela, na verdade nunca cheguei a falar nada... Ela disse que eu havia sofrido muito na minha vida, que eu já tive um amor que me fez sofrer tanto que tinha chegado ao ponto de quase me matar, eu realmente fiquei surpresa quando ela falou isso , então ela olhou no meus olhos e continuo falando , que eu ainda ia encontrar o amor da minha vida que ele seria aquele que me faria delirar na cama, um dia ainda iriamos nos reencontrar pois eu havia morrido sete vezes por ele, e ele morrido sete vezes por mim nas vidas passadas, e nunca havíamos ficado juntos. Bem doidera não? Não irei mentir, eu realmente por um curto período de tempo acreditei nisso, ela me olhou de um jeito como se soubesse de tudo da minha vida, mas sei lá, talvez eu não tenha sorte pra essas coisas, não sei se to falando isso tudo por que estou pra baixo... Costumo questionar tantas coisas quando estou assim, eu gosto dele, e quero que dê certo, mas não sei se agora ele quer... Não depois que viu minha cara feia pela web cam... Sim, pois é to grilada com isso, na verdade to grilada com tantas coisas, acho que preciso sair, faz tempo que não saio, ter uma visa fora de casa... Por isso to ficando tão chata e doente, so fico em casa vendo o tempo passar...indo de casa para a igreja e da igreja pra casa, aquele lugar me sufoca, e não gosto das pessoas de lá, quer dizer nem todas, tem alguns que se salvam, principalmente meus bebezinhos que eu amo tanto...
sabe escrever sempre me fez bem, e vejo isso ainda mais obvio agora, já me sinto melhor, mais leve, mais calma, eu só precisava escrever, to sendo tão superficial ... Acho que me desacostumei nesse tempo que não escrevia, rsrs sabe do que preciso agora? Chocolate, rsrs e uma pessoa que mora a umas duas horas daqui, eu acho que é duas horas rsrsr... Enfim estranhamente já me sinto melhor, e como ej devo terminar esse post dramático, chato, inconveniente e inútil? Humm... Sei lá

ass: Amora