Eu tive que suportar muitas coisas ruins quando criança, então é mais do que normal ter alguns pequenos traumas, posso dizer que tenho um medo de homens de meia idade, antigamente eu tinha medo de pessoas, abraço, beijo no rosto eram demonstrações de carinho que me causavam certa nausea, mas a minha entrada no grupo escoteiro acabou me ajudando a superar isso, eu não consigo passar menos que meia hora no banho, geralmente eles duram 1 h e meia, no mínimo meia hora,abaixo disso eu me sinto extremamente suja.
Mas enfim, quando eu entrei no ensino médio tinha 14 anos, a escola era legal, os alunos também e os professores era incríveis e um deles era a inspiração e amor de todos nós, nosso professor de TESE , disciplina que ate hoje nunca soube decifrar as siglas, mas a aula era como se fosse uma auto avaliação de nos mesmo e como deveríamos encarar o mundo, pra ser mais especifica ele parecia com um psicólogo em uma consulta grupal.
Nessa época me lembro que as coisas estavam indo muito bem, até que um dia quando cheguei na casa da vó depois da escola, quando abri a porta, la estava ele , na sala ,sentado conversando com minha avó, meu tio, ele tinha voltado...sabe aquela expressão " fiquei sem chão?" Pois é, naquele momento eu senti isso, a ultima vez que tinha o visto foi quando minha vida morreu a dois anos atrás, eu achei que se meus avós soubessem também não deixariam ele voltar, não tinha mencionado mas depois de alguns anos minha mãe havia contado a minha vó, mas ... Sei lá nunca vou entender o que se passa na cabeça da minha mãe ou minha avó, ele tinha voltado puta que pariu!! Eu entrei em casa quase correndo e fui pro meu quarto chorar .... Harg , eu estava em pânico, e o pior é que minha irmãzinha estava na casa, e ele ficaria hospedado lá também, minha irmã só tinha 4 anos , a mesma idade que eu tinha quando comecei a ser violentada, eu não queria que ela passa-se por isso , eu não iria deixar, nem que eu tivesse que matar ele.
Minha vó tinha me chamado pra conversar, dizendo que ELE TINHA SE ARREPENDIDO , rsrss que tinha aceitado Deus, baboseira, eu não queria saber se ele tava arrependido ou não, eu estava preocupada com minha irmã, eu não podia ficar lá, além de ter aula o dia todo eu tinha medo, minha vó sempre me mandava pra casa dos meus pais pq seria mais seguro pra mim e quando eu estava lá, minha mãe me mandava pra minha vó, ela saia muito e não me queria sozinha em casa, mas eu não ia, ficava com raiva e discutia com ela quase chorando, até cair a fixa dela de o porque eu não querer ir .
Na escola eu não pensava em outra coisa, que não fosse minha irmã na mesma casa que aquele doente, nesse dia tivemos uma aula com o professor de TESE , ele falava sobre pedofilia, conflitos entre pais e filhos, e em um momento da aula ele disse que quando uma criança é violentada e não recebe nenhum apoio psicológico ela tem fortes chances de der um pedofilo e abusar de outras crianças, so sei que quando ele falava eu comecei a chorar e tremer eu não conseguia parar de tremer a perna , muito menos de chorar, eu não conseguia me controlar e chorei feito uma descontrolada na hora da aula, o professor foi ate a mim perguntando se eu não me sentiria melhor saindo pra respirar um pouco, mas eu não queria levantar a cabeça não, queria que eles vissem meu rosto , em como eu estava apavorada, eu nunca, nunca, nunca faria mal a nenhuma criança, eu nunca repetiria as coisas que fizeram comigo, eu jamais iria ser assim ,eu não sou uma pessoa ruim, eu não quero ser uma pessoa ruim !
No fim da aula o professor chegou ate o de eu estava e me pediu para que conversássemos depois que eu me acalmasse, então fiquei sentada até que um amigo meu que hoje admiro muito chegou pra mim e me pediu para que me acalmasse , eu estava sufocando,entalada com tudo que estava acontecendo , e ele foi a primeira pessoa da qual contei tudo, meu Deus...eu nunca me senti tão aliviada, como se todo o peso que eu carregava por anos tivesse ido desaparecido do nada, então ele começou a chorar também e me abraçou, e ali estavam dois adolescentes sentados em uma cadeira abraçados e chora do, quando me acalmei e sai da sala , muitos alunos da minha sala vieram me abraçar , traziam água, lenços... Eu me sentia realmente especial perto deles... Tinha alguns que perguntavam o motivo do choro e eu dizia que era problemas com minha mãe... E bom, funcionou.
Meu amigo me levou até a sala do professor e lá eu conversei com ele , e na conversa ele me disse que sabia o que eu tinha passado no momento em que eu comecei a chorar e pelos risco de caneta no meu braço, as palavras dele foram" você se culpa por algo que não é sua culpa, eu vejo esses desenhos e riscos de caneta no seu braço, nada mais são que auto punições que você da a si mesma" depois dessa conversa me senti tão bem, tão bem.... Ele pediu para que eu chamasse minha mãe para falar com ele, resumindo, ela veio me pedir desculpas por ser imprudente , segundo ela não sabia que eu ainda sofria por isso... O que na hora me deu raiva, como assim ela acha que depois de tudo que passei viu ajir normalmente como se nada tivesse acontecido?? Eu queria muito saber o motivo dela não ter feito nada para impedir...
Como eu disse meu professor aconselhou tanto eu como minha mãe a denuncia-lo e também falou para ela que contasse a meu pai, bom... Minha mãe veio falar comigo e disse que não seria uma boa ideia denunciar meu tio, isso separaria a família toda e geraria muito conflitos, e acho que provavelmente minha mãe seria presa ou tirariam minha guarda dos meus pais , eu não o denunciei e minha mãe nunca contou a meu pai, ate hoje ele não sabe de nada, ela sempre achou que se contasse a ele meu pai seria capaz de matar meu tio, o que não seria uma má ideia.
Depois disso tudo, minha avó o mandou ir embora e disse para o mesmo que se voltasse aquela casa iria chamar a policia para ele, eu devo imaginar o quanto é difícil para ela falar palavras tão duras ao próprio irmão... Mas na verdade não me importo quero mais é que ele morra e sofra no inferno.
E ao meu querido professor mexicano de TESE eu tenho meu agradecimento eterno, por ele ter me ajudado, me salvado, palavras não seriam suficientes pra expressar minha gratidão, ele era a peça que faltava pro meu concerto , eu estava uma bagunça e ele me arrumou , me ajudou a entender , a me livrar da culpa , a tentar não deixar que as lembranças do passado me torturassem... Eu nunca mais me risquei, e parei de chorar todas as noites, e posso dizer que se eu tive um anjo na minha vida ele foi um.
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