que sorte a minha

Por mais que lhe perguntem como você está, na maioria das vezes sai um " estou bem" automático... Apesar de que sabe muito bem que não vai nada bem, hoje estou assim, dormente de tudo, passei a tarde assistindo filmes, velozes e furiosos, crônicas de Nárnia, toy story 3, star War e Harry Potter. Filmes muito bons não concorda? Porém ainda me sinto vazia, vazia de um jeito estranho, não estou triste, não me entenda mal, felicidade esta para tristeza assim como tristeza esta para felicidade, não a divergência em ambas.
Pra ser sincera , acho que estou cansada de tudo, todos os dias é a mesma coisa, acordar , ajudar minha vó, estudar, ler, ver series e dormir, eu não quero essa monotonia, não quero gastar minha juventude dentro de casa.
Estamos no mês de dezembro , logo será natal, e meus pais querem levar eu e meus irmãos pra casa deles, onde não tem nada além de uma estrada de terra e mato, ano passado passei o natal e o ano novo lá , o natal foi emocionante, fiquei assistindo guardiões da galáxia, planeta dos macacos, homem de aço... Enquanto meus pais conversavam alegremente com os amigos... Geralmente quando estamos so nos em casa , meu pai liga o som bem alto, vai pro quarto se deitar ou fica no lado de fora enquanto a mãe arruma a cozinha e eu e meus irmãos ficamos sentados olhando pro teto, é muito divertido sabe, ficar fazendo porcaria nenhuma, é tudo que eu quero pro final desse ano . Eu tenho uma vida, não parece mais eu tenho. E acho que devo viver ela, quero me sentir feliz nesse mês. Me sentir feliz de verdade, desejar um feliz natal e ano novo sincero... Por favor, eu so quero isso...

ass:Amora

O dia em que fiz sexo part 2

Meus pais trabalhavam o dia todo então a casa ficava sozinha, decidi faltar aula , eu estava tão nervosa, ja tinha me arrependido, mas não tinha como voltar atrás, ele já estava me esperando no parque, e eu precisava ir, em quanto eu andava fiquei pensando " Amora , não vai, você não quer, volte" mas meu corpo continuava... Até que vi ele parado , conversamos, levei ele até minha casa e transamos, tomamos banho juntos e conversamos até ele ir embora , conclusão? Foi uma porcaria , eu não senti nada, ele não era bom nem com a língua, era rápido de mais , não tinha emoção alguma, eu não sei se é por que eu não estava relaxada e também com um pouco de medo, travada... Apesar de que nem beijar direito ele sabia.
Se passou um mês e ele me procurou de novo perguntando se eu queria brincar de papai e mamãe com ele '-' pra ce ver como são as coisas, eu aceitei neh, era muito abestada nessa época .
Minha Mãe estava em São Paulo e meu pai no interior, faltei aula, so que ai a menina que minha mãe pagou pra limpar a casa estava lá, mesmo assim trouxe o Elvis e escondido levei ele pro meu quarto, como minha mãe tinha pegado a chave da porta do meu quarto o jeito foi transar com ele no banheiro, devo admitir que dessa vez foi menos ruim, foi bom, quando terminamos e estávamos nos vestindo a moça entrou no quarto e nos viu, obvio que ela sacou, eu e ele de cabelos molhados juntos no meu quarto e se vestindo, ela fingiu não ligar, terminou de guardar as roupas e foi pra casa da minha vó, eu e ele ficamos em casa , estavamos na sala, no sofá, então acabamos meio que fazendo de novo, ate meu tio chegar e me levar pra vó a menina que viu nos dois no quarto me dedurou... Depois disso minha vida virou um inferno, meu pai quase me bate , minha vó me ignorou, e eu era so lixo... Qualquer mal estar relacionado a gastrite que eu sentia minha família achava que era gravidez ... Foram os piores meses da minha vida, fiquei com depressão, passava o dia deitada sem falar com ninguém, vendo os mesmos filmes, comendo pouco ou nem comendo e ninguém em casa fazia questão de falar comigo... Isso mudou quando meu pai falou com o bispo da igreja sobre o que eu tinha feito... Quase fui excomungada, so recebi um castigo , quando meus pais e minha avó descobriram começaram a me tratar como antes... Legal ser ignorada pela família so por que corria risco de sair de uma religião... Enfim até hoje meu pai joga indiretas, ate insinuou uma vez que eu estava sendo vagabunda por ter ficado com três garotos em 2 anos, engraçado por que meu irmão fica com uma menina por semana e eu que sou a vagabunda...
Eu sei que meu pai me ama e quer que eu me relacione com um rapaz bom e gentil, mas sou eu que devo escolher e eu já to cansada de abrir mão das coisas que gosto pra ver meus pais satisfeitos, eu deixei de me relacionar com um rapaz que me tratava super bem, que gostava de mim de verdade , por que meu pai simplesmente não aprovava... Eu não quero namorar com o Marcos, nem me casar com o Lucas, eles não podem fazer com que eu goste de garotos dos quais eles gostam, não é assim que funciona, eu quero estar com alguém do qual eu consiga ser eu mesma e ser aceita mesmo com as minhas esquisitices, acho que não é querer muito...


ass: Amora

O dia em que fiz sexo

Fazer sexo pra mim estava fora de cogitação, eu não poderia já que minha religião não permitia, a quebra da lei da castidade é um pecado muito sério, só perde para homicídio, mas mesmo antes de ter relações sexuais eu cometia pecado , desde pequena, se masturbar também é um pecado, uma violação ao corpo, ao templo do senhor, mas mesmo assim eu fazia e faço, claro que quando era pequena não fazia a mínima ideia do que era masturbação , apenas fazia por que achava bom, até ai tudo bem , eu acho, porém eu estava viciada de mais , não conseguia parar e passava o dia todo, cheguei ao ponto de me masturbar na sala de aula, sim, com todos os alunos dentro e a professora dando aula, e não ninguém percebeu, eu tenho minhas técnicas.
Com o tempo aprendi a controlar, mas até hoje ainda é difícil, apesar disso eu não sou nenhuma safada ou tarada , isso é normal e pra quem acha que isso é indecência ou falta de moral só quero dizer uma coisa, vá se lascar ok? Sempre tive uma curiosidade sobre sexo, mas sabia que não podia fazer antes do casamento, até que tinha aceitado, imaginei como seria ter relações com uma pessoa que eu amava , seria em um campo aberto na mata, uma barraca , lampiões, kings of Leon, uma toalha e travesseiro na grama , o céu, estrelas, seria perfeito... Porém querer não é poder.
Eu tinha 15 anos , quase 16 , quando conheci ele, através do Facebook, ele era da minha cidade e do nada começou a curtir minhas fotos, todas elas e do nada veio no bate papo conversar comigo e dizer o quanto eu parecia com uma cantora de uma banda que ele amava Mafalda Morfina , sinceramente eu vi a foto dela e nada a ver eu e ela... Entre uma conversa e outra ele pediu pra transar comigo, essa pergunta foi uma mistura de medo, nervosismo e surpresa, ele nem me conhecia direito e queria que eu transasse com ele, mas ai disse que iria pensar... No dia seguinte eu tinha ficado sozinha em casa, nesse tempo eu meio que morava com meus pais, e o meu pai pediu pra eu lavar a geladeira, pois é , eu me esqueci e quando ele chegou em casa e viu que não tinha feito o que ele pediu, ficou muito puto, mais muito puto, imagine uma pessoa puta da vida e multiplique por 5 , era meu pai... Eu fiquei assombrada com a raiva dele , parecia que a qualquer momento ele ia me jogar da janela, só que ai ele mandou eu ir embora, isso mesmo ele me expulsou de casa por que eu não lavei a geladeira, ele me deu um tempo de 2 minutos pra eu sair da frente dele... Não tive muito tempo pra pegar o que queria, sai de casa e fui pra minha verdadeira casa que era na minha vó, eu estava com tanta raiva, mais tanta raiva , então sem pensar ma dei uma mensagem pro Elvis, era o nome do garoto, disse a ele que queria transar com ele, o mais rápido possível.
continua..

ass: Amora

Quando se gosta de alguém

Eu sempre fui uma pessoa bem... Bom, como posso dizer? Apaixonada? É talvez esse seja o adjetivo correto... Era bastante ingênua também, mais do que hoje em dia, me apaixonava por qualquer garoto que dissesse que eu era bonita, sendo que nem eram verdade, so zoavam comigo mesmo.
Me relacionar com alguém sempre foi difícil, eu tinha a doce ilusão de que eu iria encontrar o amor da minha vida que nem nos filmes, de um jeito inesperado e romântico, pois é, não parece e nem deixo transparecer, mas sou romântica, eca kk, sim, eu gosto de receber flores, poemas clichês, ursinhos de pelúcia ou receber carinho, abraços e beijos inesperados, cheguei até o ponto de programar a vida dos meus futuros filhos, iria contar todas aa histórias de Nárnia, eles ouviram Beatles na hora de dormir , vestiria eles de Pokémon kk assistiriam animes e cada um teria suas esferas do dragão ( pretendo ter dois filhos) quinta feira seria dia dos doces, sábado piquenique e domingo seria reservado pra filmes e outras coisas , pois é , doidice não? Mas fazer o que, cada um com seu cada um.
Parando de falar de assuntos bobos... Gostar de alguém é uma das melhores sensações que uma pessoa pode ter, o coração fica acelerado, friozinho na barriga , as bochechas ardem e tudo parece mais engraçado, e só de pé sae em se declarar pra quela pessoa, da uma vontade de vomitar e o coração bate mais ainda, ah sim , essa parte é bem ruim, mas não é pior do que saber que seu amor não é correspondido, é uma dor ruim, que sufoca ... As vezes penso que as pessoas deveriam vir com um dispositivo que revelasse se ela é o amor da sua vida, seria mais fácil e evitaria sofrimento, porem sofrer faz parte do amar,é algo necessário.
O que nos resta é não se apegar, não gostar, somos pessoas melhores quando as cicatrizes do coração estão intactas.

um momento

Fiquei pensando bastante no que poderia escrever para hoje e nada veio a minha cabeça, percebi que escrevo mais coisas ruins do que boas sobre a minha vida nesse blog, bom as coisas não são e nem foram tão ruins, porque eu sei que cresci, amadureci com as experiências que tive, se não fosses tudo que houve talvez eu não seria desses jeito como sou, e apesar dos defeitos eu me amo assim, com minhas manias estranhas e minha falta de auto estima... Não que eu queira dizer que ser violentada me ajudou a espairecer e formar meu caráter, não mesmo! Pessoa nenhuma serve passar por isso.
So creio que quando nos encontramos em uma situação ruim , abaixar a cabeça e se deixar não é a melhor forma, nos sempre temos uma segunda opção, uma escolha, podemos ficar e aceitar ou levantar a cabeça e seguir em frente, eu me considero uma pessoa covarde, mas eu consegui que os fantasmas do passado me assombrassem. Somos nos que escolhemos o nosso destino, nos que decidimos que vamos ficar triste ou não, as vezes foge do nosso controle e nos deixamos sucumbir, mas se o caminho está difícil é porque está seguindo a direção certa. Hoje eu me sinto viva,feliz , uma felicidade oculta... Posso estar escrevendo coisas sem sentido? Nao importa, pois isso não foi planejado doi apenas impulsionado, emoção, desabafo? A tanto faz, eu não me importo.

ass:Amora

Foi o tempo que dedicastes a tua rosa que a fez tão importante.Hoje

" A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixa cativar"


Nessa semana recebi uma notícia mais do que ruim, uma de minhas amigas teria apenas 2 meses de vida, apenas dois meses, no máximo... É tão estranho, eu não acreditei e não aceitava na hora, mas agora eu acredito apenas não aceito, a Rosa é uma das pessoas mais alegres e doidas que ja conheci, não é justo, eu não quero perder ela, meus amigos são poucos , são minha família, perder ela seria como perder um pedaço de mim mesma... Eu nunca perdi nenhum amigo, mas agora sinto o quão ruim é, ainda mais quando se tem um tempo estipulado...
Eu e meus amigos nos juntamos, não podemos deixar que ela aceite a sentença e espere o dia da morte! E dai que quatro médicos falaram a mesma coisa? E dai? Existem muitos outros médicos que podem ter mais conhecimento sobre isso que podem ajudar que podem salvar ela, mas se nada resolver.... Bom ela não estará sozinha.
Eu a conheço a 2 anos, ela é amiga de uma amiga , lyr, e ela me disse que a rosa tinha ligado para ela e conversado com a mesma durante meia hora dizendo que tinha visto meu Facebook e que tinha me achado linda rsrsrs e quando finalmente ela se juntou a nossa escola e ao " beco" nos tornamos amigas, e toda vez que ela me via me enchia de elogios, dizia que eu era a barbe dela rsrs ate hoje ela faz essas coisas ... Apesar de termos um gosto musical meio diferente a nossa loucura é igual, nos duas saiamos correndo na avenida onde a calçada era forrada com capim, duas doisas de vestido longo, correndo descalças em uma avenida escura e movimentada kkkk ela sempre dizia que eu era diferente que eu tinha uma aura boa que trazia paz que sempre se sentia bem ao meu lado, foi ela que me ensinou a andar que nem menina, eu tinha sérios problemas com meu andando , era toda dura kk então quando saímos com nossas amigas pro cinema ela me ensinou a andar rebolando kkk como se deve ser...eu acho... Tinha vezes que eu inventada umas parodias e cantava e ela dançava, ela adora dançar, principalmente funk... Eu vou sentir muita falta dela... Muita... Mas eu acredito que a vida valha a pena não por causa dos anos vividos mas sim das oportunidades vividas, lembranças... Quero que ela tenha os melhores 2 meses da vida dela que eles valham mais do que todos os anos que ela já viveu, quero que ela saiba que não está só , é como diz uma canção escoteira " Não é mais que um até logo, não é mais que um breve adeus, bem cedo junto ao fogo voltaremos a nos ver..."


ass: Amora

Ventos de Outono

Era um final de tarde de outono, o céu estava cinza, logo iria chover, mas isso não tirava a beleza daquelas folhas amarelas sendo arrancadas sutilmente de seus galhos pelo vento e sendo levadas pelo mesmo, e aquele cheiro esplendorosamente inebriante me consumia, eu era uma criança de 13 anos muito.... Estranha? Provavelmente...Mas eu não estava ali para apreciar a beleza daquele parque, eu estava a procura da minha única amiga, Liz, nós tínhamos a mesma idade, ela possuía o mais belo sorriso de todo o mundo, e eu não gostava dela apenas pelo fato do sei sorriso penetrar até o fundo da minha alma, mas porque ela me salvou do que eu era, deixei de ser o garoto isolado, indiferente e abri os olhos para a vida . Meus pais haviam morrido há três anos e minha vida era uma droga, mas não era motivo para reclamar, nem todas as pessoas passam por essas coisas e mesmo que passassem ai da sim não seria desculpa.
E em meio a minha procura por aquele parque, escuto um choro, choro? Sim, era um choro! Mas quem haveria de estar chorando? Então simplesmente segui o som, e ao chegar em uma árvore imensamente grande com folhas espessas que chegavam a impedir a visualização do céu, vi uma garotinha sentada, com sua cabeça enterrada entre seu braços, chorando inconsolavelmente, e de imediato a reconheci, era Liz, mas por que chorava? Ao notar minha presença percebi a surpresa em seu rosto. Seria estranho da minha parte dizer que ela ficava linda chorando? Mas não importa, rapidamente tiro este pensamento da cabeça, tão logo me sento ao lado dela, colocando meus braços ao seu redor, e então, esperando alguns minutos para sessar os constantes soluços, pergunto a ela o que havia acontecido.
Com seus olhos marejados e vermelhos, ela me olhou com uma cara tão triste e ressentida, a vontade de abraça-la naquele momento era maior que tudo, com uma voz manhosa e embargada ela me disse "-Não queria que me visse chorando Miguel, não deveria se preocupar, meninas são bobas, eu sou boba! Apenas estou triste e nada mais." E ao ouvir isso só confirmei algo, o quanto garotas são metidas a duronas, então eu insisti inúmeras vezes até ela me contar o motivo
Com o rosto corado e fitando o chão ela disse "-Minhas amigas Miguel, elas são tão cruéis... Elas... Elas pegaram meu diário e...e..ah meu Deus." suas lágrimas já começavam a deslizar sobre seu rosto. "- elas leram ele..." Ela voltou a chorar, e eu já desesperado, não sabia o que fazer, acho que garoto nenhum sabe o que fazer diante de uma garota em prantos. Então depois de um minuto ela cessou o choro e continuou "- Elas descobriram que eu nunca beijei ninguém, zombaram tanto de mim, dizendo que eu sou feia de mais, desengonçada de mais, estupida de mais para ser beijada por alguém, eu as odeio, odeio!! Mas o pior é que elas tem razão, eu sou detestável."
Por um momento achei que esse fosse um motivo muito bobo para se chorar, mas garotas são garotas... E de qualquer modo discordava dessas basílicas de qual a Liz chamava de amigas, eu a achava a garota mais linda dos quais meus olhos já viram. Não era apenas seu exterior, mas o jeito dela, o modo como ela via o mundo e ate mesmo o jeito desengonçado, para mim era um charme particularmente dela, tudo nela me encantava , e quando admiramos e gostamos de alguém os defeitos se tornam meras peculiaridades que podem ser facilmente descartados. Então com toda a coragem do mundo, toquei seu rosto vermelho de tanto chorar e o levantei para que ela olhasse para mim e disse " -Pois eu discordo ,eu lhe beijaria de todos os jeitos e formas, no presente, no futuro, no infinito, por que você é a garota mais doce que já tive o prazer de conhecer."
E nesse momento pude sentir algumas gotas de chuva nos atingir,o vento frio nos abraçava e em um impulso a beijei, um beijo simples, carinhoso, frio e molhado pelas gotas constantes da chuva, eu não sei o que senti, mas foi como se o tempo não existisse, nem os problemas, nem mesmo aquela chuva. E no momento em que paramos o nosso beijo, o encanto se desfez e voltamos a realidade. Não posso descrever o quão constrangedor e maravilhoso foi, suponho que todos os primeiros beijos devam ser assim, se não? Bom, deveriam ser. Então sem dizer nada me levantei do chão já molhado, dei a mão para que ela a pegasse. Juntos saímos de baixo da árvore e corremos pela chuva, já era noite e a chuva estava piorando... Era hora de nos despedir , então a abracei forte, um abraço molhado mas ao mesmo tempo reconfortante depois dei um beijo na terra dela e sussurrei em seu ouvido "-Até a próxima." E assim nos separamos, indo cada um para sua casa, assim pensei...
Cinquenta anos de passaram, e aqui estou eu, um velho de 63 anos que até hoje se arrepende de ter a deixado ir para casa sozinha sobre aquele temporal. Liz morreu naquela mesma noite , atropelada por um carro desgovernado ... Meu coração dói toda vez que eu lembro, que eu penso que se a tivesse mantido junto a mim naquele parque por mais um tempo, se a tivesse acompanhado, talvez ela estivesse viva, do meu lado... Se eu soubesse que aquela era a ultima vez que a veria , teria feito tudo diferente.




ass: Amora