Você foi embora , e eu tenho que ficar chapada o tempo todo para parar de pensar em você.

Como todos os outros dias, hoje estou me sentido mais ou menos, ontem dei plantão de 12 horas, cheguei em casa, dormir... até ai tudo bem, mas uma coisa que não tiro da cabeça é o aniversário dele, não da pra esquecer... e por mais ódio que me dê , hoje sonhei com ele, e fiquei com tanta raiva e alegria ao ver ele em sonho, eu sei, já deveria ter esquecido ele... eu não choro mais, nem fico pelos cantos deprimida, só dá saudade mesmo, e aquela sensação de que ainda gosto dele, mas enfim.. um feliz aniversário pra ele, e que ele seja feliz.
 Algumas coisas estão acontecendo, meus amigos se afastaram de mim, principalmente minha melhor amiga, pode até ser grosseiro da minha parte, mas acho que ela ta dando mais atenção aos caras que tão dando em cima dela, fico feliz por ela ta desopilando e aproveitando a vida de solteira, mas não quero ser lembrada apenas quando ela tiver apaixonada ou ter amado sair com alguém, ela sabe que ando mal, mas tudo bem, eu sei me cuidar, e to convivendo bem com isso, só não quero ser a segunda opção de ninguém, apesar de que sempre sou,
 No trabalho tem um cara flertando comigo, ele é super legal, me ajuda no que devo aprender sobre hemodialise, mas na boa, eu não quero nada com ele, e pelo whatsapp ele vive me mandando indiretas, até me chamou pra sair, falou em quimica, ou que os opostos se atraem, que eu sou muito fofa as vezes e que não sou carinhosa, mas muito meiga, na boa, isso não funciona mais comigo, não quero nada com ele e com ninguém, esse ultimo garoto que fiquei... nossa, tive a prova de que eu precisava, não to pronta pra ficar com ninguém, tenho que ser feliz sozinha pra buscar felicidade em outro alguém, eu realmente não sei o que fazer, geralmente me faço de tonta, desintendida, mas todo mundo do trabalho ta começando a notar.
Mas em geral to gostando do trabalho, os pacientes são engraçados e enxeridos rsrsrs, recebo bombons de presente de alguns pacientes, as vezes um me chama pra dizer o quanto me achou bonita e como era bom ter finalmente alguém assim pra embelezar o setor, uns já dizem que tenho cara de criança e até me apelidam de '' de menor'' outros falam que tenho voz de meninozinho... acho tanta graça... to realmente gostando, e acho que esse emprego veio na hora certa, ta me ajudando a não sofrer tanto, a desopilar, acho que tive sorte nesse quesito, acho que no fim não sou tão azarada assim, tomara que eu melhore.

Sempre tenho meus momentos de Bad total, isso é bem ruim... Não me lembro se contei, mas comecei a trabalhar, como técnica de enfermagem no setor da Hemodiálise , e sim, é bem difícil, mas to começando a pegar as manhas... estou ate fazendo amizades, tem um paciente que finge ter câimbra pra eu poder fazer massagem dele kkk e outro que só me chama de '' de menor'', eu sou a mais nova de lá , ultimamente só tenho ido ao trabalho e nada mais quando chego em casa, apenas tomo banho, almoço, me deito e coloco Beatles pra ouvir até cair no sono, todos os dias tenho que acordar as 4:30 da manhã. Se eu to detestando? kk bom, acho que todos deviam acordar cedo assim, o nascer do sol é tão lindo quanto o pôr do sol, é realmente muito bom acordar cedo, enfim eu pego de 6 da manhas até meio fia, exceto no sábado , é dia de plantão 10:00 as 22:00, ou seja , amanha...
 Minha vida ta mudando aos poucos, semana retrasada ou. não foi semana passada, fiquei com um menino, um amigo meu, fomos ao cinema, e nos beijamos mais do que assistimos, na verdade, nem sei direito o que o filme contava, foi muito bom ficar com ele, rsrsrs, foi bom ter a sensação de que meus sentimentos ainda não estão tao presos ao meu ex, eu ainda sinto falta dele, mas não tanto quanto antes... mas tudo passa, certo?
É bom voltar a escrever, é bom sentir que não estou sofrendo tanto por ele, é bom saber que estou me sentindo livre..

Sei que disse que pararia de escrever neste blog, comecei a me dedicar somente a meus diários, pois é, diárioS, sei que pode parecer estranho uma pessoa escrever em mais de um caderno, mas, sempre fui estranha mesmo... A verdade é que estou passando por um processo dolorido, mas admito que estou aguentando bem, estou suportando divinamente bem, aparentemente, mas posso dizer o quanto estou quebrada por dentro, o quanto estou machucada... o quanto me sinto sozinha e vazia, sou um pote vazio, no que eu estou me tornando? no que me tornaram ? o que tá acontecendo comigo?? Eu não quero admitir, mas acho que preciso de alguém para amar, o que faz lembrar da música Somebody To Love do Queen, acho que já falei, mas quando escuto as musicas dessa banda, consigo sentir cada palavra transbordando todo o sentimento, toda a dor, toda a sinceridade ...Não é carência , não é nada disso... eu só preciso de uma pessoa , que não me abandone, que eu possa estar perto e sentir que posso contar tudo sem temer que o mesmo conte, ou que vá embora pra sempre, eu dependo de pessoas pra me sentir bem, eu não consigo sozinha, eu já estou cansada de ter que suportar tudo sozinha, estou cansada de me passar por forte, estou cansada de dizer que tudo está bem , quando nunca está...  Eu tenho depressão sim, e tenho ansiedade, eu vivo um inferno psicológico, eu sou o próprio inferno, tento ser a mais chata possível, a mais irritante, insuportável, tento não ligar , mas meu coração é tão mole quanto geleia, tão frágil quanto vidro, e rachado como o chão em tempos de seca no sertão, eu não sou mais eu... me perdi, e não sei me encontrar... Eu queria tanto, mais tanto morrer, de verdade , eu queria, mas eu tenho medo, medo de sentir dor, mas ai me pergunto '' Será que a dor da morte, é pior do que essa que estou sentindo?'' Será que é pior? Será que eu vou aguentar? Acho que não consigo mais ser forte, não consigo mais ser eu mesma, eu sou apenas uma casca vazia, as vezes eu começo a me preencher , mas sempre vem alguém e me esvazia... Até quando isso vai durar?, Até quando??

Decidi parar de escrever, a verdade é que eu to acabada... a cada dia do mais, e eu nao sei o que fazer... acredita que ele bloqueou meus pais? tudo bem ele ter me bloqueado, mas meus pais? o que ele ta escondendo? Nao importa mais... nao importa, eu cansei de sentir essa dor, cansei de chorar e ficar triste, essas coisas demoram pra superar, e eu nao quero esperar, nao tenho paciencia, é muito ruim, muito, sim, eu sou fraca, e sim  eu desisto, Adeus.


Ass: Jenayara

Me sinto um pouco melhor, estou chorando bem menos, começando a comer, beber água... Ontem fui a casa da minha vó, ela ainda nao sabia o que havia acontecido, eu nao queria ficar la, é estrado dizer que tudo lembrava ele? entao fui para o quintal e chorei, e me senti deprimida, era de manha e nao tinha comido nada, voltei a ficar mal de novo, mas n aguentei quis voltar pra casa e ficar aqui, minha vó perguntou sobre ele, e eu disse o que aconteceu, bom, ela nao gostou muito, e deve ta achando que é minha culpa, que eu que terminei, ela disse que n adiantou nada dele ter vindo falar com meu pai, ela claramente nao gostou e ficou minha irma e ela falando que eu vivo trocando de namorado, que nao sucesso com um  que eu sou muito besta por ficar terminando assim... eu nao dissr nada, apenas sai da sala e fui chorar no meu quarto, meus pais e meus avos nuncam souberam que eu ja fui traida, enganada, iludida  ou trocada, nunca falei pra eles, e sempre sofri calada, entao eles colocAm a " culpa" em mim, eles n, minha vó... e na boa, nao quero que eles fiquem com raiva dele, se for pra brigar, ou se incomodar com algo, que desconte em mim  a culpa é minha mesmo, minha vida era tediosa e preto e branco ate ele aparecer, sempre ficava aninada ao falar com ele, esperava o dia todo anciosa pq sabia que naquela hora iriamos nos falar e eu me sentiria bem, eu tornei ele a minha unica felicidade no dia a dia, eu dependia dele pra me sentir alegre, me sentir eu mesma, pra me lembrar quem eu era, lembrar dos meus sonhos e do que eu queria, do que eu precisava, eu estava dependente dele... de manha e de tarde , posso dizer que nao doi tanto, mas a noite... de noite é o pior momento, é quando a saudade bate mais forte, saudadr dr conversar com ele, da risada dele e do " boa noite docinho''... eu preciso ler ou assistir algo ate cair no sono, sem isso as lembrancas vem junto com as lagrimas e ai... bom.. n da pra dormir...
Mas posso dizer que to melhor que o primeiro dia, antes de ontem o Sergio um amigo meu, me pediu em namoro, a minha resposta? Claro que nao, mesmo meu relacionamento com o welliton tenha acabado isso nao tira o fato de que ainda gosto dele, e gosto muito, gosto o suficiente pra nao conseguir ficar com ninguem, gosto o suficiente pra querer admitir que eu fui egoista, nao vou dizer o motivo, mas estava sendo  e gosto dele o suficiente pra querer que ele seja feliz com quem ele quiser e escolher pra saber e que ele tente amar quem ele deve amar, eu nao sei se ele ainda lê o meu blog ,talvez eu nunca saiba, mas se vc está vendo isso, saiba que nao estou magoada com vc, so sinto sua falta, vc era mais meu amigo que namorado, quando tiver pronto pra falar comigo , fale, se lembra que me fez uma promessa , promessa sao serias, nao se preocupa nao vou brigar kk nem implorar pra voltar, pf nao kkk, tudo na vida tem um objetivo, e se por acaso estiver receoso por achar que de certo modo me fez sofrer... bom, eu sofri e to sofrendo um pouco, mas as decepcoes sao necessarias pra se aprender, do pouco q eu vivi nada aprendi dos momentos felizes, mas aprendi muito com as tristezas e sofrimentos que tive, sofrer eh aprender, amadurecer, nao significa que seja bom, ou que devemos desejar passar , obviamente ninguem quer, mas, é um nao querer necessario...
sinto sua falta, seja feliz e que um dia nos reencontremos novamente


Ass: Jenayara Arcanjo

Mais um dia se passou, como é a sensação? Posso lhe garantir que não é boa, ontem fiquei sozinha em casa, minha mãe foi a faculdade, assim que ela saiu, eu chorei, chorei tanto, tanto, ela não me queria deixar sozinha com medo que eu fizesse besteira, bom, o que fiz foi chorar, e tomei remédios, estou bem, obviamente, de inicio pensei em tipo querer sumir mesmo, mas pensei melhor , não valia a pena... então tomei alguns remédios só pra me dopar mesmo e me acalmar, comecei a sentir umas dores perto do coração, ai eu pensei '' Pronto, tomei de mais, agora vou ter um ataque do coração'' kkk mas não tive... mas o lado positivo foi que me acalmei, minha amiga tava preocupada comigo, até  me sinto culpada por isso, por as pessoas que sabem e que se preocupam comigo estarem se sentindo angustiadas por eu estar desse jeito, mas na boa, eu não vou me matar, não sou suicida, por que eu me mataria quando ainda tem duas temporadas e meia de Game Of Thrones?? E os filmes de Heróis!! Quem me conhece sabe que eu amo o Homem- Aranha rsrsr ai ai, falando assim até parece que estou bem... mas não estou, não estou chorando como ontem, acho que não tenho mais lágrimas , mas ainda estou triste, minha mãe ta tentando me ajudar, até meu pai veio com frases motivadoras rsrs, hoje ela se negou a querer me deixar sozinha, e ficou brigando comigo por eu não querer comer nada, nem sorrir, ou falar, nem se levantar, mas ela tinha prova hoje, não quero que ela se preocupe comigo, então fiz um esforço pra levantar, e comer alguma coisa, meus pais tiveram o trabalho de comprar as coisas que gosto, só pra eu comer rsrs, mas sinto dizer que ainda sim não tenho vontade de comer... .
Ontem depois da minha crise de choro, a lyr me implorou pra sair com ela, eu disse que não, que queria ficar em casa, deitada, gente, sério, nem seriado tava me animando, seriado de COMEDIA, eu fazia era chorar kkk , mas ai eu concordei, disse que iria, mesmo não querendo, como eu estava só em casa, fiquei na duvida, falo com meus pais pra deixar eu ir, ou não? Mas ai eu me lembrei de uma coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo, mesmo ele tendo um gosto ruim, eu estava mal, e estou, eu to magoada e muito, e da ultima vez que isso aconteceu , fiquei em depressão por mais de um ano... então liguei pros meus pais, nenhum deles me perguntou nada, nem pra onde eu ia, que horas ia, quando voltava, ou quem estaria lá, apenas deixaram eu ir, enquanto eu esperava meu pai, fechei todas as luzes da casa, ate a de fora e me tranquei no quarto, e , acordei com meu pai me chamando, ele nao me brigou comigo, o que me surpreendeu, apenas disse pra eu tomar cuidado, onde eles moram é basicamente so mato e estrada de terra, e muuuito esquisito, eu deixei a porta de fora e de dentro aberta, e as luzes apagadas... mas ai ele me levou pra lyr, achei que eu e ela iriamos sair, ela me obrigou a comer bolo, e pediu pra eu sorrir e erguer o olhar rsrs, mas ai ficamos no quarto dela conversando sobre o que houve, como eu estava me sentindo, eu chorei de novo,ficamos ouvindo musicas das antiga, kkk rimos um pouco... me fez bem, eu também fiz as pazes com o rubens, ele tinha ficado chateado por eu ter bloqueado ele, mas eu só queria ficar longe de tudo que me lembrasse ' ele' o que significa que acho que vou passar um tempinho sem ouvir Clarice Falcão , aff, mas enfim, eu cheguei até a perguntar se ''aquela pessoa'' tinha falado algo sobre o que houve , pq pra mim não ficou esclarecido, mas ai mudei de ideia, e pedi pra não saber, eu só iri ficar mais triste e me magoar mais, ta na cara que ''ele'' não se importa, nunca se importou e muito menos gostou de mim, qual o sentido de se dar ao trabalho de vir de longe pra vir me ver, me pedir em namoro e autorização aos meus pais pra depois de quase dois meses fazer isso?? Não tem sentido, e como já disse o que ta me magoando é isso,.
Eu sei que vai ser dificil superar, a saudade que eu to é imensa, mas é como me falaram, enquanto eu to aqui sofrendo, sem comer, chorando, na tristeza, ''ele'' não ta nem ai, já deve ta é com outra, ou se divertindo e tudo, apesar de não conseguir imaginar, e nem querer, minha amiga ta com odio dele, mas eu não... não sei se eu sou boba de mais por nao ter esse sentimento... só nao consigo, eu partícula mente to evitando ir a minha vó, e quero evitar ir a minha igreja , eu sei que eles vão perguntar, vao querer saber o motivo, e eu nao quero dizer, pq so de pensar da vontade de chorar, eu ja to quase chorando, mas engole o choro rsrsr, chorar suja o rosto e deixa o nariz entupido kk, minha amiga me convidou de novo pra sair, mas hoje eu estou um caco, acho que não vou ir, to sem vontade... sabe, tem muitas coisas ruins queestao acontecendo, não me animo com quase nada, nao sorrio, nao como direito, beber agua piorou, nao consigo estudar mais,,, mas o lado bom é que nesses momentos a gente percebe quem te ama de verdade, meus pais, minha amiga... meu gato kk... eles estão cuidando de mim, nao querendo que eu me afunda, e estou tão grata por isso, e tão aliviada, mas não quero que eles façam isso... eu amo eles de mais pra deixar que eles se preocupem comigo... eu não mereço isso... Eu pensando, acho que eu devo fazer missão... não é o que eu quero, não é minha vontade, mas talvez seja bom eu fazer, seja bom eu passar alguns anos fora, sem contato com ninguém... eu não sei, me veio essa ideia ontem, talvez eu me sintam pior, talvez não, eu nao quero ir, relamente não quero, mas talvez seja o jeito... nao querendo fazer pela minha familia achar bom, ou se sentir orgulhosa, pensei nisso, pensando em mim, bom , dia 9 de junho faço 19, a idade que uma mulher pode servir, é uma decisão e tanto, se eu não melhorar até lá, eu vou, como já tenho idade entao acho que nesse ano posso ir embora, não vou contar aos meus pais, se não vao se animar de mais, e eu nao quero ir, mas as vezes temos que fazer coisas que não queremos pra ficarmos bem, pois é, tenho muito o que pensar, muito mesmo...


Ass: Jenayara Arcanjo