Sabe qual a melhor sensação da vida, olhar, ou lembrar daquela pessoa e ver que vc n sente mais nada por ela, o alívio ... O peso... Me sinto mais leve, acho que investir em outros garotos deu certo, acho que amadureci, e sabe o bom? Não quero mais saber de caras, não eu n virei lésbica, só não quero mais saber de namoro... Mds... Beijar só uma boca, transar com um só cara... Ver a pessoa todos os dias , se comprometer com ela e n poder flertar com outras... Naooo , n sou mais disso, já tenho uns 3 esquemas ou 3 é quatro? Não acho que é 5 , talvez uns 7... Não lembro , mas tá sendo bom, n me sinto apegada a ngm, chega de ser bobinha, que o Welliton se foda, tô nem aí pra ele, fui MT birra sofrendo por um, se eu posso ter vários kkk, eu tentei ser uma mocinha direita , mas foda-se , se é pra ser puta, vou fazer isso direito e do meu jeito.

Sabe aquela sensação de vazio repentino, é aquela baixo auto estima? A verdade é que eu não sei mais falar com as pessoas por redes sociais, não aguento ter que ficar digitando pra saber de TD sobre a pessoa... Ou talvez ultimamente não tenha aparecido pessoas interessantes pra conversar, eu não quero um relacionamento, e agora mais do que nunca eu não quero essa baboseira de casamento ou ter filhos, eu olho prós noivos e a única coisa que sinto è pena, pena pela falta de liberdade em breve , eu gosto de ficar sozinha em casa, de andar só de calcinha, de cantar alto as músicas que gosto, de tomar banho com a porta aberta, ou jogar e ver séries em paz, gosto do silêncio é quando me incomoda ligo a TV, gosto da sensação de limpar a casa sem ter ngm, gosto de tomar café dá manhã sozinha, gosto de pensar, gosto de cozinhar sozinha, lavar a louça sozinha...Talvez se eu tivesse uma visão mais abrangente do mundo, ngm me seguraria, seria a mulher mais independente, viajado pra onde eu quisesse e foda-se o mundo, eu devia estar feliz, pela primeira vez na vida eu não quero um relacionamento, eu não quero algo sério, n quero ficar preso a um homem só , falando em homem recentemente eu sonhei com o Welliton, eu até falei do sonho pra ele, mas n consegui teu que o cara do sonho era ele, n sou louca !! No sonho a gente era amigo, estávamos numa rede, eu falando besteira e ele rindo , a gente rindo , até já rolou uma sensação boa, ele subiu em cima de mim e me deu um bj, foi bem real, podia sentir perfeitamente, vinha carregado de saudade, foi um beijo de 5 segundos, bom foi estranho... Talvez vcs se perguntem, " quando é que tu vai desencanar dele?" Eu não sei ! Kkk eu realmente não sei, conheço alguns dos defeitos dele, e mesmo assim não me importo, pra mim ele é o menino mais bonito do mundo, acho que é assim que vc vê as coisas quando gosta muito de alguém, acho que isso já devia ter sumido aliás já se passou um ano... Não tô obcecada por ele, eu gosto , mas não é daquele de sofrer é aquele de " eu amo vc, e é por amar que quero vc feliz, seja com quem for , mesmo que doa ouvir vc dizer que ficou com outras*" tipo isso sabe... Nada que eu n já passei ou possa passar, aliás a vida segue...

Uma das melhores coisas é tomar um banho antes de dormir, é muito delícia, geralmente ninguém aqui de casa toma banho a noite, eu tomo mas é de teimosa, minha família acha que isso pode piorar mais minha situação respiratória , mas não ligo , gosto como meu cabelo fica cheiroso, o cheiro de sabonete... Gosto disso, gosto de cheiros... Não venho contado muito o que vem acontecendo na minha vida, e acredite não tenho muitas pra contar kk. Desde o ano passado que eu não ficava com ninguém, depois tô fim do meu namoro eu fiquei claramente abalada mas um mês depois fiquei com um amigo meu no cinema, isso foi em julho, depois disso nunca mais fiquei com ninguém... Foram meses e meses sem beijar, até que no fim do mês passado eu fiquei com um garoto, 3 ANOS mais NOVO que eu kkkk ele tem praticamente a idade do meu irmão, apesar de que na hora, a gente nem vê idade kkk ele era fofinho, muito... Sei lá coisado, até achei ele chato, a gente combinou de assistir um filme e ficamos no cinema, eu saí de lá com uma sensação de " eu nunca mais quero beijar , nem saber de pegação" foi bem ruim... É bom, ele nem tá falando comigo mais, teve o que queria, ficou comigo, nossa... Será que sou tão descartável assim? " Ah já fiquei com ela, agr n preciso mais falar " e pronto me joga, eu só queria me sentir realmente especial pra um cara, queria sentir que se importa cmg , que goste do meu jeito, dá minha personalidade, será que tem algo de errado cmg??? Nada dura ... No fim do natal pro começo de janeiro conheci um cara no Tinder, não conheci pessoalmente , a gente se falava por wpp e tal, nossa ele era tão incrível... Me fazia rir de mais, foi a única pessoa depois do Welliton a me fazer ficar horas conversando no telefone, ele sempre me pedia pra cantar até ele dormir, ele era tão legal... Tão bom cmg... Parecia um sonho, mas o detalhe é que a aparência dele lembrava um pouco o well... Mas eram diferentes de um certo modo... Ele até chegou a dizer que me amava, mas com o tempo ele começou a se mostrar que é um babaca, ele quebrou meu coração... Minha primeira decepção do ano, ele simplesmente parou de falar cmg... É sério, qual o problema comigo? Se realmente tem algum leitor aqui poderia me responder a essa pergunta? Tô começando a achar que eu estrago tudo, eu sou a estragada...

 Assim... Como começar, talvez vcs achem que esse blog só é sobre ele... Mas eu fico alternando entre meu blogue e meu diário... É bom meu celular é o que tava mais perto... De madrugada ele me mandou uma música, eu não ia ouvir mas curiosa como sou n resisti e só ouvi os primeiros 7 segundos e meu coração paah ... Era ele cantando , uma música linda, não tive coragem de ouvir o resto, eu poderia não reagir bem, mas aí agr de manhã n resistir , dentro na cama ,.Encontrei o áudio, fechei os olhos , coloquei a mão no coração e ouvi... A música tem um ouço mais de 2min nesses 2 minutos, meu coração acelerou e kkk meu estômago se encheu de borboletas... E to me segurando pra não ouvir de novo e de novo .... Que merda kkk que merda nada eu gostei muito, as vezes ele passa um dia ou dois falando cmg, depois passa várias semanas , um mês ou mais, aí voltamos a nos falar, recentemente ele me contou que tava ficando com uma menina, meu Deus como eu fiquei puta... Mas enfim , eu não sei... Eu não sei, será que eu nunca vou deixar de gostar dele? Ele já não sente nada por mim, mas eu sim, será que eu tô muito ferrada? Eu já fiquei, conversei com alguns caras , mas sempre vem na minha mente " ele fazia isso melhor" recentemente fiquei com um garoto, e a gente ficando ele beijou meu pescoço, não deixa de ser bom, claro, mas o que vinha na minha cabeça era " ele fazia isso bem melhor, nem se compara" , o jeito dele... Se esse sentimento durar mais, meus amigos eu sou uma mulher fodida, eu vou ter que ver ele namorando com outra, se casando, tendo filhos... As vezes fico me perguntando o que levou a ele terminar cmg, nunca ficou muito claro isso, eu acho que ele simplismente acordou de manhã e vou que o sentimento que ele achava que sentia por mim , n existia, e admiro a vcs que eu fui dramática no término, quando o conheci ele já havia me falado que era complicado com relacionamentos, mas eu fantasiei um, achava que a gente tava em uma bolha de sentimentos, eu fui cega e só enxerguei a mim...Ouvi dizer que tem alguns amores que demoram a ser esquecidos, alguns demoram 1 ano, outros 10 anos... 50... Em alguns casos é pra sempre... Acho que vou ter que me confirme formar com a dor de ver ele feliz com outra, que ele seja feliz...

Jenna

Escolhas

Ontem tomei uma decisão importante sobre parte da minha vida, ano passado eu namorei com um cara muito incrível, eu era tão apaixonada por ele, que só de olhar pra foto dele, me faltava o ar, e a sensação de Borboletas no estômago aparecia ... Bom, durou pouco , mas o sentimento que sinto por ele não mudou nem um tiquinho, se algum de vocês que estão lendo isso já assistiu how I met your mother, pode entender que ele seja como a Robin é eu o Ted, enfim , apesar de eu ter conhecidos alguns caras , nenhum deles chegou ao menos perto de me fazer sentir, como ele me fazia... Não importa quantos meses ou anos ou pessoas eu conheça, nada vai ser como estar com ele, e sim sinto saudades dele, uma saudade que dói na alma e não tem um dia que eu não pense nele, se eu quero ele pra mim? Mas é claro kkk, mas eu sei que nada é como a gente quer , que   as vezes a gente só tem que aceitar, mas já faz mais de um ano que o conheço e tentar mentir pra mim mesma que o meu coração não pertence a ele  é uma ilusão. Eu não sei se pensar nisso é maduro ou imaturo dá minha parte, talvez pensem que eu deva seguir em frente ou não, enfim, se um dia ele me quiser, vou estar aqui esperando... Sempre, eu o amo, e não espero que ele sinta o mesmo por mim, que se sinta mal por n me corresponder, só queria que ele soubesse , que ele sentisse que tem alguém que o ama e que sempre vai amar,  pode aparecer vários caras na minha vida, mas nenhum vai ser como ele, nenhum vai ter o mesmo olhar, ou o mesmo sorriso ou o mesmo jeito de imitar um homossexual kkkk ele é ele e só gosto dele e é um alívio poder dizer isso, botar pra fora o que eu sinto , parar de fingir que já o esqueci , ontem eu falei com ele, conversamos de boa, foi bom sabe, " mas jena , você já quer flertar com ele??" Não, não tô flertando, e nem pretendo, só quero que ele saiba que apesar de as vezes eu me arrepender de o ter conhecido, eu também admito que o tempo que passei com ele foram os melhores felizes dá minha vida, fui realmente feliz com ele, e sinto por ele n ter sentido o mesmo, relacionamentos a distância são complicados e ele não devia gostar de mim o suficiente, enfim mas eu gosto eu amo e tô aqui, vou me permitir ser um pouco bobona, e como disse se um dia ele me querer, vou estar aqui, com as portas do meu coração sempre abertas pra ele entrar. E é isso
Alívio.....

Jenna.

Haaaaa, como senti falta de escrever por aqui, reli algumas coisas... E puxa... Como as coisas podem mudar rápido, bem, aqui estou eu, deitada na minha cama, semi pronta para ir trabalhar, e acredite, não tenho vontade alguma de ir trabalhar, se eu não contei... Agora estou contando, trabalho em um hospital, passei os primeiros três meses no setor da hemodiálise, e agora, dia 01 de novembro me transferiram pro centro cirúrgico, é meus amigos, hoje começa um novo dia, e apesar se falar que odeio monotonia , fico mais que nervosa quando mudanças acontecem, é uma loucura!! Fico nessa de quero muito isso é não, eu não quero... Em todo caso, estou seriamente pensando em sair do emprego, motivos? Bom... Eu . Não. Gosto. De. Trabalhar.em.hospital. Não me entendam mal, gosto de cuidar, de me sentir útil, a área da enfermagem é lindo, um trabalho muito especial, o problemas são as pessoas, vocês pessoas, pacientes, que vão ao hospital e vêem , médicos e enfermeiras trabalhando juntos, não sabem de nada dos fight que rola , existem pessoas boas, gentis, chatas, faladeiras, que só falam besteira e água, o que dá na mesma... Pessoas que falam super alto, geralmente essas são as extrovertidas, pessoas que são na delas, pessoas falsas, acredite, uma hora tá conversando com a pessoa e na outra tesourando pelas costas, resumindo, existe mais pessoas ruins que boas, mais energia negativa do que positiva, vc vê aquelas pessoas e fica desanimado, um ou duas valem a pena, e como sou uma pessoa tímida, de início, não são muitas as pessoas que se sentem confortáveis em far comigo, e também não sou de falar imoralidade ou coisas ,... Bem... Coisas.... E a maioria tem uma boca tão suja, nem sei como proceder a essas coisas, então fico na minha, não arranjei amizades lá, acho que uma ou duas... E agora estou sendo mudada, já que a moça que eu tava substituindo voltou, e lá vou eu pra um novo setor... Enfim. São 11:25, sol quente , e uma preguiça de foder o.... Deixa pra lá, seriamente penso em me demitir, mas aí penso que dependeria dos meus pais... Financeiramente... Me sentiria uma criança de novo, perto dos 20 sendo sustentada pelos pais... Mas não quero mais trabalhar em hospital... Bom... Relaxa, talvez eu esteja mais assim devido a mudança de setor, daq a uma hora e meia, começa uma nova jornada .... Devo dar uma chance a esse setor, uma semana... E se eu não gostar, desisto da enfermagem... E sigo aquilo que talvez eu realmente queira... Por hoje é só.

Jenayara.

Você foi embora , e eu tenho que ficar chapada o tempo todo para parar de pensar em você.

Como todos os outros dias, hoje estou me sentido mais ou menos, ontem dei plantão de 12 horas, cheguei em casa, dormir... até ai tudo bem, mas uma coisa que não tiro da cabeça é o aniversário dele, não da pra esquecer... e por mais ódio que me dê , hoje sonhei com ele, e fiquei com tanta raiva e alegria ao ver ele em sonho, eu sei, já deveria ter esquecido ele... eu não choro mais, nem fico pelos cantos deprimida, só dá saudade mesmo, e aquela sensação de que ainda gosto dele, mas enfim.. um feliz aniversário pra ele, e que ele seja feliz.
 Algumas coisas estão acontecendo, meus amigos se afastaram de mim, principalmente minha melhor amiga, pode até ser grosseiro da minha parte, mas acho que ela ta dando mais atenção aos caras que tão dando em cima dela, fico feliz por ela ta desopilando e aproveitando a vida de solteira, mas não quero ser lembrada apenas quando ela tiver apaixonada ou ter amado sair com alguém, ela sabe que ando mal, mas tudo bem, eu sei me cuidar, e to convivendo bem com isso, só não quero ser a segunda opção de ninguém, apesar de que sempre sou,
 No trabalho tem um cara flertando comigo, ele é super legal, me ajuda no que devo aprender sobre hemodialise, mas na boa, eu não quero nada com ele, e pelo whatsapp ele vive me mandando indiretas, até me chamou pra sair, falou em quimica, ou que os opostos se atraem, que eu sou muito fofa as vezes e que não sou carinhosa, mas muito meiga, na boa, isso não funciona mais comigo, não quero nada com ele e com ninguém, esse ultimo garoto que fiquei... nossa, tive a prova de que eu precisava, não to pronta pra ficar com ninguém, tenho que ser feliz sozinha pra buscar felicidade em outro alguém, eu realmente não sei o que fazer, geralmente me faço de tonta, desintendida, mas todo mundo do trabalho ta começando a notar.
Mas em geral to gostando do trabalho, os pacientes são engraçados e enxeridos rsrsrs, recebo bombons de presente de alguns pacientes, as vezes um me chama pra dizer o quanto me achou bonita e como era bom ter finalmente alguém assim pra embelezar o setor, uns já dizem que tenho cara de criança e até me apelidam de '' de menor'' outros falam que tenho voz de meninozinho... acho tanta graça... to realmente gostando, e acho que esse emprego veio na hora certa, ta me ajudando a não sofrer tanto, a desopilar, acho que tive sorte nesse quesito, acho que no fim não sou tão azarada assim, tomara que eu melhore.

Sempre tenho meus momentos de Bad total, isso é bem ruim... Não me lembro se contei, mas comecei a trabalhar, como técnica de enfermagem no setor da Hemodiálise , e sim, é bem difícil, mas to começando a pegar as manhas... estou ate fazendo amizades, tem um paciente que finge ter câimbra pra eu poder fazer massagem dele kkk e outro que só me chama de '' de menor'', eu sou a mais nova de lá , ultimamente só tenho ido ao trabalho e nada mais quando chego em casa, apenas tomo banho, almoço, me deito e coloco Beatles pra ouvir até cair no sono, todos os dias tenho que acordar as 4:30 da manhã. Se eu to detestando? kk bom, acho que todos deviam acordar cedo assim, o nascer do sol é tão lindo quanto o pôr do sol, é realmente muito bom acordar cedo, enfim eu pego de 6 da manhas até meio fia, exceto no sábado , é dia de plantão 10:00 as 22:00, ou seja , amanha...
 Minha vida ta mudando aos poucos, semana retrasada ou. não foi semana passada, fiquei com um menino, um amigo meu, fomos ao cinema, e nos beijamos mais do que assistimos, na verdade, nem sei direito o que o filme contava, foi muito bom ficar com ele, rsrsrs, foi bom ter a sensação de que meus sentimentos ainda não estão tao presos ao meu ex, eu ainda sinto falta dele, mas não tanto quanto antes... mas tudo passa, certo?
É bom voltar a escrever, é bom sentir que não estou sofrendo tanto por ele, é bom saber que estou me sentindo livre..

Sei que disse que pararia de escrever neste blog, comecei a me dedicar somente a meus diários, pois é, diárioS, sei que pode parecer estranho uma pessoa escrever em mais de um caderno, mas, sempre fui estranha mesmo... A verdade é que estou passando por um processo dolorido, mas admito que estou aguentando bem, estou suportando divinamente bem, aparentemente, mas posso dizer o quanto estou quebrada por dentro, o quanto estou machucada... o quanto me sinto sozinha e vazia, sou um pote vazio, no que eu estou me tornando? no que me tornaram ? o que tá acontecendo comigo?? Eu não quero admitir, mas acho que preciso de alguém para amar, o que faz lembrar da música Somebody To Love do Queen, acho que já falei, mas quando escuto as musicas dessa banda, consigo sentir cada palavra transbordando todo o sentimento, toda a dor, toda a sinceridade ...Não é carência , não é nada disso... eu só preciso de uma pessoa , que não me abandone, que eu possa estar perto e sentir que posso contar tudo sem temer que o mesmo conte, ou que vá embora pra sempre, eu dependo de pessoas pra me sentir bem, eu não consigo sozinha, eu já estou cansada de ter que suportar tudo sozinha, estou cansada de me passar por forte, estou cansada de dizer que tudo está bem , quando nunca está...  Eu tenho depressão sim, e tenho ansiedade, eu vivo um inferno psicológico, eu sou o próprio inferno, tento ser a mais chata possível, a mais irritante, insuportável, tento não ligar , mas meu coração é tão mole quanto geleia, tão frágil quanto vidro, e rachado como o chão em tempos de seca no sertão, eu não sou mais eu... me perdi, e não sei me encontrar... Eu queria tanto, mais tanto morrer, de verdade , eu queria, mas eu tenho medo, medo de sentir dor, mas ai me pergunto '' Será que a dor da morte, é pior do que essa que estou sentindo?'' Será que é pior? Será que eu vou aguentar? Acho que não consigo mais ser forte, não consigo mais ser eu mesma, eu sou apenas uma casca vazia, as vezes eu começo a me preencher , mas sempre vem alguém e me esvazia... Até quando isso vai durar?, Até quando??

Decidi parar de escrever, a verdade é que eu to acabada... a cada dia do mais, e eu nao sei o que fazer... acredita que ele bloqueou meus pais? tudo bem ele ter me bloqueado, mas meus pais? o que ele ta escondendo? Nao importa mais... nao importa, eu cansei de sentir essa dor, cansei de chorar e ficar triste, essas coisas demoram pra superar, e eu nao quero esperar, nao tenho paciencia, é muito ruim, muito, sim, eu sou fraca, e sim  eu desisto, Adeus.


Ass: Jenayara

Me sinto um pouco melhor, estou chorando bem menos, começando a comer, beber água... Ontem fui a casa da minha vó, ela ainda nao sabia o que havia acontecido, eu nao queria ficar la, é estrado dizer que tudo lembrava ele? entao fui para o quintal e chorei, e me senti deprimida, era de manha e nao tinha comido nada, voltei a ficar mal de novo, mas n aguentei quis voltar pra casa e ficar aqui, minha vó perguntou sobre ele, e eu disse o que aconteceu, bom, ela nao gostou muito, e deve ta achando que é minha culpa, que eu que terminei, ela disse que n adiantou nada dele ter vindo falar com meu pai, ela claramente nao gostou e ficou minha irma e ela falando que eu vivo trocando de namorado, que nao sucesso com um  que eu sou muito besta por ficar terminando assim... eu nao dissr nada, apenas sai da sala e fui chorar no meu quarto, meus pais e meus avos nuncam souberam que eu ja fui traida, enganada, iludida  ou trocada, nunca falei pra eles, e sempre sofri calada, entao eles colocAm a " culpa" em mim, eles n, minha vó... e na boa, nao quero que eles fiquem com raiva dele, se for pra brigar, ou se incomodar com algo, que desconte em mim  a culpa é minha mesmo, minha vida era tediosa e preto e branco ate ele aparecer, sempre ficava aninada ao falar com ele, esperava o dia todo anciosa pq sabia que naquela hora iriamos nos falar e eu me sentiria bem, eu tornei ele a minha unica felicidade no dia a dia, eu dependia dele pra me sentir alegre, me sentir eu mesma, pra me lembrar quem eu era, lembrar dos meus sonhos e do que eu queria, do que eu precisava, eu estava dependente dele... de manha e de tarde , posso dizer que nao doi tanto, mas a noite... de noite é o pior momento, é quando a saudade bate mais forte, saudadr dr conversar com ele, da risada dele e do " boa noite docinho''... eu preciso ler ou assistir algo ate cair no sono, sem isso as lembrancas vem junto com as lagrimas e ai... bom.. n da pra dormir...
Mas posso dizer que to melhor que o primeiro dia, antes de ontem o Sergio um amigo meu, me pediu em namoro, a minha resposta? Claro que nao, mesmo meu relacionamento com o welliton tenha acabado isso nao tira o fato de que ainda gosto dele, e gosto muito, gosto o suficiente pra nao conseguir ficar com ninguem, gosto o suficiente pra querer admitir que eu fui egoista, nao vou dizer o motivo, mas estava sendo  e gosto dele o suficiente pra querer que ele seja feliz com quem ele quiser e escolher pra saber e que ele tente amar quem ele deve amar, eu nao sei se ele ainda lê o meu blog ,talvez eu nunca saiba, mas se vc está vendo isso, saiba que nao estou magoada com vc, so sinto sua falta, vc era mais meu amigo que namorado, quando tiver pronto pra falar comigo , fale, se lembra que me fez uma promessa , promessa sao serias, nao se preocupa nao vou brigar kk nem implorar pra voltar, pf nao kkk, tudo na vida tem um objetivo, e se por acaso estiver receoso por achar que de certo modo me fez sofrer... bom, eu sofri e to sofrendo um pouco, mas as decepcoes sao necessarias pra se aprender, do pouco q eu vivi nada aprendi dos momentos felizes, mas aprendi muito com as tristezas e sofrimentos que tive, sofrer eh aprender, amadurecer, nao significa que seja bom, ou que devemos desejar passar , obviamente ninguem quer, mas, é um nao querer necessario...
sinto sua falta, seja feliz e que um dia nos reencontremos novamente


Ass: Jenayara Arcanjo

Mais um dia se passou, como é a sensação? Posso lhe garantir que não é boa, ontem fiquei sozinha em casa, minha mãe foi a faculdade, assim que ela saiu, eu chorei, chorei tanto, tanto, ela não me queria deixar sozinha com medo que eu fizesse besteira, bom, o que fiz foi chorar, e tomei remédios, estou bem, obviamente, de inicio pensei em tipo querer sumir mesmo, mas pensei melhor , não valia a pena... então tomei alguns remédios só pra me dopar mesmo e me acalmar, comecei a sentir umas dores perto do coração, ai eu pensei '' Pronto, tomei de mais, agora vou ter um ataque do coração'' kkk mas não tive... mas o lado positivo foi que me acalmei, minha amiga tava preocupada comigo, até  me sinto culpada por isso, por as pessoas que sabem e que se preocupam comigo estarem se sentindo angustiadas por eu estar desse jeito, mas na boa, eu não vou me matar, não sou suicida, por que eu me mataria quando ainda tem duas temporadas e meia de Game Of Thrones?? E os filmes de Heróis!! Quem me conhece sabe que eu amo o Homem- Aranha rsrsr ai ai, falando assim até parece que estou bem... mas não estou, não estou chorando como ontem, acho que não tenho mais lágrimas , mas ainda estou triste, minha mãe ta tentando me ajudar, até meu pai veio com frases motivadoras rsrs, hoje ela se negou a querer me deixar sozinha, e ficou brigando comigo por eu não querer comer nada, nem sorrir, ou falar, nem se levantar, mas ela tinha prova hoje, não quero que ela se preocupe comigo, então fiz um esforço pra levantar, e comer alguma coisa, meus pais tiveram o trabalho de comprar as coisas que gosto, só pra eu comer rsrs, mas sinto dizer que ainda sim não tenho vontade de comer... .
Ontem depois da minha crise de choro, a lyr me implorou pra sair com ela, eu disse que não, que queria ficar em casa, deitada, gente, sério, nem seriado tava me animando, seriado de COMEDIA, eu fazia era chorar kkk , mas ai eu concordei, disse que iria, mesmo não querendo, como eu estava só em casa, fiquei na duvida, falo com meus pais pra deixar eu ir, ou não? Mas ai eu me lembrei de uma coisa, as vezes temos que empurrar o remédio goela abaixo, mesmo ele tendo um gosto ruim, eu estava mal, e estou, eu to magoada e muito, e da ultima vez que isso aconteceu , fiquei em depressão por mais de um ano... então liguei pros meus pais, nenhum deles me perguntou nada, nem pra onde eu ia, que horas ia, quando voltava, ou quem estaria lá, apenas deixaram eu ir, enquanto eu esperava meu pai, fechei todas as luzes da casa, ate a de fora e me tranquei no quarto, e , acordei com meu pai me chamando, ele nao me brigou comigo, o que me surpreendeu, apenas disse pra eu tomar cuidado, onde eles moram é basicamente so mato e estrada de terra, e muuuito esquisito, eu deixei a porta de fora e de dentro aberta, e as luzes apagadas... mas ai ele me levou pra lyr, achei que eu e ela iriamos sair, ela me obrigou a comer bolo, e pediu pra eu sorrir e erguer o olhar rsrs, mas ai ficamos no quarto dela conversando sobre o que houve, como eu estava me sentindo, eu chorei de novo,ficamos ouvindo musicas das antiga, kkk rimos um pouco... me fez bem, eu também fiz as pazes com o rubens, ele tinha ficado chateado por eu ter bloqueado ele, mas eu só queria ficar longe de tudo que me lembrasse ' ele' o que significa que acho que vou passar um tempinho sem ouvir Clarice Falcão , aff, mas enfim, eu cheguei até a perguntar se ''aquela pessoa'' tinha falado algo sobre o que houve , pq pra mim não ficou esclarecido, mas ai mudei de ideia, e pedi pra não saber, eu só iri ficar mais triste e me magoar mais, ta na cara que ''ele'' não se importa, nunca se importou e muito menos gostou de mim, qual o sentido de se dar ao trabalho de vir de longe pra vir me ver, me pedir em namoro e autorização aos meus pais pra depois de quase dois meses fazer isso?? Não tem sentido, e como já disse o que ta me magoando é isso,.
Eu sei que vai ser dificil superar, a saudade que eu to é imensa, mas é como me falaram, enquanto eu to aqui sofrendo, sem comer, chorando, na tristeza, ''ele'' não ta nem ai, já deve ta é com outra, ou se divertindo e tudo, apesar de não conseguir imaginar, e nem querer, minha amiga ta com odio dele, mas eu não... não sei se eu sou boba de mais por nao ter esse sentimento... só nao consigo, eu partícula mente to evitando ir a minha vó, e quero evitar ir a minha igreja , eu sei que eles vão perguntar, vao querer saber o motivo, e eu nao quero dizer, pq so de pensar da vontade de chorar, eu ja to quase chorando, mas engole o choro rsrsr, chorar suja o rosto e deixa o nariz entupido kk, minha amiga me convidou de novo pra sair, mas hoje eu estou um caco, acho que não vou ir, to sem vontade... sabe, tem muitas coisas ruins queestao acontecendo, não me animo com quase nada, nao sorrio, nao como direito, beber agua piorou, nao consigo estudar mais,,, mas o lado bom é que nesses momentos a gente percebe quem te ama de verdade, meus pais, minha amiga... meu gato kk... eles estão cuidando de mim, nao querendo que eu me afunda, e estou tão grata por isso, e tão aliviada, mas não quero que eles façam isso... eu amo eles de mais pra deixar que eles se preocupem comigo... eu não mereço isso... Eu pensando, acho que eu devo fazer missão... não é o que eu quero, não é minha vontade, mas talvez seja bom eu fazer, seja bom eu passar alguns anos fora, sem contato com ninguém... eu não sei, me veio essa ideia ontem, talvez eu me sintam pior, talvez não, eu nao quero ir, relamente não quero, mas talvez seja o jeito... nao querendo fazer pela minha familia achar bom, ou se sentir orgulhosa, pensei nisso, pensando em mim, bom , dia 9 de junho faço 19, a idade que uma mulher pode servir, é uma decisão e tanto, se eu não melhorar até lá, eu vou, como já tenho idade entao acho que nesse ano posso ir embora, não vou contar aos meus pais, se não vao se animar de mais, e eu nao quero ir, mas as vezes temos que fazer coisas que não queremos pra ficarmos bem, pois é, tenho muito o que pensar, muito mesmo...


Ass: Jenayara Arcanjo

Hoje está sendo um dia terrivel, to solteira... sim... ele terminou comigo ,é meio chato sabe, logo no periodo da tpm, e perto do meu aniversario, o motivo? bom... pois é, primeiro ele disse que nao queria  depois falou que achava que nao era justo comigo continuarmos, sendo que ele gostava apenas de mim enquanto eu estava apaixonada, e que seria o melhor pra mim ,mas ai ele n sabia se era por isso , queria que ele falasse a verdade... acredite dizer que ainda gosta de mim, magoou mais do que eu acharia se ele tivesse dito que nao gostava de mim, acredite, doi bem mais... acho que eu falava tanto em terminar a ele acabou cedendo , mas nao era o que eu queria... de inicio eu meio que n acreditei, sei la meu coracao deu um aperto tao grande, era uma dor que n doia, fiquei meio anestesiada e começei a tremer um pouco, ai sim vieram as lagrimas ,como eu estava ajudando a mae no trabalho da faculdade dela, eu fui no banheiro, e chorei, ai quando achava que tava ok  eu voltava, mas era alarme falso, e eu começava a chorar de novo, ate que ela percebeu, mas eu n quis falar, era doloroso falar , so quem sabe é minha mae ,a lyr e o rubens... eu so consegui dormir as 5 da manha, e antes ainda tive que escrever um texto pra ele, o motivo desse terminio nao me convenceu ,talvez ele esteja mentindoo sobre algo que ele fez...
Um amigo meu me falou uma vez que terminios de namoro sempre sao ruins e dificeis  n da vontade de comer, as coisas ficam sem sabor,insonia, choro.. ele estava certo, dr minuto em minuto eu choro, ai paro, enxugo o rosto e cinco minutos depois começa tudo de novo...as vezed perguntava se ele gostava
mesmo de mim, se ele so n queria me iludir e brincar... mas elr dizia que n ia viajar n sei quantas horas pra ver uma menina da qual ele so queria brincar... ele me pediu em namoro, falou com meus pais ,minha familia adora ele, todos os dias falam dele e quase dois meses depois ele faz isso, me desculpem, mas eu estou confusa, e isso ta acabando comigo... a lyr ta tentando me acalmar, mas na boa, nao to afim de sair, nem comer, ja eh mais de meio dia e n comi nada, n sinto vontade... nem mesmo beber agua ou dormir, eh um saco...
mas sabe depois disso tudo eu nunca mais quero gostar de ninguem! Toda vez que encontro alguem que me faz sentir bem  esse alguem sempre vai embora, sempre ficam pouco tempo e sempre pegam uma parte de mim e levam pra nunca mais ver ... nao vou mentir ,to com saudades dele e sei que vou sentir ainda mais e pensar nisso me faz chorar  quase tudo me faz lembrar ele , n consigo parar de pensar nele, o que eh estupido, pois enquanto eu to aqui sofrendo, ele deve ta de boa, fazendo as coisas dele, com os amigos e amigas, fingindo que eu n existo e que eu nunca existi.

ass: jenayara

Sabe aqueles dias que você precisa de um abraço? precisa sentir que é importante pra alguem, se sentir amada, sentir que alguem se importa ,bom , eu to nesses dias ,meio que quero ficar sozinha e aos mesmo tempo nao quero... to tao dormente ,to tao triste, queria estar em um local vazio , sem ouvir a cantoria do vô ,sem minha irma ou minha vó me chamando a cada 10,minutos, sem o som alto dos vizinhos  sem esse calor, somente o nada, e nada mais...

Hoje é um da queles dias em que o vazio toma conta, não sei se isso definiria tudo o que estou sentindo, talvez seja exagero da minha parte... O porque de estar me sentindo assim? Bom ,eu me reluto bastante ao falar disso, ao pensar na verdade... não quero parecer chata, posso até estar sendo incompreensiva, mas é que não da mais pra ignorar, eu gosto dando dele... ele é meu namorado, mas as vezes eu fico pensando se ele não me pediu em namoro por pena ou por pressão, sei que ele já disse que não, mas sinceramente? Parece até que eu sou um tanto faz, que ele só fala comigo por obrigação ,talvez seja paranoia minha, resultado das péssimas experiências de relacionamento das quais passeia , mas eu to começando a achar que ele gosta de outra, mas especificamente, bom, sei lá, da ex! ou de qualquer outra... sinto que ele não me conta tudo... sei que ele já veio até aqui, se esforçou, e acreditem, ele é um amor de pessoa pessoalmente, mas quando volta tudo ao normal, ele lá e eu cá, sei lá, ele muda, e isso é estranho... é confuso, as vezes ele acorda mal humorado, com vontade de não sair da cama, mas o que custa me contar? Eu posso estar longe, mas me importo com ele, talvez ele aja desse jeito por que se arrependeu de ter me pedido em namoro, e pra não me magoar esteja agindo assim pra que eu mesma termine... é uma possibilidade...
Pode ser noia minha, ou não, o jeito é eu ficar pensando no que pode ser, já que ele não me conta, falar disso me faz melhorar, me ajuda a esclarecer minhas ideias, queria poder saber me dar com essa coisas, mas nunca gostei de enrolações , eu gosto muito dele, mas do que achei que poderia gostar, mas se você não gosta de mim Welliton, se não me quer, apenas fale, não quero que se sinta obrigado a nada, gosto muito de você mas  eu o deixaria sem nenhum ressentimento se essa fosse sua vontade.
As vezes fico pensando se esse sentimento que sinto não é decepção, por você ainda não ter me magoado, por ainda não ter me trocado ou algo do tipo ,talvez eu seja masoquista, seria estranho dizer que sinto saudade da dor, da magoa, do sofrimento, daquele vazio horrível no coração, mas ao mesmo tempo não querer senti-lo ? Eu posso sentir a diferença, posso sentir o quanto você me fez bem, é impossível ficar triste quando estou com você, ou até mesmo ficar com raiva por menos de 4 segundos...você não é só meu namorado, você é meu melhor amigo, sabe mais coisas sobre mim do que qualquer pessoa... e eu sei tão pouca coisa de você...
Acho que tenho que parar de ver suas fotos com a sua ex, acho que não é bom... tenho tantas coisas ainda pra falar, mas não... certas coisas foram feitas apenas para se estar em pensamentos, a sua falta de atenção, a sua indiferença, me chateia, faz me sentir um nada em sua vida, essa é a verdade, talvez o motivo tudo é porque eu esteja chateada com alguma coisa que vc fez ou deixou de fazer, creio que sim, mas não sei dizer o que seria, ou... eu não queira falar mesmo, tem que começar a perceber as coisas, se eu começar a parecer indiferente, fria... é porque cansei de ser tratada da mesma forma, e não por ter perdido o interesse ou estar gostando menos de vc, e é isso

ass: Amora

Hoje esta insuportavelmente quente, e eu me sinto insuportavelmente chata, meus avos ficaram me pertubando hoje de manha para comer, alegando que a minha tristeza era por falta de comida, bom, eu comi, e nao me sinto diferente, sabe aquela vontade esmagadora de fazer alguma coisa? E ao mesmo tempo nao conseguir fazer por que seu corpo pesa e voce tem a sensacao de que esta com 40 graus de febre? Eu me sinto assim.
Queria tanto estar agora na beira do mar deserto no fim da tarde, ouvindo as musicas que gosto e tomando sorvete. Tive um sonho muito bom hoje, tao bom que so poderia ser um sonho, acordei com o coracao acelerado de tao feliz, na verdade fiquei surpresa por aquilo ter me deixado assim, acho que venho me negando muitas coisas...sei la, tem certas coisas que nao quero aceitar, acho que estou ficando ate que mais fria... realmente nao sei.
Eu acho que sei por que estou assim, mas nao quero aceitar, nao quero mesmo, é tao estupido da minha parte, nao sou tao idiota de cair nessa de novo, ja aconteceu uma vez e foi suficiente para eu me convencer de que nao quero sentir isso, e acho que a melhor forma é ser indiferenre pra tudo! Eu sou muito idiota de ter dado um deslise tao grande, como eh  que pude esquecer a sensacao? Como posso ser tao boba? Se tem uma coisa que aprendi , é que quando vc escolhe ser uma pessoa gentil, solidaria, amorosa , vc se fode muito!! Pois ninguem se importa com o que sente, entao as pessoas vao pisar em vc , pq elas sabem que vc eh bobo, imbecil e retardado o suficiente pra perdoar ,pra nao ficar com raiva o suficiente, entao essas pessoas vao quebrar seu coracao, vao te destruir por dentro, e vc idiota vai superar, e vai continuar achando que o mundo eh todo azul e qje as nuvena sao feitas de algodao,!!
Se vc eh assim , tome vergonha na cara e mude, nao seja que nem eu, nao seja um imbecil,  e enquanto wu falo isso meu vô ta desligando pela casa de blusa e cueca... meu Deus... sera que ele ta percebendo isso? Nao eh uma visao agradavel...
Eu nao sei o que eu tava falando, nao lembro... Mas pouco importa, so vou escrevendo e as palavras vao fluindo, nao eh algo planejado, mas sim sentido, o que é bom pq me sinto mais aliviada, meio que cai um peso dos ombros, acho que me sinto melhor....

Ass: Amora

Sabado dia 23 o meu namorado veio aqui em casa, achei que ele não viria, mas me enganei, foi tão bom ver ele, antes dele chegar minha avó nao parava de me perguntar se ele realmente viria, eu nao sabia o que falar ja que o mesmo nao tinha me dado certeza... eu aposto que meus pais so vieram pra ca porque sabiam que ele vinha, e eu tava meio sei la, nao tava animada, na minha cabeça ele nao viria, mas continuando, ele veio, almoçou com a gente, vcs nao tem ideia do quanto de pena tive dele quando ele chegou, tinha vindo da rodoviaria ate a minha casa a pé!! É muito doido, continuando, tava eu e ele no meu quarto junt com minha irma e meu primo, ate ai de boa, entao os dois sairam e ficou so eu e ele, eu deitada e ele sentado e nem me toquei que isso é mais do que proibido, minha mae chegou e meio que deu uns toque que meu pai estava chegando mas nao percebi e entao ele viu.
Se acham que ele comecou a gritar e tal , estao enganados ? Ele olhou, me perguntou algo e saiu, pra resumir fui falar colmele pra pedir permissao pra ir a um show de bandas locais junto com meu namorado, meu pai deixou mas me deu jna toque de que " nao quero aquele rapaz no seu quarto" , essa parte do quarto ate que eu fiquei de boa, mas meu pai deixar eu sair pra um show com meu namorado sem exigir a presenca de um dos meus irmaos... gente do ceu, eh pra glorificar de pé!!! Mas foi uma sensacao tao boa , sair com alguem de maos dadas, alguen de quem hosto muito , sem ter preocupacao de que alguma pessoa va dedurar ou contar mentiras pros meus pais, foi tao bom beijar ele a vontade, sem ser escondido que nem na primeira vez, ficar sentada no banco do parque com ele, conversando... realmente me senti feliz e completa rsrs.
Quando voltamos pra vó, tivemos que arrumar nossas coisas e ir pra casa dos meus pais , eu tive tanta pena quando minha mae pediu pra ele ir cm meu irmao comprar galao dr agua, ele ja tinha me dito que quando chegasse, do iria querer dormir e a mae vai e faz isso kkk , mas ai ficamos um bom tempo no quintal conversando ate a hora de dormir, e no dia seguinte... igreja kk tadinho ele achou que o pessoal tava olhando pra ele por causa da roupa, eu ate percrbi tambem que tinha muita gente olhando, mas n foi ppr causa da roupa, é porque viram que ele era meu namorado e tinha umas pessoas que tabam zoando com meus pais por causa disso " Jean rapaz apresenta a gente ao teu genro" e meu pai com toda a drlicadeza dele dizia que nao tinha genro nenhum, entao eles vinham falar com meu namorado, eu me segurei pra nao rir... tinha ate uma senhora que passou olhando , olhando nao, encarando ele sorrindo e com  cara de " que rapaz mais bonito" mas realmente meu namorado é lindo, e era o mais lindo daquela igreja u.u 
Quando chegamos em casa, foi normal , almocamos, e tal , e de repente bateu aquela bad, ele ja estava indo, minha mae me viu com a cara meio triste e achou que eu e ele ja haviamos brigado, eu neguei, mas tbm nao queria falar, entao ele veio e ficou me perguntando, acho que ele achou que eu tava emburrada por causa dele nao ter lembradp que estavamos fazendo um mes de namoro, mas nao era, ele ate disse " docinho obrigado por estar comigo nesse um mes" ou algo do tipo... ele eh bem fofo quando quer... enfim voltamos pra casa dos meus pais, ele brincou com minha irma, depois ficamos sentados do lado de fora, conversando, nos beijando, sem assunto kk ate que meu irmaos montou a mesa de ping pong e ficamos jogando , ok, eu perdi dele mas foi por um ponto !! Foi maravilhoso ver ele jogando com o pai kkk chega dava pra sentir a tensao kk, mas o inicio da noite tava sendo otimo, ate que ele disse que tava na hora de ir , fui pegar o presente dele no quarto e um tempo depois ele aparaceu na porta do meu quarto com uma cara de " acabai de finalizar um jogo depois de 12 horas " kk ele havia falado com meu pai kk ele eh tao bobo kkk e fofo, entao eu entreguei o presente a ele, , ficamks abracados um pouquinho nos beijamos e eu o acompanhei ate o lado de fora e meu pai foi o deixar na rodoviaria, saudade dele...
Vvs devem estar se perguntando,mas o que eh o presente?! Nao foi  presente, presente nao, foi bem bobo e gay, dei a ele um caderninho vermelho felpudo com coracoes colei folhas do quintal da vo onde ela tem varias plantas e algumas rosas, comprei um anel e coloquei entre a carta que o escrevi dizendo sobre o caderno, como gostava dele e dizendo que tava apaixonada por ele, ok ok, nao devia ter falado que tava apaixonada por ele, eu sei que ele nao sente o mesmo, mas eu precisava dizer... meio que me arrependo de ter dito...mas n tem volta neh? Na verdade sei nem se ele gostou, ele nao me dissr nada,mas tudo bem... nesses ultimos dias meio que a gente n anda se falando muito, tenho andado com tanto sono que acabo dormindo cedo,mas ele nao deve se importar mesmo, ele tem as coisas dele e do jeito que ele eh esquecido nao deve nem se lembrar rsrs,mas eh isso...

Ass: Amora

Desde ontem que estou acabada, muita, mas muita cólica, até a tarde de ontem eu tava bem, minha mãe pediu pra eu ir com meu pai a uma outra cidade pra deixar umas mercadorias, o pai tinha pedido emprestado o carro a um amigo .  Passou aqui na vó e fomos a cidade vizinha, eu adoro viajar com meu pai , ele dirige super bem, o caminho foi tranquilo, quer dizer mais ou menos, deu uma vontade louca de mijar, poderia ter ido na casa da mulher que deixamos a mercadoria, mas não quis, depois de irmos a duas cidades , vinham os voltando pra cá, o tempo tava lindo, o céu bem cinza, é um ótimo clima pra se viajar, mas ai quando faltava 10km pra chegar aqui, adivinha? A gasolina acaba, meu pai se esqueceu de abastecer, e olha que passamos de frente a um posto, estava eu e meu pai, na estrada onde ao redor só tinha mato, chovendo e eu morrendo de vontade de mijar, sério nunca fiquei tanto tempo segurando xixi, chegava a doer, até que não aguentei fui pro meio do mato molhado e mijei lá mesmo, só fui perceber que eu tava toda arranhada e minhas pernas ardendo quando voltei pra estrada, tava muito vermelho... Meu pai conseguiu ligar pra um amigo, enquanto esperávamos resolver desenhar e estudar até que o amigo dele veio e colocaram a gasolina, até ai tudo bem, entramos no carro e ai ...nada... A bateria do carro tinha arriado, meu pai havia esquecido a sinaleira ligada enquanto estávamos esperando durante mais de uma Hora, então eu e o amigo do meu pai tivemos que empurrar o carro, achi mo legal, mas cansa... No fim cheguei na casa da vó toda molhada, arranhada e suja, o tempo tava bem frio, passei o resto da tarde deitada no chão, com meu travesseiro e cobertor assistindo os smurfs e vingadores, até que a cólica me pegou... Eu obviamente não tava bem, alguns amigos meus conversaram comigo a noite, tentando me fazer sentir melhor, foi bem atencioso da parte deles, en todo caso to aqui deitada, mole e com dor... Eu odeiooo esses dias

Ass: Amora

Recentemente eu parei para ouvir as musicas do Queen, sempre gostei da banda , mas me foquei em no vocalista Freddie Mercury, ele era homossexual, e era soro positivo, revi a noticia no jornal da morte dele, ele era um homem que apesar de ter '' tudo'' não tinha nada, frase clichê, não? Ele foi um dos maiores ídolo do rock, aclamado por tantas pessoas, tinha o '' amor'' do publico, mas até ele sabia que isso não passava de ilusão, ele queria um amor verdadeiro, um amor de verdade , eu não conhecia a trajetória dele, nem como ele sofria por não ter ninguém para amar verdadeiramente então fui ouvir novamente as musicas dele, e chega ate ser um pouco triste e lindo a forma como ele coloca tudo o que ele sente  nas musicas dele, como se a musica fosse seu diário, um dos diários mais lindo que já pude ler..

Somebody To Love / Alguém Para Amar

Cada manha eu levanto e morro um pouco
Mal consigo permanecer em pé
(Olhe para si mesmo) Olhe no espelho e chore, (e chore)
Senhor, o que está fazendo comigo
Eu tenho passado todos os meus anos acreditando em Você
Mas eu simplesmente não encontro alívio, Senhor
Alguém, (alguém) ooh alguém, (alguém)
Alguém pode me achar alguém para amar?
Eu trabalho duro (ele trabalha duro) todos os dias da minha vida
Eu trabalho até meus ossos doerem
No final (no final do dia)
Eu levo para casa meu pagamento suado sozinho
Eu me abaixo (abaixo) de joelhos (joelhos)
E eu começo a rezar
Até que as lágrimas escorram dos meus olhos
Senhor alguém (alguém) ooh alguém (Por favor)
Alguém pode me achar alguém para amar?
(Ele quer ajuda)
Todo dia (todo dia) - eu tento e tento e tento
Mas todos querem me derrubar
Dizem que estou enlouquecendo
Dizem que tenho muita água no meu cérebro
Não tenho bom-senso
Não me sobrou ninguém em quem acreditar
Sim, sim, sim, sim
Oh Senhor
Ooh alguém - ooh alguém
Alguém pode me achar alguém para amar?
(Alguém pode me achar alguém para amar?)
Não tenho nenhuma sensação, não tenho ritmo
Eu continuo perdendo meu compasso. (você continua perdendo)
Estou ok, estou bem, (ele está bem - ele está bem)
Não vou encarar nenhuma derrota. (sim, sim)
Eu só preciso sair desta cela de prisão
Um dia (algum dia) eu vou ser livre, Senhor!
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Alguém, alguém, alguém, alguem
Achem-me alguém para amar, achem-me alguém para amar
Quem consegue encontrar alguém para amar?
Achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar
Achem-me alguém para amar
Achem-me, achem-me
Achem-me alguém para amar
Alguém para amar
Achem-me alguém para amar

Love Of My Life/ Amor Da Minha Vida

Amor da minha vida, você me magoou
Você partiu o meu coração e me abandonou

Amor da minha vida, será que você não vê?
Traga-o de volta, traga-o de volta, não o tire de mim
Porque você não sabe o quanto ele é importante para mim
Amor da minha vida, não me deixe
Você roubou o meu amor e agora me deixou só
Amor da minha vida, será que você não vê?
Traga-o de volta, traga-o de volta, não o tire de mim
Porque você não sabe o quanto ele é importante para mim
Você se lembrará quando tudo acabar
E todas as coisas estão pelo caminho
Quando eu envelhecer, eu estarei ao seu lado para lembrar-lhe
De como eu continuo te amando, como eu continuo te amando
Volte depressa! Volte depressa! Não o leve de mim, porque
Você não sabe o quanto ele é importante para mim
Amor da minha vida
Amor da minha vida
  

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Bohemian Rhapsody/ Rapsódia Boêmia 

Isso é a vida real?
Isso é só fantasia?
Pego num desmoronamento
Sem escapatória da realidade

Abra seus olhos
Olhe para os céus e veja
Eu sou só um pobre garoto
Eu não preciso de compaixão
Porque eu fácil venho, fácil vou
E possuo altos e baixos
De qualquer jeito o vento sopra
Nada realmente importa para mim, para mim

Mamãe, acabei de matar um homem
Coloquei uma arma contra sua cabeça
Puxei o gatilho, agora ele está morto
Mamãe, a vida acabou de começar
Mas agora eu joguei tudo isso fora
Mamãe, oh!
Não foi minha intenção te fazer chorar
Se eu não estiver de volta a esta hora amanhã
Continue, continue
Como se nada realmente importasse
Tarde demais, chegou minha hora
Sinto arrepios em minha espinha
Meu corpo está doendo todo o tempo
Adeus a todos, eu tenho que ir
Tenho que deixar todos vocês para trás e encarar a verdade
Mamãe, oh!
(De qualquer jeito o vento sopra)
Eu não quero morrer
Às vezes eu desejo nunca ter nascido!

Eu vejo a pequena silhueta de um homem
Palhaço! Palhaço! Você dançará o fandango?
Raios e relâmpagos me assustam muito, muito
Galileo! Galileo!
Galileo! Galileo!
Galileo Figaro!
Magnífico, oh!
Eu sou só um pobre garoto e ninguém me ama
Ele é só um pobre garoto de uma família pobre
Poupe sua vida, desta monstruosidade
Fácil venho, fácil vou , vocês me deixarão ir?
Em nome de Deus! Não, nós não te deixaremos ir! (Deixe-o ir!)
Em nome de Deus! Nós não te deixaremos ir! (Deixe-o ir!)
Em nome de Deus! Nós não te deixaremos ir! (Deixe-me ir!)
Nós não te deixaremos ir! (Deixe-me ir!)
Nós nuca não te deixaremos ir!
Nunca! nunca! nunca me deixarão ir, oh!
Não, não, não, não, não, não, não!
Oh, meu Deus, meu Deus! Meu Deus, me deixe ir!
Belzebu, tem um diabo reservado para mim, para mim, para mim

Então você acha que pode me apedrejar e cuspir em meu olho?
Então você acha que pode me amar e me deixar morrer?
Oh, amor! Você não pode fazer isso comigo, amor!
Só tenho que sair
Só tenho que sair logo daqui

Oh, sim! Oh, sim!

Nada realmente importa
Qualquer um pode ver
Nada realmente importa
Nada realmente importa para mim

De qualquer jeito o vento sopra


ASS: Amora